Забыв обо всём.

      Я пытаюсь забыть тебя, но не выходит. Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Наши общие фотографии меня согревают. Каждый день я рву их в слезах, а позже в таких же слезах склеиваю, надеясь, что ты вернёшься. Мы снова будем смотреть на них вместе и смеяться.       Я вновь думаю о твоей улыбке. Она божественна. Ты же знаешь, как я любила смотреть на тебя улыбающегося. И вот снова плачу, предаваясь таким мучительным, но светлым и теплым воспоминаниям.       Я научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску. Я научилась менять тему, когда разговор заходит о тебе. Я научилась прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Хочется этими руками вновь обнять тебя, пройтись за руку по городу и ловить на себе взгляды прохожих. Ты знаешь, как мне это нравилось. Мне нравилось держать тебя за руку в долгой дороге.       Но сейчас, я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До того дня, я садилась на переднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на неинтересные пейзажи, на которых яркими слайдами оживали ты и я. Мы с тобой. До того дня эти картинки согревали. Твоя рука меня согревала. Твои шепчущие слова над моим ухом: «Ты моя». Я больше никогда не услышу этих слов. От тебя.       Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Твои забавные фразы сейчас звучат из моих губ. Губ, которые ты так любил целовать. Этого больше никогда не будет. Мы не будем пить какао вместе, укутавшись в плед и смотря фильмы. Никогда. Эти дни останутся в моей памяти лишь воспоминанием. Надеюсь, что и ты это помнишь.       Сегодня я впервые села на заднее сиденье и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет. Сейчас неинтересные пейзажи — это всего лишь пейзажи. Длинная, скучная дорога — это всего лишь дорога. Больше ничего нет. Я просто сижу и смотрю на передние сидения, на которых больше нет нас. Нас вообще нет. Нигде. Никогда. Навсегда.       Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я не хочу опять испытывать эту боль. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя, но я хочу…продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. Наши общие воспоминания делают меня лучше. Я стала совсем другим человеком, благодаря тебе. Но эта боль до сих пор съедает меня изнутри. Хочу, чтобы это закончилось. А может, я все ещё надеюсь, что ты вернешься?       Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Думай как хочешь. Я надеюсь, что эту записку найдешь именно ты. Но этого не будет. Ты забыл обо мне. Скорее всего её прочитает моя соседка, которая и найдёт меня. Но будет уже поздно.       Я всё равно горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Психологи говорят, гордость — «первый шаг к исцелению». Но исцеление трудно пережить одной, поэтому я буду не одна. Я хочу быть с кем-то. Но уже не с тобой. Но одновременно я хочу быть с тобой. Не хочу сейчас сидеть одна на полу в слезах и дрожащей рукой писать это письмо.       Мне надо отпустить тебя.       Я принимаю то, что было и с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Пусть всё идёт к чертям. Я сожгла твои фотографии, чтобы никогда не склеить их обратно. Хотя их некому будет уже склеивать. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.       Бросив карандаш на пол, дрожащей рукой она взяла упаковку таблеток, медленно, со слезами на глазах, высыпала на руку. Несколько таблеток разлетелись по полу. Рука дрожит, таблетки продолжают сыпаться на пол. Этот звук слышен по всей большой и пустой квартире. Свет нигде не горит. Она писала записку под светом настольной лампы, сидя на полу. Взглянув на таблетки, она сделала глубокий вдох и забросила их в рот. «Пора закончить это», — последняя мысль, пронёсшееся в её голове. В голове девчонки, страдающей от любимого человека.       И вот она лежит на полу, уткнувшись в потолок, и глаза медленно закрываются. Перед глазами проносятся все лучшие моменты жизни и все они связаны с ним.       Девчонка лежит на холодном полу в темной квартире в куче разбросанных таблеток. Единственным источником света является лампа, стоящая рядом с ней. Она [лампа] освещает длинное письмо, посвящённое ему. Рядом с запиской тарелка с пеплом. Пеплом от фотографии. От их общих фотографий. Фотографий, хранящих их любовь. Любовь, которой уже никогда не будет. Он давно выбросил вещи, связанные с ней. Он забыл её. Но она помнила...всегда.