сверкай, пока молодой.

ты всегда говорил мне: "сверкай, пока молодой. не думай о жизни и о завтрашнем дне – будет больно". ты был прав – думать о завтра больно. ты был моим солнцем и моей любимой звездой. уют и тепло, исходящие от тебя, создавали атмосферу дома. твои обьятия казались невесомыми, и мне всегда хотелось обнимать тебя вечно; твои бархатные губы оставляли красные следы на моей бледной коже по ночам; мы были как единая вселенная, мы жили строками из книг, цитатами Фитцджеральда. мы жили звездами и сиянием; алкоголем и сигаретами. мы были дымом, облаком дыма. кто же мог подумать, что несколько месяцев без меня сделают тебя другим? абсолютно другим. ты перестал отвечать на звонки и сообщения, я беспокоился и пытался утешать себя мыслью о том, что ты умный парень и не наделаешь глупостей. к сожалению, я ошибался. по приезду я не нашел тебя у нас дома. не нашел ничего от тебя. ни вещей, ни запаха, ни фотографий. ты покинул меня, подло покинул. все также не отвечал на мои знаки внимания; ты как будто выпал из жизни. сказать, что я расстроился и разрыдался – ни сказать ничего. я не нашел других решений, кроме того, чтобы пойти в бар и основательно напиться; может это помогло бы. но кто знал, что в баре я увижу тебя, пьяного и целующегося с кем-то другим? ты видел меня и улыбался мне злобной улыбкой, а по моим щекам скатывались тяжелые слезы и ударялись об плитку пола. ты картинно показывал мне, как изгибы твоего тела обходил другой человек, и одними губами говорил: "сверкай, пока молодой". мне хотелось бы силой забрать тебя из этого удушливого заведения, не выпускать из дома, чтобы наказать, но я понимал, что меня быстро снесут твои новые друзья. поэтому я просто встал и пошел в туалет, чтобы смыть слезы. но кто знал, что ты и тут меня настигнешь? заставишь дрожать от злости и страха, заставишь трепетать? от тебя несло, казалось, что даже за километр слышно этот запах перегара и алкоголя, и я шептал: "Хосок...", пока ты жестко вдалбливался в меня последний раз. по моим щекам текли слезы, и я кричал, но ты не слышал. ну а потом ты ушел, оставив меня одного навсегда, сказав перед уходом свою любимую фразу: "сверкай, пока молодой". ты убил меня, растоптал и выбросил, предварительно выскоблив из меня все, что только можно. никакой романтики нет в боли и слезах, когда покидает любимый человек. ты так картинно показывал мне свою любовь, шепча на ухо ласковые слова и лаская мое тело. мы все делали вместе – читали, курили, пили, спали. я любил тебя и нуждался в тебе, как в воздухе, а ты, видимо, нет. я доверился – а ты воспользовался моей глупостью, обернув все против меня. теперь я не живу спокойно; я все еще вижу тебя перед своими глазами, слышу твое неровное дыхание ночью, и твои шаги по утрам. но там нет тебя, и нет ничего больше за моей спиной: ни мыслей, ни чувств, ни твоих рук. ничего больше не осталось, и я не думаю, что протяну долго на одном лишь вине и никотине. моя кожа теперь почти белая, белее, чем когда-либо; мои глаза потускнели от вечных слез, они больше не сверкают, как ты хотел. и причина всему – ты, мой солнечный мальчик. я до сих пор зову тебя так, хотя ты уже далеко не солнце; ты холодная луна или нептун, и что сделало тебя таким – одному богу известно. теперь ничего нет. нет больше веры в любовь и в жизнь. есть только вечные страдания и непоколебимое решение судьбы; она решила, что мы больше не будем вместе. больше никогда не будем считать звезды на небе и искать красивые цитаты в книгах; больше не будем жить между строк и плавать в нескончаемом потоке вселенной. теперь нет нас – есть ты и я, по отдельности. ты подорвал мою жизнь и загубил ее, возможно, не желая этого. я помню тебя до сих пор, хотя уже прошло несколько месяцев с нашей последней встречи в баре; больше я тебя и не видел. только один раз я заметил упаковку от твоих любимых сигарет прямо за моей дверью, но, скорее всего, бросил ее туда далеко не ты, хотя мне и хотелось бы в это верить. и я верю, и до сих пор храню ее у себя, иногда доставая, чтобы просто повертеть в руках и вспомнить, что раньше все было хорошо. теперь в нашем доме пусто, холодно и темно, ведь нет больше тебя, моего маленького солнца и моей большой любви. ночами здесь свободно гуляет ветер, ведь я открываю настежь все окна, как любил делать ты. на утро тут ледяной пол, и зубы стучат от холода, особенно осенью или зимой. холодно, но мне все равно, ведь меня греют сигареты и воспоминания – цветные, яркие, живые. они как цветы распускаются и сияют перламутровым блеском, затухая через какое-то время. я люблю теперь думать о тебе, много думать. я люблю теперь курить твои сигареты и пить твое вино. я и раньше это любил, но сейчас полюбил еще больше. "сверкай, пока молодой", – говорил ты мне каждый день, с надеждой смотря в мои глаза. кто бы мог подумать, что потом ты и сам потушишь этот свет внутри меня и уйдешь, так и не сказав, откуда эта цитата?