/ЗаПисКИ сУМашеДшЕй /

Когда мы говорили с тобой в последний раз, мне было плохо. Ты знаешь, что я не могу говорить о том, что мне плохо и т.д. И даже показывать такие чувства — для меня сложно. Но я пыталась до тебя это донести, я даже пару раз сказала, что мне очень плохо (возможно очень тихо). По моему голосу думаю можно было понять., но я все равно машинально шутила и мне приходилось подавлять защитный смех… Вот настолько я не приспособлена к искреннему общению с людьми… И когда я с тобой говорю — мне становиться лучше, легче. Ты спрашивал почему я курю. потому что когда я это делаю, я отвлекаюсь от мыслей, проблем и всего плохого, от тяжкого наверное. Почему я расстроилась, что не чувствую сигарет? Потому что уже так не отвлекает, я не чувствую дискомфорта в горле и легких и могу думать о том, о чем не хотелось бы… И когда я говорю с тобой, то также отвлекаюсь от всего, даже если что то рассказываю, не очень веселое, если злюсь на тебя или ты на меня. Все равно я отвлекаюсь и просто отдыхаю. Меня успокаивают разговоры с тобой. Поэтому даже когда температура почти под 38, а я ничего не ела и сил 0 — я могла улыбнуться и засмеяться, пошутить. Просто я не задумываюсь о плохом, а сосредотачиваюсь на твоем голосе, поэтому когда мне очень тяжело (морально или физически) я прошу тебя говорить. Также я чувствую себя живой, я с кем то говорю, а не только слушаю. и чувствую себя настоящей. Потому что я иногда слишком теряюсь и забываюсь, иногда я не хочу и не могу воспринимать этот мир… Эти дни мои подруги и даже просто знакомые со школы заметили, что я грустная. Я пыталась всеми силами скрыть это, я улыбалась и шутила, смеялась…, но как то они заметили. Помнишь я говорила что привыкну и мне будет сложно? Возможно я не всё рассказываю, возможно мне очень сложно показать когда мне плохо или грустно, но мне еще хуже без этого всего. Возможно из за того, что ты меня не послал и я надеялась, что мы будем общаться еще. Когда мне тогда было плохо я надеялась только на тебя и именно ты кинул меня. Я не хочу тебя обвинять, возможно ты хотел как лучше…, но мне было только хуже. И ничего не говорила я, ибо потребовать с тебя ничего не могу, ты мне ничего не должен, друг мой. Я не виню тебя, честно! И, если я все же осмелюсь показать тебе это, не расстраивайся! Это я виновата, потому что позволила себе думать о тебе так. И не подумай что я влюбилась Я могу тебя заверить, что это не так и если ты захочешь уйти из моей жизни, то убиваться я не буду… Как ты понял по телефону я тебе этого никогда не скажу, а показать скорее всего побоюсь, чтобы ты не поднимал эту тему, но я если вдруг к тебе это попадет, то дико извиняюсь за излишнюю искренность…