Похороны демагога

      Я никогда не надеялся быть понятым людьми. Не дано. Не им, не мне. К чему глупые потуги. Я всегда жил так, словно никого не существует. Люди покинули этот мир оставив лишь пустые тени, оболочки без души. К чему вообще пытаться добиваться расположения таких бесцельных механизмов. Создатель отрекся от своих творений тогда, когда творения отреклись от своего создателя. Так я считал всегда. Я пил чай на террасе и думал о безграничном мире и о том какое место я в нем занимаю. Я прогуливался по пустынной аллее, когда день шел в упадок и рассуждал о странном ходе истории. Если все окружающее — хорошо спланированный механизм, то что мы? Детали, не смотря на сравнительно небольшие размеры свои способствующие работе, неотъемлемая часть системы. А может мы просто приложение, отсутствие которого не отразится ни коим образом на устройстве. Когда я переходил через дорогу, то на моих глазах автомобиль чуть не сбил собаку. Водитель успел резко развернуть машину и чуть не врезался в столб. Животное испуганно отшарахнулось и поджав хвост убежало прочь. Из машины доносилась брань и что-то похожее на «Лучше б ты вообще не рождалась, поганая шавка». И правда. Несчастное, бесхозное животное пришло в этот мир на равных правах с каждым из нас, но почему-то стало не нужным, бесполезным, лишним. И таких слишком много, чтобы их не замечать.       Но, раз так, значит в противовес им должны быть полезные и нужные, так? Кто же они? Явно не я. Всю жизнь я лишь стремился принести пользу одному себе. Существовал для одного себя. Ел, спал, смотрел фильмы и читал книги и любил… только для себя. Даже моя помощь и благие дела имели логичное обоснование и итоги сводились к одной единственной личности — ко мне. Я оказал содействие по собственной воли. Я хозяин ситуации. Как же приятно, глядя в глаза человека, ощущать острую необходимость в себе, свою значимость. И ты король, который великодушно дарует свое согласие или надменно втаптывает все надежды в грязь, любуясь унижением и отчаянием другого. Это жестоко, но так обыденно.       Я многое видел и на многое закрывал глаза. Потому что так удобнее. Я всеми возможными способами облегчал свою жизнь. Огибал препятствия, избегал трудностей, уходил от ответственности. Можете дать мне пощечину или отсчитать если на вашей душе нет таких прегрешений. Я все приму. Наверное, я просто нуждаюсь в мотивации для своих действий. И она непременно должна исходить из вне. Сам я на подобное не способен. Труднее всего приносить боль самому себе, но гораздо сложнее убедить себя в необходимости пойти на жертву.       Я увидел свой расплывчатый силуэт на мокром асфальте, и более четкий в темных витринах. Я всегда жалел себя. Как для плохого, так и для хорошего. Даже смешно. Просто фигура… без каких-либо выдающихся черт. Талантом в наши дни никого не поразишь. Внешностью тоже, но в меньшей степени. Очень сложно выделиться в толпе, где каждый движим аналогичным желанием. Есть ли смысл?       У меня никогда не было не жены не детей. Я глядел всегда на семейных людей с непониманием. Что может быть страшнее, чем когда кто-то знает о тебе все? Все твои слабости и пороки, проступки и неудачи. Все как на ладони. Невозможно долго нести такой груз. Однажды этим воспользуются. Ваши тайны станут у всех на слуху, а жизнь — на показ публике. И, как я говорил — я эгоист. И в заботе о своих родных я вижу корыстные умыслы и себялюбие. Мы бережем часть себя, то, что станет опорой для нас в будущем. Мы заботимся о тех, кто должен быть с нами. Проходящим нет места в наших сердцах. Потому я один. Все люди в моей жизни — проходящие. Я не держу их, даже не пытаюсь.       Я страшно боюсь людской жестокости. В сотни раз превосходящей животную. Бешеный зверь, раненый, напуганный, готовый на все и не способный к жалости — гораздо безобиднее человека и в отличии от последнего вполне оправдан в своих действиях. Не дай бог я однажды паду до такого! Лучше гордая смерть, чем позорное существование. Я шел все дальше и дальше и все больше погружался в свои мысли. Я уже не сдерживался. Критиковал все, что мог. Ссылался на то, что по сути во всем виновато человечество и именно общество творит нас такими. И сжимал в кулаки руки и задыхался в своем немом диалоге с самим собой. А был один, но со всеми. Я был никто. Без привязанности. Кормимый пустыми мыслями. И удлинял и ускорял шаги. Я думал о возможной надежде. Я мечтал о свете…. И получил его.       «В 23:07 по местному времени автомобилем был сбит мужчина. Пострадавший скончался по дороге в больницу. Личность не установлена. Документов при пострадавшем не было найдено. Предположительный возраст 30-35 лет. Водитель утверждает, что пострадавший внезапно появился на проезжей части и развернуть автомобиль вовремя не удалось…» Вскоре этот случай забылся. Если у вас нет тех, кто будет скорбеть и вспоминать вас, то можно ли рассчитывать на что-то большее, чем тощий искусственный букет у дороги?