***
От одной лишь мысли о тебе меня бросает в дрожь. Где ты сейчас и как чувствуешь себя, моя любовь? Я безумно соскучилась, хотя мы и не виделись всего пару дней. Переписки стали все реже и короче, такое чувство, словно ты совсем забываешь обо мне. Забываешь о моем пустом существовании, а ведь оно и вправду становится пустым без тебя, твоих сообщений. Я помню, как ты упоминала о том, что никому никогда не пишешь первой и ждешь от людей, что они будут писать тебе сами. Так вот я такая же. Я редко пишу кому-то, стараюсь не навязываться. Не навязывать свое бренное существование тем, кому это ну никак не нужно. А оно по всей видимости никому не нужно. Я чувствую лютый мороз на душе сейчас. Мне уже ничего толком не помогает. Почему мне так не хватает именно тебя? Я не знаю. Периодически возникает чувство, что я остываю, но когда снова смотрю в твои глаза, то это ощущение отпадает само собой. Сейчас я пишу это и плачу, осознавая все, что ты когда-то мне говорила. О том, что любишь меня. А затем я была отвергнута. Больно, знаешь ли. Я иногда до конца не могу понять, чего ты хочешь от меня. То ли держишь рядом, то ли пытаешься оттолкнуть от себя. Или нет. Наверное это как-то случайно получается, правда? Хех. А я ведь все еще рядом. Я все еще люблю тебя. И буду любить также сильно, как это было с самого начала. Я столько раз выслушивала о твоих бывших, о том, как ты любишь их, как хочешь быть рядом, сделать все, чтобы не потерять их. Не знаю, думала ли ты когда-нибудь также обо мне. Вдруг стало интересно, говорила ли ты так кому-нибудь обо мне? Что боишься потерять меня и сделаешь все, чтобы быть рядом... Было бы мило узнать это от кого-нибудь. Но я же не узнаю. Пустые мысли. Хех. Наверное после такого никто бы не захотел быть рядом со мной, верно? Я слишком много требую. Слишком много внимания. Я слишком эгоистична. Слишком собственник. Я хочу, чтобы мой любимый человек был только моим, но не могу забрать тебя от людей, ведь ты нуждаешься в них, так? И люди нуждаются в тебе. Возможно, тебе бы стоило порой уделять мне больше внимания, но я не могу открыто заявить об этом. Это будет слишком эгоистично и слишком по-детски. Да, для тебя я ребёнок, ты ведь старше меня на три года, верно? Но общаемся мы так, словно одногодки. Это приятно. Приятно знать, что ты не считаешь меня слишком маленькой, хоть порой и упоминаешь об этом, тыкая меня во что-то. Возможно я и сама периодически не отрицаю, что я ребёнок, но то, через что я прошла, совсем не ребячество. Столько предательств, разбитое сердце, я знаю слишком многое, что стоило бы скрыть. Меня переполняют негативные эмоции. И я каждый день что-нибудь выплескиваю на страницах множества блокнотов. На эмоциях я даже написала песню и посвятила её тебе, но потом сожгла и переписала заново. На этот раз не посвящая никому. Поражает количество строк, написанных о тебе. Порой эмоций слишком много и они превращаются в слезы. Слезы, которые стекают по щекам в ночной тиши. Если прислушаться, то можно даже услышать тихие всхлипы. Но в самом деле. Даже если это все переполняет меня, то я не позволю, чтобы это отягощало тебя. Даже если я и скажу тебе, что мне плохо, совру о причине. Да, я тоже умею врать. И делаю это ради твоего спокойствия. Потому что не хочу, чтобы ты переживала за меня так, как я переживаю за тебя. Мой котёнок. Я люблю тебя. И никому не отдам... Твой лучший друг, Мишель.***