"Первые знакомства-сладки,как никогда.Но длительные отношения-ещё лучше."
Элоиза Рудзитис
***
Дата:4 октября,2014 год. В этом дневнике я не буду писать о том,как жила в семье,что я люблю слушать и так далее.Это такая чушь на самом деле.Меня больше интересует то,что нас ждет с вами в будущем.Почему я пишу начало таким странным? Потому что человечество не до конца изучено,да и сознание человека в том числе.Иногда,по своему желанию,я буду делать отчеты в своих действиях,и таким образом буду понимать:а что происходит с нашим разумом под влиянием каких либо факторов? Меня зовут Элоиза,я не кручу спиннеры и не катаюсь на гироскуторе,и я стала пить.Причем крепкие алкогольные напитки.Говорите,что женщина не должна употреблять алкоголь,потому что это противоречит её красоте и натуре? Каждый пьет по разным причинам.Лично я начала напиваться в хлам после чувства глубокого одиночества.Алкоголь лечил мои душевные раны.Помимо этого,он меня вдохновлял.Я серьезно.Когда я вкушала этот вкус полусладкого красного вина,или хорошего крепкого виски,я могла написать любую статью хорошо.Она не стала бы считаться полнейшим бредом в состоянии опьянения,как сейчас вы могли подумать.После выпитого коктейля,я могла иметь бурное желание проводить различные опыты с реагентами.Нет,не те,что при добавлении к кусочку натрия воды мы получаем бурный взрыв.Чаще всего,это были синтезы,например,на основе малонового эфира или ацетилена.Пока что я не рискую совершать что-то новое,ведь я лишь только учусь.Но вам теперь понятно,что это происходило из-за депрессии,и потому что я хуева графоманка,которая не прочь была еще и уделить свое время органической химии.Потому идите в жопу со своими стереотипами,потому что важно,чтобы самому человеку было комфортно:Он лучше сам разбирается,что ему нужно,а что нет,и без вашей всякой помощи.Я ещё грешу тем,что покуриваю.Я люблю смотреть на красивый табачный дым.Знаете,глядя на него,у меня постоянно в голове крутятся какие-либо мысли.Чаще философского содержания.Нужно вообще сказать о том,что я с раннего возраста начала мыслить на взрослые темы.И я этим горжусь,потому что другие в моем возрасте думают о том,как поиметь вот ту красотку с пышной фигурой;вот как украсть деньги так,чтобы не подумали,что сделал это ты;о том,что тебе купили говнятский наряд(хотя твои родители хотели как лучше,а именно они хотели проявить к тебе любовь,быдло),и тебе стыдно в нем ходить,потому что сейчас это не модно,не в тренде.Но вот я задумалась:Почему нет сейчас в трендах такого,что бы человек использовал свой мозг,причем на 100%? Почему я решила об этом поговорить? Ну,знаете,именно по этой причине у меня и началось всё.Что такое всё? Всё-это крах,а по-русски народным языком говоря,пиздец.Он начался тогда,когда я стала отдаляться от родителей и стала слушать унижения.Знаете,что-то в роде:"Нахер вообще ты кому-то нужна?","Уходи,ты никто нам","Бомжара","Такая она ебанутая","Жирная","Ссыкло" и так далее,и так далее.На тот момент,когда я слушала все это,у меня просто что-то непонятное творилось в голове.Представляете,я тогда была ещё наивной,думая,что все люди хорошие,и что нужно ко всем относится по доброму.Сейчас я вспоминаю это со следующей мыслью:"Твою мать,девочка,ты чем думала тогда?" Из-за них я,само собой,ревела.Ревела так,как никто другой.И не потому,что я думала,что меня так поливают люди,которые мне были очень важны(это были дноклассники и днокурсники непосредственно лишь на 1 и 2 курсах,потому,друзья,я и послала потом всех далеко и надолго).Лились слезы с моих глаз лишь потому,что я не понимала,как вообще так можно себя вести? Для чего человек делает это? Неужели он испытывает какой-то кайф,когда обижает слабей? Но разве это люди? Я немного себе по-другому представляла человека.***
Дата:5 октября,2014 год. Страдала я себе,ища приключений на свою задницу.И мой выбор приземлился на интернет.Я и раньше там сидела,любила смотреть видео на YouTube.Они поднимали мне настроение всегда.Почему я не смотрю телевизор? Потому что там,во-первых,постоянная деградация(я про какие-нибудь передачи,или даже сериалы,который нахуй никому не сдались),во-вторых,мало интересных каналов,ну а в-третьих:постоянно говорят плохие новости.Вот скажите мне,пожалуйста,из телевидения:Неужели так трудно хотя бы 1 день сделать так,чтобы целый день по новостям говорили хорошие новости(поясню,например,что спасли котят,что сегодня столько-то людей живы,что сегодня родилось тех же столько-то детей,что сегодня будет проведено бесплатное благотворительное мероприятие и тому подобное),показывали поучительные мультики для детей и интересные для взрослому человеку фильмы без пропаганды пошлости и долбоебизма? Видимо,нет.Так потом не жалуйтесь тем,что люди сейчас растут тупыми,не знающими хотя бы 3-х произведений Пушкина,и не могут ответить адекватно на вопрос:"Почему Лермонтов сжег том преступления и наказания"(и то,читающие люди мне скажут о том,что сам вопрос уже создан как из жопы,потому что Преступление и Наказание-произведение Достоевского,который не был написан в томах,и сжигал не Лермонтов,а Гоголь.Причем он сжигал 2 том "мертвых душ",своего же произведения.Это так,для тех,кто не понял,в чем заключается подъёб этого вопроса).Что вы сделали такого,чтобы молодежь смотрела все эти передачи,которые не несут в себе никакого смысла? А потом скажете,что родители должны заниматься обучением и воспитанием ребенка? Знаете,это,конечно,гениальная позиция,что проще обвинить всех,при этом ни капельки не стараясь помочь людям выйти из такой жопы.Вам,думаю,будет не трудно догадаться,как я ходила в школу:многие учителя вообще не интересно объясняли материал.Почему? Вы знаете,что учителя делятся на 2 категории? Есть те учителя,которые получают очень много,и при этом,они ведут интересные уроки,т.е они умеют и могут развлечь ученика.И это здорово:ты и учишься,и получаешь удовольствие.Но проблема в этом вопросе заключается лишь в том,что таких учителей мало.Потому что большинство(остальные)-это те учителя,у которых низкая зарплата.Вы можете себе представить,что тогда в деревнях,или не в крупных городах? Это же ужас.И естественно,что нет у педагогов стимула учить детей.Любому дебилу ясно,что никто не хочет всю ночь готовить материл,чтобы его сказать на следующий день в толпе орущих малолеток,которые клали болт на твой предмет,да ещё и за нищебродскую зарплату.Отлично процветаем,так держать! Помусолили тему ущербного телевидения и образования,перейдем наконец к YouTube.Стоит признать,что и там можно увидеть полный высер.Это я о тех блогерах,которые выкладывают то,что считают "годным контентом",хотя те видео не несут в себе никакого художественного характера и смысла тем более.Но там все же остались ещё адекватные люди,которые хотя бы учат зрителей смотреть на некоторые вещи объективно.А это поколению сейчас необходимо,как никогда раньше.Некоторые видео бывают просто интересными,ну и некоторые,как я называю,для "особых случаев".Ну,например,я стала есть только под видео с рецептами,глядя,как кто-то готовит вкусное и в то же время красивое блюдо.Некоторые видео можно посмотреть одновременно занимаясь каким-то делом,например,рисованием.И вот именно благодаря YouTube я могла расслабиться и абстрагироваться от окружающего меня мира. И тут..у меня появилась безумная идея:раз уж в жизни меня шлют все нахуй,почему бы не попробовать в том же интернете завязать знакомства? А вдруг у меня получится найти тех самых адекватных,кого я искала так долго.. И что я сделала? Правильно,допив свой мартини драй,я побежала регистрироваться на Фейсбуке.Изначально я подумала о том,что будет банально как-то назвать свою страницу настоящим именем.Потому,моя страница была названа так:"Твоя марсианка".***
Дата:7 октября,2014 год. 5,6,7...3 дня сижу марсианкой.И это здорово! Если бы я знала о существовании социальных сетей ранее,то я бы уже своим недоброжелателям давным давно сказала "Счастливо оставаться,неудачники".Новая страница-как новый лист твоей автобиографии.Я могла написать в информации абсолютно все,что захочу,и меня никто с серьезной миной не осудит! Т.е если я напишу в информации о себе,что "Зак-жопа слона",меня никто не начнет осуждать! Представляете,как это здорово! Неужели здесь есть свобода слова? Теперь,я могу слушать свою любимую музыку сколько захочу.Я могу добавлять любые видеоролики к себе,начиная от смешных видео и фильмов,заканчивая гей порно.У меня на секунду сейчас сложилось такое впечатление,будто уже успела постареть! И знаете,я нашла очень много интересных пабликов с красивыми картиночками.Они меня очень сильно вдохновляли и,даже,успокаивали чем-то..Я почему-то вмиг забыла о том,что мне было грустно.За эти дни я чувствую себя просто отлично,даже бы сказала превосходно! Так приятно и удивительно иногда открывать для себя что-то новое,не так ли?..***
Дата:тот же день,через пару часов. Ребята,ну я сейчас просто в шоке,если честно.Вы знаете,что я откопала? Раздел с играми. Честно сказать,я не люблю играть.Почему,спросите? Хороший вопрос.Я итак в жизни всегда и постоянно была неудачницей(в том плане,что,к примеру,когда мы играли в прятки,меня находили первой),так что уж говорить о каких-то сетевых играх? Мне почему-то казалось,что люди делятся на 2 типа:Те,у кого есть талант хорошо играть и они придумывают отличные тактики,и второй тип это те,кто такие же нубы,как и я,собственной персоной. Но я подумала о том,что нужно же убить как-то время,а следовательно,почему бы и не сыграть? Нашла,значит,я игрушку одну замечательную.Название,я думаю,смысла говорить не за чем,потому что это никому не интересно.Я не стану даже говорить,о чем она(Признаюсь,не о чем.Понимайте это как хотите.Обычная игра без смысла,все,блин,как я люблю).Но я зато скажу уверенно,что она мне вынесла весь мозг.А знаете почему? Меня в ней там постоянно убивали,а я жестко тупила,когда мне были даны ходы.И найдутся же супер умники,которые в чате тебе настрочат:"ШКОЛОЛО(сленг,т.е школьник),ИДИ УРОКИ УЧИ,А ТО МАМКА ЗАРУГАЕТ,РАК(тоже самое,что и нуб,т.е тупица безмозглая обыкновенная,как вам будет удобно) КОНЧЕННЫЙ".И ладно если бы один эту дичь написал,и тебе было бы насрать.Но тебе пишет раз человек,другой человек,третий человек и так по кругу.Господи,вам не видно,что я начинающий игрок? Нет? Сходите к офтальмологу,незачем ко мне придираться.В итоге после многочисленных проигранных ставок и потерянных денег,у меня испортилось настроение окончательно.Да,я именно тот человек,который может психовать из-за любой фигни.Это может быть техника,если она начнет ломаться,игра,слово какое-нибудь.Я оставила свой ноутбук в состоянии режима сна,и решила выйти на улицу,потому что дышать в своей квартире было просто невозможно,впрочем,как и находиться в ней.***
День:этот же.Конец дня. Выйдя на улицу,мне стало не по себе.По характеру я вообще экстраверт,и очень люблю общение с людьми(если они обладатели хорошего человеческого ума,естественно).Но сегодня я поняла такую вещь,что общество стало не просто серым для меня,но и страшным. Почему? Потому что я вижу сотни одинаковых людей с одинаковыми повадками.Одинаковое мышление,даже стиль в одежде у большинства совпадал. Я видела многих девочек,которые почти все из них выглядели старше своего возраста за счет яркого макияжа.И вместо того,чтобы наслаждаться пока что единственным солнечным днем осени в живую,гулять по интересным местам,посещать музеи,сходить на какой-нибудь карнавал красок без гаджетов,они поочередно делали селфи,т.е фотографировали себя через каждые 2 минуты.Я на секунду задумалась о том,что мне было бы неприятно глядеть на их инстаграм профили.На профили гламурных и ванильных дурочек.Но и парни тоже не отличились особо от них:занимались херней,чтобы потом заснять это.Видела я и взрослых людей,которые куда-то так спешили.По их выражению лица можно было бы сказать о том,что они никогда не будут рады тебя видеть.А если случайно ты замедлишь в своих шагах,то тебя толкнут,да еще и скажут,что ты мерзкая черепаха. У меня возникло 2 вопроса:1)Почему люди стали на вид такими злыми? 2)Почему они перестали жить реалистичнее,уделяя даже здесь и сейчас вниманию лайкам и подпискам? На самом деле,меня начало это действительно пугать,ведь мне не хотелось быть такой же серой массой,как эти люди,которых,к счастью,я не знала.А с другой стороны,может мне лишь так кажется? Может,интернет для большинства-это лишь попытка заработать,а не способ общения и нахождения новых друзей? Придя домой через час,я долго думала,включать ли мне снова ноутбук,или нет.Я была после всего этого просто не уверенной,хочу ли я действительно сидеть в социальных сетях? И может ли на самом деле произойти что-то не так? Я решила немного отдохнуть от интернета,и от людей в том числе,сев на удобный диван,читая книгу Ремарка. Книги я изначально не любила.Мне казалось,что они все до единого скучны.Но стала я их читать исключительно тогда,когда поступила в 9 класс.Тогда меня поразили произведения Булгакова "Мастер и Маргарита",Достоевского "Преступление и Наказание" и Гончарова "Обломов".Именно они послужили для меня началом любви к литературе,в особенности,к русской классике.Раньше я думала о том,что русская классическая литература-самая скучная литература из всех,что есть на белом свете,но как же я ошибалась..только лишь сейчас в свои-то года поняла это.И поняла,что с доброй книжкой по пути через любые преграды.Книга-твой друг,советчик.Книга учит тебя всему:и правильной речи с грамматикой и орфографией,и дарит жизненный опыт читателю,что хочу сделать я тоже для вас(хотя,возможно,вряд ли кто-то мои "шедевры" найдет и прочитает).Так я читала несколько часов.Сколько точно,уж точно не помню,пока не наступал вечер. Я отложила книгу и подошла к окну,ведь мне так хотелось увидеть кое-что интересное...закат.Да,закат может быть прекрасным в любое время года.Именно закат,как мне казалось,и раскрывал в человеке его настоящую,светлую,и добрую душу.Глядя на это очаровательное,нежное,как пух,небо,у меня появилась одна хорошая и единственная мысль за долгие годы:"Я хочу в такие моменты жить". Я наслаждалась природой осени в целом.Меня вдохновляли её шумы от деревьев,прощальные пения птиц,глубокие,но в то же время,завораживающие лужицы,которые высыхали.Мне страстно нравилось разнообразие листьев:как их много,разной формы и разного цвета! Вспомнилась и тут ностальгия.Гербарий когда-то я любила собирать.Но я не стала унывать.Я спустилась на улицу,и пока не совсем еще стемнело небо,я стала собирать все листья,которые попадались мне на глаза.Я так хотела вернуть те времена.Я так хотела почувствовать внутри себя снова то теплое и душевное детство,когда ещё не думала ни о каких проблем,ни о каких-либо анализах в обществе.Я испытывала щенячью радость,когда складывала их в файлики.Желтые,красные,коричневые,а на редкость где-то даже и зеленые...дуб,каштан,клён,сирень.Стемнело.Ни одной живой души.И я пошла домой. Положив файлик с "раритетом",я отважилась снова включить ноутбук и окунуться ещё раз в мир социальных сетей.Моим первым желанием было включить ту злобную игру,и начать доказывать всем снова,что ты хотя бы что-то умеешь,и что были игроки похуже самого тебя.Но прежде чем кликнуть мышкой на иконку игры,я задумалась,что у каждого приложения должна быть своя группа.Почему бы тогда не найти в поиске? Я стала тогда подписываться на все возможные сообщества,где опытные пользователи давали юным игрокам советы,и даже снимали отдельные видео по тактикам."Да,это то,что мне надо"-подумала про себя я.Началось обучение с нуля,которое и вышло таким же результатом. "Ничего не помогает.Может мне просто не суждено играть вообще?"-отчаявшись снова задумалась я,пока после моего какого-то комментария на посте(о чем он был уже не вспомню) ко мне не добавился любезный мальчик.Он оказался очень милым,дружелюбным.И познакомил меня в этот же день с одной тоже не менее интересной девочкой.И знаете,когда мы вместе начали общаться,я подумала,что мы так сильно похожи друг на друга.И моя мысль была такая уже:"Нет,социальные сети не губят людей.Они же напротив,сближают нас".С такой мыслью я и заканчиваю свои рассуждения,и ложусь спать,потому что вставать придется очень рано.Но засыпать,чувствую,буду долго:столько впечатлений я ещё никогда не испытывала за свою скромную жизнь.И мне показалось,что вот они-мои спасители.Что вот мои настоящие друзья. Однако,я все равно чувствовала какой-то подвох.Ведь не все бывает так легко.Нам иногда приходится платить чем-то за что-то.Причем,как правило,самым дорогим.Но что,если я лишь себя таким образом нагружаю? А что,если я просто разучилась видеть в людях-людей? Мне пока этого не понять...