Anamnesis

Знаете это чувство уныния? Когда мир кажется нереальным, а ваши поступки бессмысленными. Когда тоска поглощает вашу душу и вот-вот кажется заберёт и вашу жизнь. Я бы и не сопротивлялась. В такие моменты мне не хочется вообще ничего. Разве что выкурить последнюю сигарету и отправиться на покой. Уныние в моей жизни периодическое и очень разрушительное. Я могу подолгу смотреть в потолок и размышлять о вещах, которые меня даже не касаются. О вещах, на которые я никогда не смогу повлиять. О вещах вселенских и планетарных масштабов. Эти мысли никогда не бывают положительными. Я с каждым разом всё больше и больше разочаровываюсь в человечестве, и оттого, что не могу с этим ничего сделать, тоска наваливается на меня с ещё большей силой. Это замкнутый круг. Я думаю о мире - расстраиваюсь - начинаю думать, почему меня это так задевает и волнует - начинаю опять думать о мире. Эту цепь мне видимо уже не разорвать. Но тоска приходит ко мне даже в хорошие дни. Все начинается как в той книге: стоит мне в состоянии счастья лишь подумать о том, что счастье это ненадолго, как ощущение этого счастья сразу пропадает, и вовсе не потому, что внешние атрибуты, дарившее мне это счастье пропали, нет, они продолжают существовать, но уже лишь раздражают. И эту закономерность я тоже не в силах изменить. Иногда мне кажется, что я вообще ничего не могу. Я везде как будто чужая. Мне не с кем разделить свои переживания и мысли. Ведь для глупых людей я слишком замудрённо изъясняюсь. А для умных наоборот, я слишком проста и глупа. И если я не могу понять даже своего места в жизни, означает ли это то, что я просто не нужна этому миру? А если это правда, то зачем я тогда вообще существую? И нужно ли мне продолжать существовать как балласту общества или нужно просто покончить с собой? Какой выбор правильный? И кто это решает? Иногда я представляю своё уныние как зверька. И он всегда рядом со мной. Он как клещ, который вцепился и не отпустит до самой смерти. Но при этом он такой же маленький, как и настоящий клещ. Но в моменты моих раздумий о жизни, в моменты моей грусти и слёз, этот клещ растёт. Иногда он вырастает до размеров моей комнаты, а иногда и до размеров целого города. Он, как будто, за секунду выпивает всю мою кровь, отчего я не могу пошевелиться долгое время. Я могу лишь лежать и продолжать думать, тем самым самостоятельно увеличивая размер этого паразита. И из этого состояния нет выхода, пока кто-то мне не поможет. Простого смс или звонка обычно достаточно, но на короткое время. Чтобы я могла вернуть этого монстра до его нормальных размеров - мне нужен разговор, но, к сожалению, как я упомянула выше, собеседника мне найти очень сложно. Поэтому мой клещ слишком часто бывает гигантом, и поэтому я все больше о нем думаю. И это мой третий замкнутый круг. Не знаю смогу я когда-нибудь выбраться из состояния постоянного уныния. Я определённо стараюсь, но пока прогресса не видно. Я просто надеюсь, что скоро всё наладится и пытаюсь понемногу менять свою жизнь. Но на данный момент уныние сильнее меня. Зато я пока ещё жива, а значит могу с ним сражаться.