Исповедь психически больного человека.

Я - псих. Нет, я не бегаю по улице с ножом, и не пишу аморальные мысли в социальных сетях. Я не вижу чертей и не слышу голоса в своей голове. С этой точки зрения. я абсолютно нормальный. Но с другой стороны... Но с другой... Мои мысли и мои эмоции - словно совершенно разные, независимые друг от друга существа. Эмоция-Я не умеет сдерживаться. Она принимает к сердцу любую, даже заведомо идиотскую проблему или неудачу, мгновенно погружаясь в пучину унылой депрессии. Чужой успех? Собственная неудача? Просто шальная мысль, что говорится, "о вечном"? Всё равно. Всё буквально валится из рук, а мир буквально сереет, теряя любой смысл. Кажется, в такие моменты тело готово подойти к краю обрыва и сделать последний шаг. Но, этого никогда не случится. Почему? Мысли-Я. Моё спасение. И одновременно - моё проклятие. Я могу психовать, рычать, брызгая слюной - но Мысль-Я всегда на фоне творящегося психоза может спокойно отметить ситуацию. Сколько раз при общении с людьми я могу рычать, буквально готовясь наброситься с кулаками, и внезапно посреди ссоры сообщить, что я себя не контролирую, и что наш спор слишком далеко зашел! И нет, над моим телом и тоном голоса Мысли-я бессилен. Подобно лечащему врачу, стоящему в сторонке и брезгливо за всем наблюдая, он не вмешивается - пока не возникают совсем уж опасные ситуации. во время которых я могу что-то совершить. Я - псих. Я редко выхожу на улицу. И это не потому, что я "хикка" или один из этих новомодных интровертов - хотя, возможно, незначительная доля правды в этом присутствует. Я просто боюсь. Это не пресловутая боязнь людей, нет. Просто временами, когда я прохожу мимо человека, Эмоции-Я всегда интересуется: а что если вот взять и ударить/оскорбить этого человека? Если вышибить из его руки бутылку колы без малейшего предупреждения и причины, как он среагирует? Впадет ли он в ступор от неожиданности, или сразу набросится с кулаками? И насколько упорно он будет преследовать? Будет ли он даже рисковать жизнью, лишь бы настигнуть обидчика? Разумеется, я никогда этого не сделаю. Мысли-Я всегда замечает, что мне нет причин это делать. Отрицательный эффект слишком силен. Но эти опасные, агрессивные мысли, низкие оскорбления и болезненные ругательства не исчезают, они лишь остаются в глубине сознания. И вот именно эта беспричинное любопытство "как он/она поведет себя, если ему вот прям сейчас навредить" - причина того. что я не люблю выходить из дому. Хоть я и не контактирую с людьми, где-то в глубине души я всегда крою их настолько гадкими словами, что самому противно. За что? Просто так! Никто это не услышит, никогда. Никто даже не догадается. И моё отношение к этому человеку тоже не играет никакой роли. Эти мысли просто есть. Я - псих. Я почти не запоминаю людей. В смысле, их лица. Я могу держать образ их в голове сколько угодно долго. но стоит мне просто начать их изображать - и они начинают плыть. то заслоняя собой весь мысленный взор, то становясь меньше и тоньше любого пиксела. А уж как они уродуются! Я никогда не могу удержать людское лицо в памяти, оно всегда искажается до чудовищной неузнаваемости. Я не могу узнать никого из знакомых или даже родных на улице, это они всегда меня окликают, фокусируя на себе моё внимание, и только тогда я ещё могу их опознать. Я - псих. Даже занимаясь сексом с девушкой, которую я определил для себя как "любимую", я не могу испытать "любовь" в том понимании, как её описывают все люди. Когда я ласкаю её обжигающе горячее, тугое тело, Мысли-Я буквально наблюдает в стороне, отмечая и запахи, и движения - всё. Моё тело может ласкать её и самому таять в истоме, но мозг - он не такой. Подобно кинокритику в зале, он наблюдает за всем со стороны. - О, а вот при нажатии сюда она стонет громче. Значит ли это, что ей приятнее? - Хммм. Ступня соленая на вкус. Пот ведь - способ вывести соли из организма, верно? Тогда почему её пот в подмышке совершенно иной на вкус, странно.. - Какой горячий и плоский живот! Представляю себе, что сейчас происходит, например, в её желудке. Уверен, тошнотворно-кислая жирная пена внутри сейчас превратилась в крутой кипяток, а ритмичная болтанка тела вкупе с сокращениями гладких мышц должна сделать времяпрепровождение внутри совершенно дезориентирующим... Я аккуратно раздвигаю её ноги и погружаю свой язык в её естество, вызывая сдавленный стон. Это вихрь ощущений, вихрь её реакции, заставляет мой язык двигаться быстрее и быстрее, стараясь выжать из неё все степени реакции. Мозг же тем временем буквально по полочкам разделяет все чувства - легкое покалывание бритой вагины об губу, градацию её упругости от твердой до нежной, горячие и мягкие внутренние стороны бедер, сжавшие мои щеки и голову, слабо соленая, почти безвкусная пена, хлюпающая между моим языком и складками. Всё это одновременно возбуждает - и в то же время я спокойно и отстранено обдумываю каждый, самый маленький кусочек информации. Мне интересно: что будет, если я вдавлю свой язык в неё глубже? Какие ощущения будут у меня и какая реакция - у неё? И я делаю это, ни на секунду не теряя возможности осмыслить происходящее. И это - всегда. Я не испытываю счастья, любви, привязанности. Я просто определяю эту девушку как "любимая", и должен стараться удерживать её возле себя и приносить ей счастье. Хотя бы физически. Это трудно объяснить, но... Многие сначала принимают мою заботу как истинную любовь, но лишь оптом осознают, что для меня, они - лишь суррогат. нужный для испытания определенных тактильных, вкусовых и запаховых ощущений. Я - псих. Чувства-Я - Ужасное... существо, человеком это нельзя назвать. Его влечет к самым диким для обычного человека вещам: жирные складки желудка, пупырчатый тугой матрац языка, соленые пальчики ног, восхитительно прохладные, тугие и соленые же подошвы... Этот спектр ощущений, хоть и невозможен для выпытывания в реальности - кроме, возможно, стоп и их гладкой кожи - но представляется при желании сильнее, явственнее и реальнее, чем в самой жизни. Увидев, например, стилизованное изображение несовершеннолетней девочки - в народе их именуют "лоли" - я могу буквально наяву представить, насколько мягкое и теплое её тело. его солоноватый вкус, любые движения, как за мягкой кожей толчками передвигается горячая кровь... И не только рисованной. Просто проходя на улице мимо ребенка, я могу легко все это представить... ... и мысленно представляю, как из её проломленного черепа потечет алая, жуткая струйка крови, если, к примеру, взять её на руки и наотмашь впечатать головой от асфальт. Тошно от этих мыслей. Лоли - что реальные, что нарисованные - священны для меня. Я никогда не смогу допустить, чтобы им причинили вред - но кровавые мысли не щадят даже эти невинные создания. Порой, моя постоянно воспаленная фантазия рисует картины, как я обнимаю ребенка и утешаю его - но Мысль-Я резонно замечает, что подобные фантазии абсолютно не исполнимы по множеству причин, начиная от закона и заканчивая банальнейшей логикой. Он прав. Пусть я могу чуть ли не "воочию" испытать, как провожу языком по босой ступне вот этой девочки, что сидит против меня в метро... Никто, ни одна живая душа даже не заподозрит о таких крамольных фантазиях. И знаете, я не жалею о том, что это лишь искра воображения. Мысль-я всегда это подтвердит. Он вообще славный парень, жаль, что у него так мало власти. Он закончил школу с отличием, в высшем военном заведении Я был лучшим в потоке. А теперь, вот уже четыре года, я не могу найти работу, ибо Чувства-Я понимает, что все это лишь бессмысленный поиск круглосуточной кабалы за бесценок, которую я не осилю и сломаюсь окончательно. И от этого ещё больнее и обиднее, ведь когда понимаешь, что будешь искать работу, а найдешь только какого нить дворника в Пятерочке, а ведь ты потратил всю жизнь на обучение чтобы быть лучшим... Это опускает руки и не стимулирует поискам работы. Моё воображение... Оно чудовищно. Я могу представить, как уменьшен о размера стельки и нахожусь в детском кроссовке весь день. Буквально наяву ощущаю горячие, мягкие округлости подушечек пальцев, упирающихся на меня, могу буквально провести языком по их микробороздкам. А самое мерзкое, мне действительно нравится воображать такие ощущения. А как насчет сцен, где я оказываюсь в роли кусочка пищи? Человеческая природа такова, что не может даже адекватно мыслить о настолько противоестественных вещах. Но для меня - это самая сладкая мечта не покидающая мой воспаленный, больной мозг с рождения. Я - Псих. Но никто не знает об этом. Тошнотворный хаос в моем мозгу, постоянные оскорбления, само накручивания, омерзительно реалистичные фантазии о самых отвратительных мыслях и ситуациях - всё это я не выказываю в реальном мире ни на каплю. Лишь иногда я могу написать мини-рассказ на какой нить форум фетишистов или изобразить рисунок на эту тему - но они лишь блеклое подобие того. что каждую секунду генерирует мой мозг. Для всего мира я - нормальный. Может быть, мудак, но нормальный человек. А я на самом деле лишь просто не способен быть иначе. Я не могу понять людских ожиданий, не умею извиняться - ибо слишком хорошо понимаю, что мои извинения людям до лампочки, не способен изменить своим вкусам или улучшить свои навыки в творчестве. я - это не то, что вы все видите и знаете. Истинный я - это то, что творится в моем мозгу. Истинный я - псих. И это отвратительно. Прежде всего - для меня.