обещание на сегодня.

я прихожу сюда каждую неделю, по несколько раз на день и мне стыдно, что я стал так редко появляться. всё с той же книгой, твоей любимой. тут столько сказок и легенд, а я до сих пор не понимаю почему ты собирал их всех воедино. геракл, ахил, зевс, даже та странная женщина со змеями на голове, а ещё стандартные сказки, такие как русалочка и золушка. ты что-то в них видел, чего не смог разглядеть в них я. какую-то чистоту этого мира, простоту и лёгкость. любил читать их мне на ночь, как ребёнку читают его родители, чтобы тот верил в прекрасное. я знаю, что ты пытался внушить мне замыленную реальность, где есть только ты и я, и больше никого и ничего. никаких мировых войн, глобальных проблем, старой бабки с соседнего дома, что жаловалась на нас, только мы. казалось, на самом деле, когда ты читал, что я правда нахожусь в этом твоём выдуманном мире, что я один из героев твоего рассказа, а ты второй и нам суждено встретиться, и прожить то долго и счастливо что пророчит концовка каждой сказки, но каждый раз, когда ты заканчивал читать, я возвращался в реальный мир, смотрел на твоё грустное лицо, а ты говорил, что эти сказки имеют другой реальный конец, а переиздали их, чтобы не травмировать психику детей и тогда мы вновь являемся частью мира, вновь вовлечены во всё, что в нём происходит. мы те же герои рассказа, только с реальной историей и с такой концовкой, которую бы тоже убрали и написали бы про вечную любовь до гроба. наша жизнь не была твоей сказкой и если бы ты писал книгу, то она имела бы жанр'' 'трагедия''', где умирает один герой. самый смелый, самый лучший, как из той тупой цитаты, что мы встречали на просторах интернета о том, что когда мы в саду, мы рвём самые красивые цветы, вот и смерть забирает самых лучших. тебя. я не знаю зачем, но каждый раз, приходя сюда, я рассказываю тебе нашу историю, со своего взгляда и я делаю её реальной, без приукрашиваний, надеясь, что ты меня слышишь. я ужасно хочу вновь окунуться в твой волшебный мир, который ты придумывал. вновь ощутить ту защиту от окружающего мира, которую ты мне давал и вновь поверить, что всё хорошо., но моего сказочника нет. никто больше не расскажет мне сказки. мы познакомились с тобой во время ливня в парке, выгуливая наших собак. это было вполне стандартное знакомство, не так ли? я знаю более сотни пар, которые встретились так же. это же клише, но ты оборвал все мои мысли, когда вместо того, чтобы стереотипно предложить мне чашечку кофе, сказал оборвать листы клёна, связать и сделать себе зонт. конечно же, ты шутил, а я верил, как дурак. мы бежали под дождём ещё очень долго, пока не спрятались под не большим мостом, где ты вдруг резко развёл костёр, как волшебник. бах и я вижу пылающие языки пламени, и тебя греющегося рядом со своим псом. казалось, что ты решил сломать все общедоступные каноны первых встреч и свиданий, но мне это нравилось. мотаясь от стандартных походов в клуб и кафе, я забыл какого это проводить время немножечко иначе, какого это чувствовать себя по-новому, по другому. ты будто бы вышел из лесу, какой-то лесник, потерянный во времени волшебник времён короля артура, сын мерлина, но никак не обычный парень, который любит читать сказки, мифы и легенды, хотя даже это мне всегда казалось необычным. ты рассказывал мне о том, как выстраиваются созвездия, что они означают и какова моя судьба, а потом тут же переводил тему к греческим богам и мы ещё часами спорили какой же бог всё-таки лучше. ты посвящал меня в древние мифы, о существовании которых я даже толком не знал, но ты с таким интересом в глазах говорил это, что я слушал, не отрывая взгляда. потом мы ходили у берега, когда дождь закончился и ты сказал о морской богине, которая плачет по своему возлюбленному воину, отсюда и дождь, а я не хотел даже умничать и обвинять тебя в незнании, потому что всё, что ты говорил было захватывающе. ты любил говорить о сказках, внушая мне, что замыленный мир без войн и проблем куда лучше, чем реальный. ведь в своём мире ты живёшь, а в реальном выживаешь. и я действительно хотел жить, попросил научить меня, а ты с улыбкой похлопал меня по плечу, сказав что теперь я в твоих руках. помнишь когда мы катались на великах к морю? ты свалился в яму с грязью, а когда я начал хохотать, ты кинул и в меня, и мы подобно свиньям обмазывались грязью, пока наши собаки бегали вокруг то и дело, гавкая на нас, двух придурков., но я жил в тот момент, дышал полной грудью, не думал о сомнениях, я даже не позволял глупым мыслям закрасться в мою голову, а постоянные вопросы про работу и про деньги, отпали на второй план, потому что мне было всё равно, что будет завтра, ведь мы с тобой решили жить только сегодняшним днём. я дал тебе обещание, а ты сказал'' 'будь осторожен, любовь не простая, обещай, что не будет никаких обещаний? ''' и ты заставил меня поклясться, что мы не будем обещать друг другу ничего, потому что обещания, как сказал ты, дают гарантию на что-то в будущем, а мы договорились никогда не говорить про будущее. ты говорил, что завтра землю могут атаковать с космоса, америка запустит в нас ракеты, в мире начнётся третья мировая, земля взорвётся — всё может произойти и мы не можем обещать друг другу быть вместе завтра или послезавтра, но я нашёл лазейку, сказав, что мы можем пообещать друг другу быть сегодня вместе. разве не я тебя учил как танцевать тот сложный танец, который ты увидел на одной из моих репетиций? мы валились на пол сотни раз, ты говорил, что сломал ногу, а потом сразу подрывался с пола, уверяя что всё и так хорошо, когда я говорил, что поедем к врачу. ты крутился как балерина, вместо того, чтобы повторять за мной, а потом жаловался, что ты сильно устал. мы сидели пол ночи в танцевальном зале, развалившись у зеркал и смотрели наверх, на застеклённую крышу. было видно все звезды и я никогда не хотел оттуда уходить, хотел слушать то, что говоришь мне, старые легенды о созвездиях и планетах, пусть даже иногда ты ударялся в науку, рассказывал из чего состоит планета, какие кольца у сатурна и как определить где какое созвездие, но это было интересно, не как скучные уроки времён школы, а как раз рассказ взрослого человека, который пытается передать информацию детям. я чувствовал себя ребёнком рядом с тобой, мне можно было дать леденец и чашку с горячим шоколадом, посадить рядом с собой и говорить без умолку, а я бы сидел с открытым ртом и слушал бы, не отрываясь ни на секунду. я представлял тебя как старого волшебника, который собирается поведать мне все свои тайны, магические фокусы, древние заклинания и умения варить зелья. я считал, что рядом с тобой научусь многому и я был прав. ты с каждым днём давал мне больше и больше знаний, такое ощущение, что до тебя я вовсе не знал этот мир и как в нём жить, но ты с каждым новым днём рассказывал и показывал, что я делаю не так и как стоит. ты был моей нитью, которая вела меня на свет. меня, заблудившегося в темноте и я уверенно шёл, зная, что могу тебе довериться. ты учил меня писать песни. боже, это было так трудно. мне всегда казалось, что всё заключается в том, чтобы правильно подобрать рифму, но когда я пытался это сделать, то у меня выходил скорее стишок ребёнка, нежели полноценная песня со смыслом. ты каким-то образом вливал в слова свою душу, ты в песне рассказывал о себе, своих чувствах и переживаниях, а я лишь мог наблюдать за тем, какой же ты талантливый. как тебе это всё удавалось? ты мог одновременно заниматься несколькими делами, но и успевал смотреть на меня, иногда не отрывать даже взгляд. твоя игра на гитаре звучала для меня как колыбельная и я хотел бы слушать её вновь, и вновь. смотреть за тем, как ты нежно проводишь пальцами по струнам, создаёшь свою музыку, посвящая её мне. для меня это было как восьмое чудо света. ты был восьмым чудом света. со своими странностями и весьма далёк от стандартов, но таким ты мне нравился, таким я тебя любил. все сказки, как говорил ты, имеют свойство заканчиваться и наша с тобой тому не исключение. всему следует свой конец и конечно, возможно, мы встретимся в другой жизни или я буду видеть тебя в своих самых лучших снах, но здесь и сейчас нам пришёл конец. я оттягивал принятие этого момента как можно подольше и просто думал, что ты вновь решил не обещать мне своё будущее, но когда осознание навалилось на меня как снежный ком, резко и с большой силой, чувства и эмоции поглотили меня в ту же секунду. я не мог вновь дышать полной грудью, не мог смотреть на ночное небо из-за слёз, что наворачивались в тот же момент, я не мог ходить по нашим тропинкам один, я не мог продолжать жить как раньше. тем моментом, который стал точкой в нашей сказке — была авария. ты всегда говорил, что мир жесток и не всегда нас должны убить другие люди или какая-то болезнь. ничего не может быть предопределено, ты был уверен в этом. ты, в своей привычной манере, выезжал из студии на том голубом велосипеде, что мы купили вместе, после того как в твоём старом заржавела цепь, и ты ехал вперёд, вероятно, обдумывая какую сказку расскажешь мне вечером, а я и две чашки горячего шоколада вместе с пледом ждали тебя. я уже мысленно предвкушал твои поучительные истории и поиски морали в твоём рассказе, приготовил перечень возможных вопросов в своей голов и даже задумал начать с тобой какой-то спор, чтобы примирением был поцелуй., но ты не приехал через час или через два, а мои нервы стали давать заднюю, когда за окном появилась полицейская машина и кто-то настойчиво стучал мне в дверь. честно, я не хотел открывать, хотел остаться там на чердаке с остывшим горячим шоколадом и пледом, с нашими двумя псами, ожидая тебя., но я не смог, не смог просто принять тот факт, что ты забыл или задержался, ведь я знал тебя, до мельчайших подробностей и прекрасно знал, что ты бы не забыл, и не задержался бы. пронзительный взгляд женщины врезался мне в сознание, когда помимо присущей ей по работе суровости, я увидел там сожаление. ей было жалко, вероятно, того что случилось, ей было жалко меня. она просила успокоиться и желательно присесть, но я не хотел её пускать дальше порога, позволить ей окунуться в наш дом сказки. её слова резали меня, заставляли съёживаться, я превращался в клубок боли и не хотел ничего больше слышать, после её слов о том, что ей жаль, что так случилось. что так случилось с тобой. глупая авария, глупая машина, глупый твой велосипед и глупый ты. тебе стоило смотреть по сторонам, стоило думать о том, что машины могут выехать из-за угла ни с того ни с сего, даже на красный свет, но ты сглупил. ты нарушил обещание. тебя нет сегодня со мной, не было в то сегодня со мной и не будет больше ни в одно сегодня со мной. ты лжец, пак чанёль и ты солгал мне. ты заставил меня верить в сказку, а потом ушёл из неё, оставив бороться с монстрами один на один. ты лжец, но я всё ещё люблю тебя.