Каплями по стеклу

Я чувствую себя очень изувеченным, искалеченным.. В голове очень плохо. Из за провалов в памяти я плохо осознаю движение времени. Некоторые вещи помню до деталей, а в некоторых меня и вовсе не было... Когда-то давно мы ездили с матерью на море. Мы хорошо там отдохнули и помню, как по вечерам она водила меня в кафе, где я ел сырные шарики. Я безумно любил это кафе и часто развлекал сидящих там людей, танцуя под музыку. Я был таким простым, довольно весёлым ребенком тогда. Я очень хорошо помню то время и очень его люблю. Но это уже ушло. После этого времени было очень, очень много боли. Все, что случилось дальше, целые годы, половину из которых я не помню, все как сон. Кажется, что я всегда сплю: иногда кошмары крайне тяжёлые, а иногда их довольно легко пережить. В голове слишком плохо, чтобы разобрать, что со мной не так. Почему это происходит? Почему будущее наступает? Почему все приносит такую страшную боль? Есть ли смысл в такой жизни, существовании? Именно из-за этого чувства я не считаю самоубийство чем-то особенным. Мое детство где-то очень сильно далеко, да и не было оно целиком таким радостным, каким хочет мне казаться. Почему бы тогда не убить себя здесь?.. Это все пустые слова, я знаю. Даже мои планы по тому, чтобы уехать в другой город и травануться там на съемной квартире, вряд ли будут воплощены сейчас. Когда я решусь на это (а я обязательно решусь), я не стану об этом писать. Просто сделаю это и все. Но от желания никуда не деться. От этого мутного и липкого чувства, которое обволакивает все мозги. Поэтому все мои рассказы здесь кончаются чуть выше, нежели тем, до чего я дошел: Почему бы тогда не убить себя здесь?.. ©