Наша молодость так прекрасна. Мы горим желанием узнавать новое, совершать необдуманные поступки, творить, играть не по правилам, жить… Но по большей части это время первой любви. Такой чистой, невинной. Нет завтра или вчера. Есть только здесь и сейчас… Возможно, сквозь года ты скажешь мне прощай, но я верю, что в конце концов мы встретимся в точке отправления нашего поезда… нашей последней поездки к закату…
***
Жизнь. Что же это такое? Возможно — череда случайных событий? Или заранее написанный сценарий кем-то свыше? А может это просто игра? Игра в жизнь с самим Дьяволом. Кругом одни блефы, подставы, скрытые карты… Но на то она и жизнь, чтобы тщательно продумывать каждый следующий поворот судьбы, предугадывать её уловки, всегда быть на шаг впереди, или же просто идти по пятам за рутинным круговоротом повторяющихся изо дня в день событий, принимать устои и правила, полностью отдаваться в оковы вечной преданности течению времени. Как грустно осознавать, что когда-то я тоже была такой. Верила, что однажды встречу своего принца, выйду замуж, нарожаю много маленьких детишек, создам полноценную здоровую ячейку общества. Как же скучно я жила… А знаете, ведь я примерная девочка любимой мамочки, верю в сказки со счастливым концом и любовь. Такую настоящую, чистую, как в банальных книжках про подростков, которые сотнями печатают и продают таким же глупышкам, как я. Что же произошло с той послушной маленькой девочкой, что верила в сказки, летающих единорогов и домовых? Куда делся добродушный, доверчивый гном, до краёв переполненный мечтами и красочным воображением? Что за человек сейчас сидит на перроне, на старой облупленной серой скамейке и ждёт своего поезда… поезда в никуда… Солнце уже тонет за лесами, тая, словно мороженое на жаре, и растекаясь насыщенно оранжевыми бликами по небу. Но самое яркое, тёплое, невообразимо прекрасное Солнышко, в данный момент, лежит у меня на коленях, сонно посапывая, как сурок во время зимней спячки. Такие тонкие черты лица, конопатое личико с россыпью веснушек на щёчках, маленький носик, пухлые губки-бантики, пушистые длинные реснички и глаза-омуты, сейчас плотно зажмурены, так что можно бессовестно любоваться тайком на эпицентр моего обожания… Куда же я держу свой путь, по всюду таская за собой это милое любимое создание, которое безоговорочно мне верит, доверяет своё сердце и душу? Куда всё-таки едет мой поезд в один конец… где наша конечная станция? Эту историю надо было начинать ещё с того дня, с той судьбоносной встречи, в миг перевернувшей всю мою жизнь. Как говорится «В добрый дальний, мчимся на всех порах по потокам времени к Завтра, но чтобы попасть туда, нужно пройти через Вчера». Красивые сказки с хорошим концом всегда притягивают одинокие души и, увы, таких предостаточно в этом сером мирочке. Рассказать вам о девочке, которая нашла своё предназначение, своё место на этой земле? Ну уж нет. Так не интересно. Моя история начинается в недалёком 2017. Самое начало лета. Погода отвратительная, каждый день льёт, как из ведра. А одинокий подросток сидит у окна и считает, сколько можно было успеть сделать в саду, если бы не этот проклятущий дождь. Нет, я конечно люблю, когда пахнет мокрым асфальтом, когда окна застилает пелена размытых туч, гром, молния… Всё это дарит сказочные минуты полного одиночества, тишины, спокойствия, умиротворения. Можно всласть помечтать о том красивом мальчике, что сидел напротив меня в автобусе и мило улыбался, или на придумывать всякой всячины, ведь я наедине со своими мыслями и это здорово. Люблю ли сейчас я уходить в себя? Конечно же, нет. Это опасно. Чревато последствиями, и, причём, всегда не самыми лучшими. Телефон, мирно лежащий на тумбе, вдруг завибрировал как бешеный и свалился на деревянный дорогой паркет, выдёргивая меня из потока мыслей. Пришлось оторвать зад от дивана, чтобы поднять хренову электронику. На загоревшемся слабым свечением экране красовалась бегущая строка, оповещающая о 247 новых сообщениях. «Фига се! Это что?» Разблокировав экран и зайдя в ВКонтакте, я немного удивилась. «Интересненнько. „Общежитие бантан“. Новая беседа… добавила какая-то Даша Р. Надо пообщаться.» Розанна П: Прикольно Розанна П: Привет <…> Вот так всегда и случается. Когда ты этого совсем не ждёшь, судьба наступает на пятки. <…> Я: Хех Даша Р: Привет, человек Динара М: Привееет Розанна Р: Привет Лиза С: привет <…> Так у меня появилась семья. Мама, папа, много братиков и дядечек… Моя настоящая семья… Так началась моя… нет… наша история… В этой беседе я быстро освоилась. Мне дали кличку Марк и усыновили Розанна П и Лиза С. Родители они, конечно, непутёвые, но девчонки отпадные. Да, в общем, они все классные, но выделялась среди них одна больше остальных. Розанна, то бишь Гук, то бишь Марина. С ней мы сдружились очень крепко, могли задушевно болтать обо всём, что накопилось, выкладывать всех кошек, что скребутся на душе. Даже тот слишком откровенный разговор, за который должно быть стыдно. Но знаете, я рада, что мы познакомились. И пусть она за сотни миль от меня, я её чувствовала, понимала, также, как и она меня. Это невозможно описать словами, когда ты находишь идеального человека, можешь написать ему всякую фигню, а она рассмеётся так по-доброму и скажет: «Ты сделала мой день!» Весь июнь мы переписывались, как ненормальные. Сотни, тысячи новых сообщений из моего второго дома, новички приходят и уходят, а мы всё также не можем покинуть это место. Мелкие залёты по пустякам и ты спешишь «Покинуть беседу», потому что знаешь — тебя любят, тебя ждут, тебя обязательно вернут обратно. Покроют добротным благим матом, прижмут жопу на место нежным «Сидеть, бл!» и ты понимаешь: «Не уйду. Больше никогда не уйду отсюда. Честно». И вот ты спешишь уже разрешить все конфликты, извиняешься за всех и вся, ведь знаешь же, что любят. Любят и не бросят в беде и горе, поддержат, обнимут, закидают смайликами и создадут ту атмосферу тепла и уюта, что должна быть в каждом доме. Господи, как же это здорово — чувствовать себя хоть кому-то нужным… Июнь месяц я училась, так что свободного времени было всё меньше и меньше. Конечно же, я тратила его на своих любимых «Сдвинутых», но и этого было мало. Стоило мне сдать все экзамены и освободить себя от постоянной нужды сидеть за учебниками, я полностью погрузилась в написание своего маленького творения, что читала только моя бета и Марина. (Ещё одна связывающая нас ниточка.) Мы начали всё чаще общаться, и это дало свои плоды. Буквально через пару недель мне начали искать жениха. Разразился великий срач, так что я в шутку сказала, что буду встречаться с Тапком. Это мало помогло, поэтому я сделала неожиданное и очень рискованное заявление. Я: Всё, я буду встречаться с Мариной. Это подействовало, как удар электрошокером, потому что все разом притихли. Моей новоиспечённой подружки долго не было в Онлайн и я честно боялась её реакции. Ближе к вечеру мой отец, а также девушка написала мне в личку, чтобы разобраться — в чём, собственно говоря, дело. Так как у меня совсем недавно было очень нехорошее расставание, (Ну как расставание. Меня бросили. Неожиданно и бесповоротно.) она знала, что такое для меня не ново. К моему удивлению и превеликому облегчению, она согласилась встречаться со мной. Вот так просто… Я ведь встречалась с Тапком, поэтому и Марину я начала называть Тапочкой. Это прикольно и мило. Мы с ней стали идеальной парой: кидали друг другу сердечки, подолгу не могли расстаться перед сном, встречали утро сообщением друг другу «С добрым утром, Тапуль ;))». Можно сказать, что мы создали свой мир, свою отдельную от реальности галактику. Нас свели бантосы и я по гроб жизни буду благодарна им. Вроде обычная переписка людей, не знающих друг друга в лицо, но в этом то и прелесть. Можно сказать всё, что душе угодно — никто не надаёт подзатыльников, всё честно, открыто, без утайки и фальши. Это то, что нужно, когда твой реальный мир потихоньку рушится. Какая бы судьба у меня ни была, я всегда ждала и надеялась: «Придёт ещё моё счастье, надо лишь чуть-чуть потерпеть. Всему своё время.» Глупо надеяться на положительный результат, если во время ожидания ты не прилагал никаких усилий. Сидеть на попе и ждать, пока оно свалится тебе на голову, может привести лишь к целлюлиту и атрофированному мозгу. Надо шевелиться, пока твоё счастье не забрал кто-нибудь другой. Так создалась моя иллюзия, в которую я долго не могла поверить. «У МЕНЯ ЕСТЬ ДЕВУШКА.» Эта фраза поселилась в моих мыслях навязчивой идеей: «Моя. Только моя Тапочка.» Глупо? Ну правда. Вы что же, никогда не влюблялись? Не знаете, что это такое? Ах да… Что это такое, я поняла не сразу. Мне понадобилось ещё, как минимум, полтора месяца, чтобы осознать: «Ди, ты полностью увязла в этом дерьме. Ты влюбилась, блять. По уши.» И, ведь, не в кого-нибудь, а именно в это чудо, именуемое мною Тапочкой. Так страшно мне давно не было. Понимать, что у тебя есть родная душа, которую ты безнадёжно любишь всем сердцем, поглощаешь её сообщения каждой клеточкой своего тела, прослушиваешь её голосовые записи, задерживая дыхание, окончательно привыкаешь к её шуткам и смешным фейлам жизни. Чувствуешь, что не можешь и дня прожить без её голоса, сообщения, без неё самой… А ведь я даже не знаю: где она, с кем и как. Это так гложет, утруждает, накручивает на бессмысленные часовые беседы с самой собой. Так странно… любить… Я понимаю, вы скажете: «Это глупая влюблённость. Бестолковые пустые чувства к выдуманному мною персонажу. Скоро всё пройдёт. Пора прекращать этот бред и возвращаться на землю.» Возможно, всё так бы и обернулось, если бы не моё любопытство и упрямство. Получилось так, что судьба свела нас в жизни. Это было не неожиданно, куда банальней. Марина проезжала через Петербург в то время, как мы с мамой были там, ходили по экскурсиям, различным музеям и красивым местам. Притянули нас достопримечательности, так сказать, но меня… меня притянула Марина. Мы давно уже знали, что встретимся именно там. В этом красивом городе, переполненные чувствами, до неприличия возбуждённые личным знакомством. Как бы сказочно это не звучало, лишь сейчас у меня в голове всплывают те строчки Достоевского… «А что, как разлетится этот туман и уйдет кверху, не уйдет ли с ним вместе и весь тот гнилой, склизлый город, поднимется с туманом и исчезнет, как дым, и останется прежнее Финское болото, а посреди его, пожалуй, для красы, бронзовый всадник на жарко дышащем, загнанном коне». Так же и мне хочется подняться с этим туманом и раствориться в нём белым облаком. Забыть всю ту грязь падшего города и улететь высоко-высоко… Встав пораньше, чтобы мама не заметила моего исчезновения, я ушла за темно. Август цветёт, благоухая цветными дарами. Солнце только-только готовится восстать с Востока, чтобы поприветствовать жителей. И лишь две глупые девчонки, единственные в этом мёртвом мире, бегут на встречу, не думая о других. Есть лишь долгожданная встреча, это утро, что никогда не будет забыто, и они, оживлённые идеей, всполошённые исполнением мечты, сквозь долгое ожидание. Такие незабываемые ощущения… Обе бежали сломя голову, боясь опоздать, задыхаясь от нехватки кислорода и спотыкаясь на каждом повороте. Меня разрывало столько эмоций, огромный поток мыслей. «Что сказать? Как надо себя вести? Что делать то?» Стоило мне приблизиться к месту нашей встречи и увидеть на противоположной стороне движение, знакомый силуэт, сбившееся дыхание, растрёпанные волосы, как душа ушла в пятки… Мы ни разу в жизни не встречались, но ощущения, словно роднее человека не было, нет и не будет никогда. — Привет.- Слова застревают в горле грёбаным смущением, начинает потряхивать от волнения. Просто стоять и глазеть на неё — хоть и неправильно, но так нужно.- Вот мы и встретились.- Улыбаясь так счастливо, нереально, сделала шаг на встречу я. — Да… встретились.- Констатировала она, приближаясь в ответ. На её милом личике сияет очаровательная улыбка, глаза блестят предвкушением, азартом, и это так… так… — Иди сюда… Тапочка.- Я сделала этот последний шаг, сокращая расстояние между нами до минимума, и загребла её в медвежьи объятия. Дыхание у обеих неровное, глубокое и тяжёлое. Моськи довольные и лыбящиеся. Вдыхать аромат её волос так крыше сносно, а слышать бешеное сердцебиение, в одном ритме с моим, вообще отпад. Ради этого мгновения стоило преодолеть тысячи километров. Кое-как усмирив свои эмоции, мы отлипли друг от друга и уселись на лавочку в ожидании рассвета. — Знаешь, а ведь я знала, что мы обязательно встретимся.- Вдруг прервала тишину Марина, кладя свою горячую мокрую ладошку на мою ледяную.- Это знакомство однозначно было неслучайным совпадением, я верила в это. — Угу. Глубоко внутри меня тоже творится что-то подобное.- Я скрестила наши руки в замочек и наблюдала за тем, как она зажмурившись подставляет своё личико первым лучам солнца. Её улыбка открытая и счастливая, сердце чистое и доброе, душа невинная и такая родная. Она действительно идеальна… Или просто мои глаза видят её такой, затуманенный разум сделал её моим идеалом… Мы просидели с ней так часа три, пока бурчание в моём животе не создало землетрясение. Надо был позавтракать утром. Дубина, что сказать… Марина встала с лавочки, решительно протянула мне руку и сказала: — Пошли. Я есть хочу.- она бесцеремонно потянула меня за собой, пробиваясь сквозь образовавшуюся толпу. Город начал потихоньку просыпаться. Густая серая масса зашевелилась, смеша кто куда. А я следовала за шустрым зайцем, что так умело петляла по знакомым ей улочкам, в поисках нужного здания. Мы подошли к высокой многоэтажке, на первом этаже которой уютненько расположилась Пекарня. Из открытых окон заманчиво тянуло свежеиспечёнными булочками и кофе. Живот снова буркнул что-то невнятное и на личике Марины загорелась воодушевлённая улыбка, по-кроличьи дёргая носиком и вдыхая аромат полной грудью. — Ну что, пошли? — она, не выпуская моей руки, как сумасшедшая протащила нас на красный свет к противоположному бортику, благо было машинное затишье, и зашла в Пекарню. Народу было немного, так что стоять в очереди пришлось недолго. Марина заказала пару бекенов, большую пиццу и Мокка нам обеим, засунула всё в бумажный пакет и без слов выдернула меня из душного помещения. — Мариш. Боюсь спросить. А мы куда? — Сейчас узнаешь.- она сияла предвкушением, трепетала загадкой, секретом. Вот она, моя Марина… Мы обошли здание с обратной стороны и подошли к первому подъезду. Ключей, как я поняла, у нас нету, но разве это остановит шустрого зайца с шилом в заднице? Поэтому она уже пять минут долбила в домофон по чужим квартирам, придумывая разные предлоги, чтобы нас впустили. В итоге пожилая бабушка с двадцать седьмой квартиры впустила свою внучку. С этого мы угорали всю дорогу, что ехали в лифте. Такого в моей жизни ещё не было. На дисплее загорелась цифра «19» и двери медленно разъехались в стороны. Сказать, что я была готова сделать первый шаг — значит ничего не сказать. Так и стояла, не двигаясь с места и прислушиваясь к своему учащённому сердцебиению. Вроде, очень хотелось пойти на встречу новому, встретиться с неизвестностью лицом к лицу смело и стойко, но страх опутал всё тело, невозможно не то что шагнуть, нет сил даже вздохнуть полной грудью. Боязнь высоты такая мучительная. — Готова? — Марина, будто почувствовала меня, поэтому она мягко взяла мою руку и подбадривающе улыбнулась. Сняла с меня все оковы и страхи, разнесла в прах жизненные устои и противоречия. Хватит бояться, жизнь одна, мгновения быстротечны, надо рисковать и жить по своим законам. Я решительно шагнула вперёд, следуя за моим ориентиром, что вела на самый изыск моих возможностей и фантазий. Дверь на крышу, как кстати, была не закрыта. Сначала Мариша вылезла наверх, сразу обдало ветерком, от чего копна русых волос вспорхнула и разлетелась в разные стороны. Увиденное воодушевило, наполнило меня смелостью до краёв и я вышла в свет. Глаза слепило раннее солнышко, прохлада разливалась по всему телу приятной негой, а новые ощущения сносили крышу далеко и надолго. — Ах… Как же тут красиво! — как у меня в тот момент харя не треснула, до сих пор не знаю, но было просто офигенно, не передать словами. Мы завалились на вентиляционную будку и принялись уплетать еду. Впервые я завтракала на высоте птичьего полёта, да ещё и в другом городе и с любимым человеком. Я не могла перестать ходить по краю, наслаждаясь полной свободой, смотрела, как плывут облака, полёт птиц. — Иди сюда. — позвала меня Марина. Я подошла к ней и села на, своего рода, лежак. Она подползла ближе и улеглась на мои колена головой. Ну как в банальных дорамах, единственная разница — это происходит здесь и сейчас, и лично со мной. «Твои серо-голубые глаза, словно океан, а я как утопленник — несусь на всех порах в этот омут, чтобы понравиться твоим чертям». Мысли опустошаются в тот момент, когда я вижу перед собой милое, дремлющее создание, что так тихо сопит и по-кроличьи дёргает носиком. Я ждала этого почти вечность, поэтому я стараюсь уловить каждое мгновение с ней, запечатлеть в памяти яркими красками."Счастье не за горами, Мы построим его сами."
Проторчали мы там довольно долго, но это же не может длиться вечно. Мама проснулась и спохватилась, что её дочь ушла неизвестно куда в чужом городе. На дисплее моего мобильного было уже около пятнадцать пропущенных от неё, как я обратила внимание. Отменно выругавшись, я перезвонила ей и успокоила, что уже иду домой, объясняя всё тем, что телефон стоял на беззвучном режиме, а я просто гуляла по окрестностям. Нам пришлось разлучиться, когда мы уже подошли к моему отелю. — Сегодня был действительно один из самых лучших дней в моей жизни. Спасибо. Может зайдёшь? Чаю выпьешь? — Да нет. Я тоже пойду уже. — она поднесла руку к лицу, чтобы посмотреть сколько времени, пока не поняла, что часы на другой. Марина посмеялась сама над собой и добавила. — Давай ещё как-нибудь погуляем. Ладно, иди, а потом я уйду. — Угу. — я развернулась и пошла к входной двери. Уже было хотела зайти, как подбежала и под ничего не понимающий Маринин взгляд коротко чмокнула её в уголок губ. Кожа на щеках стыдливо вспыхнула и я быстро скрылась за зеркальной дверью. Благо она не видела, как я провожала взглядом прыгающего от счастья зайца. Так забавно.***
Мы были в Питере ещё с неделю. Каждый день гуляли общей компанией, наши мамы сразу же нашли общий язык. Дальше дружбы на публику мы с Мариной не заходили, но никто и понятия не имел, чем занимались две плохие девочки в отсутствие взрослых. Вот и сегодня мы остались в номере отеля, пока мамочки ушли по магазинам. Через три дня я должна уезжать, так что последние деньки мы всё чаще уединяемся и наслаждаемся этими таящими мгновениями. Каждое прикосновение хочется запечатлеть в памяти яркими красками, а смущающие звуки танца влажных губ давно растворились под громко включенную музыку Evanescence. Так близко и одновременно слишком далеко. Непередаваемо… Терпение таяло с каждой секундой, а неприличные мыслишки чертятами отзываются в блестящих глазах обеих. Словно и нет румянца на щеках и тело не подрагивает от наслаждения вперемешку со страхом быть пойманными в такой несуразной позе, ведь целоваться было не очень то удобно, сидя друг напротив друга. Так что шустрый заяц забрался на мои бёдра, подгибая колени и продолжая делать смущающие вещи. А я что? Я вполне не против. Даже наоборот. С превеликим удовольствием мурчу и теряюсь в объятиях, как послушная киса. Что? Да что вы говорите? Это не правильно? А не похуй ли? Именно сейчас я звёздочки в глазах считаю, прикасаясь к тому, кого хочу, желанно целую нужные мне губы и смотрю прямо в глаза своему идеалу. Ради этих мгновений стоило пожертвовать всем на свете. В очередной раз коротко целуя и смеясь собственному смущению, Марина уткнулась в моё плечо и захохотала ещё громче, пряча раскрасневшееся личико. Вдруг со стороны входа что-то упало с глухим стуком. Мы ритмично посмотрели туда и о Боги, лучше бы мы этого не делали. В проходе стояли наши растерянные мамы и у моей явно что-то закипело. Мы отлетели друг от друга, как ошпаренные, периодически поглядывая друг на друга со страхом, но на них так и не осмелились посмотреть. Я первая, переминаясь с ноги на ногу, подошла к своей маме. — Мам. Я это… как бы… это… Короче… — договорить мне не дала грубая пощёчина, что обожгла правую щёку и тут же залила меня бардовым. То ли от стыда, то ли от злости. От такого взвизгнула даже Марина, прикрывая рот ладонями и начала плакать. Я… я просто… Да, я не выдержала такого презренного взгляда матери, да и вообще всего этого. С последних сил я рванула из номера. Неважно куда, просто как можно дальше. Неудивительно, что ноги привели меня на крышу 19 этажа. Всё это время моё нутро кипело. «Избить. Убить. Уничтожить.» А тут меня снесло. Я только и могла реветь навзрыд, истерически всхлипывая и периодически подрагивая, захлёбываясь собственной никчёмностью. Так больно и погано мне ещё никогда не было. На высоте сильно продувало, так как тучи сгущались в такт моему состоянию. Ливануло и громыхало, сливаясь с моими всхлипами, а я и не подумала спрятаться внутри. И всё-таки этот серый и унылый город полностью оправдывает себя. «Прохладный душ» помог прийти в себя, только после его окончания. Всё пробирало до костей, мокрая одежда неприятно прилипала к телу и бросало то в жар, то в холод. На трясущихся ногах я кое-как добралась до номера, из последних сил поднялась к номеру и постучала. После того, как дверь мне открыла обеспокоенная мать, я потеряла сознание, свалившись прямо на пороге. Очнулась я в агонии, отгоняла кошмары, всевозможные исходы той ситуации. Голова болела и весила тонну, всё тело ломало, словно от передоза, а соображалка ни в какую не хотела работать. Перед глазами образ мамы, перепуганной до жути и бледноты на впалых щеках. Снова мрак. Пневмония… Болезнь проходила очень тяжело, так что все эти три дня я практически не приходила в себя. Иногда я слышала разговор моей мамы и Марининой. Сказать, что они смирились с этим, значит ничего не сказать. Но я думаю, что им было просто жаль меня. От такого расклада лучше не становилось. В день нашего отъезда я пересилила себя и поднялась на ноги, не без помощи других, конечно же, но за всю мою болезнь я так и не проронила и слова. Просто смотрела пустым, безжизненным взглядом и игнорировала всё своё существование. Марина не появлялась. На сколько я поняла, она решила больше никогда не иметь со мной ничего общего, дабы не портить обеим жизнь. Я не стала оспаривать этого и смирилась. Мне пришлось. Мы собрали все вещи, расплатились за отель и поехали на вокзал. Заранее купленные билеты уже лежали в кармашке чемодана вместе со всеми нужными документами. «Вот и всё… Ну и на что ты надеялась глупая? Что она будет с тобой до конца жизни? Ну уж нет. Слишком просто.» Вот и мой конец подъехал к нужной платформе. Мама сама затаскивала все вещи в купе, потому что я ещё слаба и не переставала непрерывно кашлять. Блять… Когда с чемоданами уже было покончено, я поднялась на ступеньку и в последний раз оглядела снующий народ и вдали, может мне и показалось, но я увидела там Марину. Невере я рванула навстречу в поисках нужного мне человека, но… да… Мне абсолютно точно показалось. С чего бы ей? Горько усмехнувшись над самой собой, я повесила голову, то ли от слабости, то ли от безнадёги. Путь мне преградил кто-то. Белые кеды с синими полосками, короткие синие следки, чёрная юбка опасно выше колен, красная толстовка… Стоп… Я в надежде подняла взгляд и охнула. Вот он, мой смысл жизни. Марина без слов поняла меня по скатывающимся по щекам слезам. Я просто. я… — Тш-ш. — она подошла вплотную, прижала меня к себе на сколько смогла и принялась утешать, изо всех сил держа себя в руках. А я только и цеплялась пальцами за её свитер на лопатках, как за свою последнюю надежду на спасение, вымаливая все грехи перед этим ангелом и надеясь на прощение. Мама заметила нас, но останавливать не спешила. — Люблю… люблю… не могу… я умру… нет… — короткие фразы из моего бормотания. Так нелепо глупо, что аж стыдно. Да и хрен с ним. Мы прощались и от этого уже хотелось выть волком на Луну, что я и делала, завывая и всхлипывая от болезненного кома в глотке. — Я понимаю, что это тяжело. Я чувствую тоже самое. Просто будь сильнее этого. — гудок скорого отправления зазвенел в ушах и появилось дикое желание вырвать его с корнем и запихать машинисту в зад по самые гланды. Слишком мало времени. Нет. Она подтянула меня ледяными пальцами за подбородок и я увидела, как по её щекам скатываются чёрные от туши слёзы, но на губах Марины улыбка. Она из последних сил выдавливает её и уверенно кивает головой, а я тут растеклась. Может это температура так со мной играет? Я утёрла слёзы и вымученно улыбнулась в ответ. — Ладно. — когда уже меня позвала мама, я даже смогла привести дыхание в норму и перестала заикаться. Марина в последний раз коротко коснулась моих губ своими. Так нежно и солоновато. Затем она покопалась у меня в задних карманах Джинс, отпрянула, резко развернувшись к выходу, и скорым шагом, скорее бегом, покинула поле моего зрения. Я всё-таки поднялась на поезд в последнее мгновение и зашла в купе. Мысли закопошились на затворках подсознания и я бессильно свалилась на кровать. Сидеть было неудобно, что-то мешалось. Из заднего кармана я вытащила записку, несколько раз слоенную пополам. Дрожащими руками развернула её и принялась читать. От тех строк, что были написаны явно Марининым почерком, на лице растеклась счастливая улыбка и вновь покатились слёзы. Только теперь всё по другому. Моя жизнь ещё не кончена. Ещё есть надежда…Ди. Я не знаю, что нужно говорить в таких ситуациях. Да я вообще не знаю, что могу сказать хоть что-то. Я хочу попросить тебя кое о чём. Ты можешь подождать немного? Я уже не представляю будущего, в котором нет тебя, так что просто подожди. Ты закончишь мед, а я школу. Пройдут года и мы сможем встретиться. Когда не придётся видеться утайкой, не скрывать, что мы — это мы. Поверь мне, пожалуйста. Мы сможем. Я тебе обещаю, что мы справимся с этим. Я люблю тебя и прекрасно понимаю, что ты тоже чувствуешь это. Давай будем ждать вместе. М? ;)
Знаете, а ведь счастье не случается однажды и не бывает идеальным. Чёрные полосы будут преследовать нас по пятам. Каждая книга имеет красивую обёртку, но если вы смогли влюбиться в её содержимое, впитывая каждый символ, вдыхая аромат свежей печати. Вы представляете хотя бы, насколько вы счастливый человек? Вот я да. Мне 19, меня всё также зовут Диана и я смогла это сделать. Чемодан давно собран, красный диплом об окончании медицинского и билеты со всеми остальными документами уже лежат в кармашке моего рюкзака. А куда я еду, разве не понятно? Я иду за своим счастьем. Что нас ждёт? Да плевать. Главное вместе. Раз и навсегда. Я заберу её и мы уедем. Мы совершеннолетние и имеем полную свободу. Клала я на всё своё прошлое, впрочем как и Марина. Нам оно не нужно, ведь мы есть друг у друга, а это дорогого стоит. Корея, Париж, Венеция, Голливуд. Неважно. С ней хоть на край света, ведь я люблю это чудо всем сердцем…