Человек без лица

Самир, наверное, думает, что обязан строить из себя доброго эмоционального "мецената", и поддерживать меня морально. Помочь бедной дуре, с которой так бесчувственно обошлась эта стерва. Но я другого мнения, и поэтому на все его предложения приехать отвечаю отказом. Не хочу никого видеть и ни с кем разговаривать. Хочу быстрее понедельник и окунуться в работу. У меня накопилось слишком много дел, на которые вечно не хватало времени. Теперь время есть. Мне больше не надо будет кататься по ночам к ней, и тащиться с красными глазами в офис. Поэтому я думаю только о том, чтобы быстрее наступило утро и я могла приехать на работу. Я - наивная идиотка. Нет, правда. Я искренне надеялась, что херова туча работы меня хоть как-то отвлечет. Хуй там. Я работала, параллельно думая о ней. Даже удивилась, что мой мозг и руки могут так слаженно выполнять дела и генерировать идеи, не выбрасывая эту суку из головы. Наверное, я гений с неиссякаемым потенциалом. Самиру не удалось вытащить меня на обед, хотя желудок просил пищи. Не хочу расспросов, не хочу говорить о ней. Пусть катится к черту. Была среда и я осталась одна в офисе, когда часы показывали половину девятого. - Ты меня избегаешь? - неожиданно услышала знакомый голос. - Какого хрена ты еще здесь? - Ну, не у одной тебя есть дела, - пожал плечами Самир и, пододвинув стул к моему рабочему столу, сел рядом. - Ну так иди и делай свои дела, - пробурчала я, вновь обращая взгляд к экрану монитора. - Тамила, ты меня несколько дней игнорируешь. Я хочу знать, что с тобой происходит. - Слушай, я сдала все горящие проекты, их все приняли, все довольны. Что тебе не нравится? - я вновь посмотрела на парня, который сидел, сложив руки в замок. Ну прям психотерапевт. - Да к черту проекты, ты сама как? - Я плохо выгляжу? - Нет, - смущенно ответил он. - Я кажусь больной или что-то еще? - Да нет же, просто... - Что "просто"? - прервала я его. - Со мной все в порядке. Ничего не произошло. - Но я же видел твою реакцию там, в клубе, - не унимался этот недоделанный психолог. - Самир, пожалуйста. Я не хочу об этом говорить. - Она не звонила? - Ладно, - я вздохнула, - я так понимаю, фразу "я не хочу об этом говорить" ты не расслышал. Нет. Не звонила. Она слишком гордая. И сильная. Я, конечно, не такая, но даже дураку ясно, что я не настолько идиотка, чтобы снова с ней связываться. - Но что-то тебя держало рядом с ней столько времени. - Я не знаю, - честно ответила я, - мне просто хотелось ее еще. Не в том пошлом смысле. Просто... Как бы это по-еблански ни звучало, я рядом с ней чувствовала себя иначе. И мне это нравилось. И я понятия не имею, что нашла в ней. Я сама напридумывала себе какой-то херни, построила в голове воздушные замки. А она вернула меня в реальность. Да, возможно, несколько жестким способом, но по-другому я бы, наверное, не поняла. Я не знаю, кто был у нее, пока была еще и я, и я не хотела об этом думать. Но когда я это увидела - поняла, что не могу. Она никогда не будет моей, а по-другому я не хочу. - Значит, все? - Значит, все. И давай больше не будем об этом. - Ладно. Я понял. Может, сходим куда-нибудь на выходных? - ободряюще улыбнулся Самир, а я почувствовала себя последней задницей. Ведь он действительно хотел помочь. - Конечно. Я не против, - ответила я с улыбкой. Надо просто снова жить дальше. Прошло две недели с той ночи в клубе. Когда мои мечты были окончательно растоптаны и разрушены. И все было бы вполне неплохо, если бы она то и дело не всплывала в моей голове, и не приходила в моих чертовых снах. Я не умела контролировать сновидения, но, честно, я бы отдала любые деньги, чтобы этому научиться. Как говорят, пиздец подкрался незаметно. Она позвонила в субботу вечером. Сначала я даже глазам не поверила. Потом поняла, что для нее-то все было в порядке. Все как всегда. Это у меня жизнь перевернулась с ног на голову. Первый звонок я пропустила. Просто смотрела на ее имя, горящее на экране, и слушала стандартную мелодию вызова. И впервые я сознательно не ответила. Но она набрала во второй раз, что меня очень удивило. До этого, если я по какой-то причине пропускала вызов, она никогда не перезванивала. Всегда я. Тут я подумала, может, с ней что-то случилось? С ума сошла, например. Набрав в легкие побольше воздуха, я медленно выдохнула, и приняла звонок. - Алло? - Привет, - знакомый голос. Как всегда со стальными нотками, твердый и уверенный. - Привет. - Слушай, мне нужна твоя помощь. - В самом деле? - я пальцами перебирала шнур от зарядного устройства. - Да. У меня сломалась машина, и... В общем, я забыла деньги дома, не могу даже эвакуатор вызвать. - И чем я могу помочь? - Забери меня! - восклицает она, будто раздражаясь, от того, что я сама не догадалась, что ей от меня требуется. - Ладно. Где ты? - сама не знаю, зачем соглашаюсь. Ведь есть такси. Можно доехать до дома, попросить подождать, сходить за деньгами и оплатить. Зачем ей я? Но эти мысли приходят уже позже, после того, как я соглашаюсь. Дура. - Я скину адрес. Я приезжаю к какой-то стоянке, неподалеку от городской больницы. Какого черта она тут делает в такое время? Садится в машину, кивает в знак приветствия, и даже не смотрит на меня. Да и неважно. Я больше не играю в эти игры. Надоело. - У нас, к слову, очень популярна служба такси, ты в курсе? - говорю спокойно, не отрывая глаз от дороги. - Я же сказала, что забыла деньги дома. - Можно попросить их подождать и сходить за деньгами. Все мы люди. - Я... не подумала об этом. Обычно я оплачиваю поездку сразу. По карте, - говорит искренне, понимаю, что не врет. Правда не подумала. Странно, у нее и друзей нет, чтобы могли ее забрать? Впрочем, это не моего ума дело. - Что ты делала в больнице? - спрашиваю просто, из банального любопытства. Чтобы не молчать всю дорогу. - Не твое дело, - снова огрызается. Ладно, не мое, так не мое. Не пытаюсь больше начать разговор, просто везу ее по знакомому адресу. Даже не смотрю в ее сторону. Кажется, она это замечает, потому что чувствую, как изредка поглядывает на меня. Что, удивлена, что я не пялюсь, как обычно? Въезжаю за шлагбаум, останавливаюсь у ее подъезда. Всегда тут оставляю машину на те несколько часов, что провожу у нее. Но сегодня не буду. Она открывает дверь и ставит одну ногу на асфальт. Потом оборачивается ко мне и смотрит непонимающе: - Ты так и будешь сидеть здесь? - Да, - отвечаю спокойно. - Пойдем, - делает лицо, будто ей надоело меня уговаривать, - и так время много. Я еще выспаться хочу. - Тем более. Спокойной ночи. - Постой, - она чуть прикрывает дверь, еще больше поворачиваясь ко мне, - ты сейчас серьезно? Ты себе цену набиваешь или что? В чем проблема? - я вижу, что ей не нравится ни этот разговор, ни сама ситуация. - Нет. Просто не хочу. Нет никаких проблем, - мне самой не нравится все то, что происходит, потому что я знаю, что победителем я здесь не выйду. Максимум, на что я могу рассчитывать - это "ничья". - Зачем тогда ты приехала? - смотрит так, будто у меня рога выросли. Хотя, зная ее, наверняка выросли. - Тебе нужна была помощь, я помогла. Все, - хочу уехать. Не хочу сидеть и объясняться. Не хочу выглядеть какой-то чертовой жертвой или обиженной бабой. Потому что это не так. Трудно быть жертвой, когда сама во всем виновата. - Ты решила построить из себя альтруистку, чтобы я почувствовала себя последней сукой или что? - поднимает бровь и наклоняет голову. - Малышка, давай закончим с этим дурацким разговором, ты перестанешь строить из себя неженку и давить на жалость. И просто пойдем ко мне, ладно? Я смотрю на нее и действительно не понимаю, что я нашла в ней? В этой суке, которой плевать на всех, кроме себя. - Ира, иди домой, - говорю на выдохе и отворачиваюсь от нее. Будто отпускаю. Нет смысла пытаться удержать то, что тебе никогда не принадлежало. Ничего не отвечает, несколько секунд сидит молча. Потом снова открывает дверь шире и выходит. Хлопает ею так, чтобы я точно поняла, что разозлила ее. Ничего, в твоей записной книжке наверняка еще много номеров. И надеюсь, после сегодняшнего мой ты удалишь. Приезжаю к себе и чувствую себя абсолютно пустой. Но знаю, что так лучше. Сколько еще эти недоотношения убивали бы меня? Год? Два? Пока я не стану старой или ей не надоест трахаться? Не лучшая основа для семейной жизни. Хотя о чем я. Какая семейная жизнь. Секс сутки через трое - вот и весь график. Так себе перспектива, честно говоря. Самир практически насильно водит меня по разным местам. Рестораны, кино, сраный бильярд. Этот придурок даже на балет хотел меня затащить. Но я сказала, что лучше я буду сидеть затворницей, чем пойду на балет. В итоге мы нашли крутое заведение с игровым залом. Там мы провели несколько вечеров, наслаждаясь вкусным пивом и приставкой. Внешне я великолепно справлялась со всем тем дерьмом, что со мной произошло, но внутри мне было все равно грустно и тоскливо. Моя душа просилась к этой чертовой суке, а я не понимала, почему мое безмозглое сердце не осознает этого факта саморазрушения? Вероятно, потому что я в течение долгих месяцев тешила его надеждами о счастливом совместном будущем. Думала, что в конце концов, она примет приглашение и придет ко мне. Что мы будем не только трахаться, но и проводить вместе время. Что я узнаю больше о ее жизни и о ней самой. Но максимум, что у меня вышло - это только поведать ей о себе. Где живу, работаю, чем занимаюсь. Она не делала особо заинтересованный вид, но и не затыкала меня. А большего я и не требовала. Но к себе она так и не подпустила. Лишь пару раз я узнавала какие-то обрывки, но это ничто по сравнению с тем, что она могла бы дать мне, абсолютно ничем не жертвуя и не рискуя. Просто мне не удалось ее убедить, что не ей меня надо бояться, а скорее, наоборот. Это она могла причинить мне боль, а не я ей. Что, к слову, и произошло. Странно, но она звонит через неделю. Потом еще раз через пару дней. И еще. Но я не отвечаю. Я бы поменяла номер, чтобы она не могла дозвониться, но у меня слишком много важных рабочих контактов, и это лишние заморочки, сообщать всем новые цифры. Я могла бы заблокировать ее номер и никогда больше не видеть ее входящего, ведь современные технологии это легко позволяют, но почему-то не делаю этого. Глупо, но так мне кажется, что у нас есть с ней какая-то связь. Пусть и неосязаемая, пусть безответная, но есть. И мне так легче. Своей слабости я уже не удивляюсь. Я к ней привыкла. Я смирилась с мыслью, что эта гордая самовлюбленная сука всегда меня будет переигрывать, но пока я пропускаю ее звонки и вижу увеличивающееся количество неотвеченных, мне кажется, что у нас с ней что-то, хотя бы отдаленно напоминающее "ничью". И я люблю ее. Это правда, и я это знаю. Это смешно и абсолютно нелепо, но это так. И я не собираюсь говорить кому-то об этом, потому что это такой сопливый бред, что даже какие-нибудь тоскующие влюбленные дурочки пятнадцати лет засмеют меня, если узнают. Пусть лучше все это дерьмо останется со мной. А я буду надеяться, что она просто проебет свой мобильник в каком-нибудь очередном блядском клубе, и перестанет звонить.