Подари мне новую жизнь.

Зачем я живу? Почему я до сих пор не приобрел цель в жизни? Люди вокруг постоянно чем-то заняты, они дорожат своим делом, потому что, в этой жизни важно чем-то заниматься, но только так, чтобы твое дело еще и приносило какой либо доход. Иначе, зачем прилагать столько усилий? А разве сейчас важно то, чем занимаюсь я? А чем я занимаюсь? Да ни чем… Разве лежать на кровати с ноутбуком и просматривать фильмы и обновления в социальных сетях можно назвать каким либо занятием? Нет! Тоска… Я помираю со скуки в этой комнате с белыми стенами. Они давят. Я будто в вакууме, из которого не выйти, да и не особо и хочется. Мне в последнее время вообще мало что хочется. Меня ничего не интересует, да и заняться какой либо деятельностью тоже не прет. За чтобы я не взялся – со временем у меня отпускаются руки и пропадает всякое желание продолжить начатое. Я бы списал это на лень, но нет – это я. Просто я такой человек. Мне абсолютно не хочется ничего, кроме, конечно же, того, как лежать здесь и смотреть в потолок на одинокую лампочку, которая даже не горит. А зачем? Мне вполне достаточно света исходящего от экрана монитора. Еще бы не было потребности в еде и позывах в туалет, чтобы справить нужду, я бы вообще никогда бы не слез с кровати, а давно бы уже прирос к ней. Хотя я и так уже прирос, но чисто морально. И я даже не собираюсь ничего с этим делать. Меня устраивает положение вещей и то, как я живу. Моя мама никогда не оставит меня без еды или чистой одежды. Она у меня самая лучшая. Я постоянно удивляюсь тому, как она умудряется все успевать. Она работает в больнице санитаркой в две смены, так как денег, для того чтобы оплатить коммуналку и два кредита: на машину и телик, уже не достаточно. Она практически живет на работе, поэтому чаще всего я дома один. Братьев и сестер у меня нет, а отец ушел от нас к другой женщине. Сказал, что устал от этой жизни, устал от матери и вечных ее скандалов и упреков. Мне лично было плевать на их развод, я никогда особо не питал к нему никаких сыновьих чувств, так как, в основном, моим воспитанием занималась мама. Поэтому, когда возник вопрос: с кем я хочу остаться, мое решение было очевидным, да и не мог я оставить мать одну. Но если посмотреть на теперешний порядок дел то, она совершила невыгодную сделку, поменяв одного бездельника на другого, я ведь тоже не шевелюсь для того чтобы заработать денег, да мне пока особо много и не заработать. Ведь я еще школьник. Выпускной класс. Скоро поступление. Сомневаюсь, что меня куда-нибудь примут, потому что на учебу я забил еще в восьмом классе. В школе уже не удивляются моим прогулам и плохой успеваемости, они списывают это на то, что у меня сложный период в жизни, якобы уход отца из семьи и наше бедственное положение с матерью на меня плохо повлияло, и я закрылся в себе. Но дело вовсе не в этом, я бы мог встать, помочь маме по дому: посуду помыть, например, или вымыть полы, заняться домашней работой, нагнать программу за пропущенное время, да даже найти свое хобби, или элементарно выбраться на улицу, чтобы пройтись. Нет… Вместо этого я сижу здесь и жалуюсь на жизнь. Кстати, вы заметили, как я противоречу сам себе? Нет? Наверное, вы плохо следили за нитью моего монолога, но это не важно, все равно, я объясню, в чем суть. Мне скучно, я хочу какой-то эмоциональной разрядки, но притом, при всем этом моем нытье, меня устраивает то, что сейчас происходит со мной. Я жалею о том, что трачу жизнь впустую, но ведь, я сам этого хочу. Я уничтожаю свое время в бездействии и его уже не вернуть, но я так хочу. Я хочу не делать ничего и ныть о том, что теряю свое время, свою жизнь, свои попытки на то, чтобы стать лучше. Проблема в том, что я сам не знаю, чего я хочу. Я не нашел себя в этой жизни. Мне трудно принимать решения, мне некомфортно общаться с людьми, мне тупо лень найти себе работу, я ни капельки не шевелюсь для того чтобы найти себе занятие, потому что я не хочу нечего решать, а уж тем более делать. Мама вечно называет меня эгоистом и пилит за то, что я просираю свою жизнь. И правда, я просиживаю целые дни дома и не выхожу на улицу, хотя давно уже мог найти себе друзей или даже девушку – так одна думает. Друзья? У меня есть друзья! В социальных сетях полно людей, с которыми я общаюсь каждый день, вечер, ночь. В любое время я могу им написать, и мы мило побеседуем о бытиежизни, да и на любые другие темы тоже. А девушка… Зачем она нужна? Отношения отнимают много времени и сил. Эта пустая трата нервов. Мне не нужна еще одна ходячая головная боль, которая будет требовать от меня внимания и денег. Да и дело в общем-то не только в этом… Помню в начальных классах, когда я только пошел в школу, я влюбился в одну девочку. К сожалению, она была не в моем классе, а училась в параллели. Мне казалась она такой недосягаемой и такой светлой, что при одном взгляде на нее в моей душе смешивались противоречивые чувства: небывалая, окрыленная радость и безнадежная тоска, с ноткой печали и непонимания. Первое совершенно понятно почему, я, кажется, влюбился в нее с первого взгляда. Я уже честно и не помню, почему так произошло, почему из всего потока девчонок мне понравилась именно она. Ну а второе, потому что мои детские наивные чувства, так и остались детскими наивными чувствами. Я ходил в школу больше из-за того, чтобы в очередной раз увидеть, как она мило беседует со всеми учениками, кроме меня. Я же тихо в стороне просто наблюдал. Я винил себя за свою неразговорчивость, за то, что плохо нахожу контакт с людьми, мне было тяжело первому начать беседу или познакомиться с кем-нибудь. Мне было обидно за то, что они все могли говорить с ней, а я нет. Я не смог тогда признаться той девочке. Думаю, ей это было и не особо-то нужно. Мне казалось, я любил ее всю свою жизнь. До некоторых пор мне так казалось… Возможно, даже сейчас у меня остались к ней какие-то чувства, но, как я уже и сказал, это всего лишь чувства. Не думаю, что нужно теперь страдать из-за неразделенной любви всю свою жизнь. Ведь это еще одна бесполезная трата времени. Эта девочка и сейчас порой проходит мимо меня и ее звонкий смех эхом отдается у меня в голове. Да только она даже не знает кто я. Даже моего имени не знает. Да и зачем? Это уже не важно. И совершенно не имеет никакого смысла. У нее своя жизнь, а у меня … Да черт с ней! Как таковой жизни у меня нет. Я не могу назвать свое существование жизнью. Так может быть хватит сидеть за семью печатями и начать что-то делать? Да! На самом деле я не уверен, что из этого что-то выйдет, но думаю, стоит попробовать. Может быть, я когда-нибудь все же смогу поговорить с той девочкой…? Завтра я планирую пойти в школу. Так будет проще начать. Кстати говоря, я совсем забыл представиться. Меня зовут Патрик. Мне 17 лет. Добро пожаловать в мою жизнь.