We don't talk anymore

«Мы больше не разговариваем, как раньше.» Ты сама провела ту тонкую грань, что стала концом всего для нас. Больше никаких сообщений, звонков. Все, что было между нами так быстро исчезло и стало незначительным для тебя. «Мы больше не любим друг друга.» Тогда для чего было все это? Для чего были все те слова сказанные тобой? Почему мы больше не можем быть вместе? Сто раз на дню я задаюсь этими, на мой взгляд, бессмысленными вопросами. «Я слышал, что ты нашла своего единственного.» Ты всегда говорила, что я и только я твой единственный, так почему? Возможно, я сейчас хочу за тебя радоваться, но почему мне так больно? «Почему я не могу забыть о тебе.» Почему я не могу это сделать с той лёгкостью, с которой это сделала ты? Почему каждый раз в толпе людей я неосознанно пытаюсь найти тебя? «Я не хочу знать, какое платье ты надела сегодня вечером, обнимает ли он тебя так же крепко, как я когда-то.» Это все ложь и самоубеждения, от которых сыт не будешь. Я правда не хочу знать последнего, ведь я вновь хочу быть на его месте, крепко, как и прежде, обнимать тебя и чтобы ты смотрела лишь на меня. Хочу вновь стать для тебя тем единственным. «Я должен был догадаться, что ты играла в любовь.» Я должен был это сделать, но я хотел до последнего верить всем твоим словам. Верно говорят, что любовь опьяняет. Но я хочу снова быть пьян.

***

«Мы больше не разговариваем, как раньше.» Как же я все это время хотела вернуть тот решающий момент, который разбил наши отношения на осколки. Хотела, чтобы его никогда не было. Ведь я люблю тебя. «Ради чего было все это?» Действительно. Зачем? Каждый день у меня состоит из этого вопроса. Каждый день я думаю, что могла бы его проводить с тобой. Каждый день могла бы посвящать лишь тебе и тебе. «Я надеюсь, что ты лежишь рядом с той, кто будет любить тебя так же, как я.» Я всем сердцем хочу, чтобы ты был счастлив, но в то же время я не надеюсь. Нет, я просто не хочу, чтобы мое место заняла другая. Не хочу, чтобы она любила тебя так же сильно, как я. Прости мою ревность. «Наверное, ты ушёл по очень веской причине.» Я хочу в это верить, но насколько долго я буду обманывать себя? Насколько долго это продлится? Ведь я знаю, что во всем этом лежит лишь моя вина. Прости меня. «Может быть, ты хочешь, чтобы я вновь постучала в твою дверь.» Я много раз об этом думала. Даже, по правде говоря, как-то раз хотела набрать тебе, хотела встретится. Но ты же знаешь меня, верно? «Но я слишком боюсь, что окажусь не права.» Это единственный страх, что все время сдерживал меня, чтобы просто не «сорваться» с цепи и не побежать вновь к тебе. Ты же знаешь, что я слишком люблю делать из мухи слона, но здесь я действительно боюсь ошибиться. Боюсь, что ты отвернешься от меня. Боюсь, что посчитаешь назойливой. Боюсь, что ты больше меня не любишь. «Я не хочу знать, смотришь ли ты ей в глаза, обнимает ли она тебя так же крепко, как я когда-то.» Сто раз хочу сказать тебе «прости» и «люблю». Лишь одна мысль о «другой», как у меня будто появляется комок в горле, из глаз начинают литься слезы, скатываясь по моим щекам, оставляя за собой мокрую дорожку. «Я должна была догадаться, что ты играл в любовь.» Я должна была это сделать раньше, но я была слишком слепа, чтобы заметить это, прежде, чем нашим отношениям пришёл срок. Ты же знаешь, что люди пьянеют, когда в кого-то влюбляются? Но я хочу снова быть пьяна.