Письмо для тебя

Антон, прошу, дочитай это письмо до конца. Я долго думал, что же мне написать. Но, что бы я не выбрал, все ведёт к оправданиям, чего я делать не хочу. Серьезно. Сейчас тебе не нужны мои «извини», ведь от них никому лучше не станет уж точно. Давай вместе вспомним прошлое. Я последний раз причиню тебе боль, правда. И, как только ты прочтешь окончательное слово из этого послания, я покину твою жизнь, и тебе не придется больше терпеть меня. 12 августа 16 год. Ты помнишь? Я увидел тебя сидящим одиноко за столиком кафе. Как день, помню во что ты был одет. А надо ли тебе это бессмысленное перечисление? Нет. Это пойдет в плюс лишь мне, так как я, покажется, буду стараться спасти себя. Снова лишь себя. Ты бездумно серфил в интернете, делая небольшие глотки из чашки с Латте. Я не осмелился подойти. Первый шаг сделал ты. Именно ты. Не я. Это уже тогда сыграло свою роль. Ты заговорил со мной. Мы прекрасно всю ночь гуляли по улицам Москвы, общаясь то об одном, то о другом. 23 октября. День, когда я причинил тебе боль. Я видел её в твоих глазах. Но мне было всё равно, что ты страдаешь. И ты это знаешь. И знал тогда. Я так влюбленно смотрел на девушку. Раздевал ее взглядом. А ты сидел рядом и… Господи, я повернулся к тебе. Спросил зачем-то о том, что случилось. Ты помотал головой, горько улыбаясь мне. 4 декабря. Я снова совершил необратимое. Та девушка. Теперь она лежала в нашей кровати. Я обнимал ее. Я целовал ее в макушку, а она прижималась ко мне. Ты узнал об этом. Но простил. Просто взял и простил. А я ходил и оправдывался, чтобы спасти СЕБЯ. Только себя. 11 февраля 17 год. Я трахнулся с каким-то парнем в туалете клуба, когда ты был на работе. Я молчал об этом долго, но вскоре рассказал. Своей сестре, а она уже передала тебе, потому как ей было жалко тебя, ведь ты был счастлив со мной, а я прекрасно играл, что все хорошо и замечательно, что ничего не случилось. Глупая пантомима. И я вновь пришел к тебе с оправданиями. И ты вновь простил меня. 30 апреля. Я не отвечал на твои бесконечные звонки и сообщения. Я полностью игнорировал тебя и избегал. 17 мая. Я сказал тебе, что не люблю тебя и не любил никогда. Ты не поверил. Ты рассмеялся и поцеловал меня в лоб. «Прекрати так шутить!» — говоришь, а сам понимаешь, что я не шучу. Я серьезно. 28 мая. Ровно 11 дней прошло. Я съехал с квартиры, не сказав тебе ни слова. Ты искал меня, опять названивал. А я не брал трубку. Я слушал, как разрывается мой мобильник от оповещений от тебя. А ты слушал, как тетка сотый раз говорит тебе оставить голосовое сообщение, и твое сердце крушилось, словно старая башня, которой много лет и что так одинока. Антон, я не люблю тебя. Уже нет. Забудь мой номер, забудь меня, забудь все, что было. И я знаю, что это почти не возможно, но все же… Постарайся ради себя. Смешно. Снова вышло так, что я сделал себя не виноватым. Тишина. Она убивает нас своим присутствием, но бьет по всем фронтам и отсутствуя. Что ты можешь сказать, когда нет молчания? Много. Глупого и лишнего. А когда оно есть? Неловко, есть что-то недосказанное и обидно от того, что нет сил говорить о сделанном. Нужно было просто раньше отпустить, не было бы боли. Хотя, мне и не больно. Наверное. Осталась память. Остались пропущенные вызовы и сообщения в никуда. Остались слезы, прожигающие дыру внутри, образующие пустоту. Остались мы, но нынче «мы» — раздельны. Есть только «я» и «ты». Антон, я буду верить в твое счастье с другим человеком, достойным тебя. Пожалуйста, забудь меня, как страшный сон. Тебе станет легче. И я вновь будто извиняюсь. Сам себя замучил, Господи… Я не знаю, что написать ещё. Надеюсь, ты прочтешь хотя бы то, что есть. Я уеду. Я исчезну. Только прекращай меня искать. Ты запутался. Я не нужен тебе. Нужен. Я нужен ему. Но вернись я в его жизнь, я все опять станет, как было прежде. Я не хочу рушить Антона, ведь там и так почти ничего стойкого не сохранилось. Прощай. Москва, тебя увижу вновь не скоро. Я помнить буду эти вечера, Когда с Антоном я за чашкой кофе, Общался с ночи до утра.

***

Я буду вспоминать о прошлом и думать о будущем, но жить желаю настоящим.