Вольно!

Вечер. Улица. Есть только две важных вещи: сигареты и я. Мне нравится расслабляться. Нравится едко-горький вкус. Нравится смотреть на дым и играть с ним. Сигареты стали частью меня. Это мой ритуал. Но главное - курение помогает забыться. Жаль, что не забыть. Я нашел в этой вредной привычке отдушину и некое счастье. Знаешь, как когда-то находил в тебе. До тех пор, пока ты не стал делать этого. Пока ты не стал так часто приходить пьяным, пока не начал бить меня. Я привык ко всем этим синякам, ссадинам и шрамам. Я привык к боли, она больше не пугает меня, совсем ни капли. Я не привык к одному. Думаю, что не смирюсь никогда. С иным тобой. Не таким, каким ты мне нравился, каким я тебя любил. Ты был добрым, нежным и заботливым. От тебя всегда веяло теплом и лаской. Это было раньше, а теперь... теперь ты ледяной и жестокий. Ты убиваешь. Но знаешь, Вадь, я до сих пор люблю тебя. Я никогда не забуду причиненной боли. Ненавижу. От такого любой возненавидит. Люблю. Я чувствую себя так ужасно, мне хочется кричать, бить стекла, резать свое тело. Физическая боль - ничто, в сравнении с моральной. Я не могу принять того, что со мной так поступаешь ты. Я простил бы любого, но не тебя, Вадим. Не тебя. Никогда. Я люблю. Сильно, безудержно. Я помню каждый поцелуй, каждое твоё прикосновение, каждое слово. И от этого ещё хуже. Ненавижу. Не забуду тот день, когда ты впервые поднял на меня руку. Я искренне не понимал. И до сих пор не понимаю. За что? Хотел бы я знать. Или же нет. Я не хочу так больше. Не могу. Разрываться от чувств, от невыносимой боли. От страха. От любви. Устал. Я стою на подоконнике и смотрю на осенний двор. Пусто и серо. Холодно. Кажется, он подобен моей душе. Или твоей. Делаю шаг. Всего один шаг. Ненавижу. Люблю. Больше никогда не будет больно. Вольно! Можешь разорвать меня на части. Я-то знаю, что такое счастье. И мне уже почти-почти не больно. Вольно!