Теория "естественных" людей

Вас когда-нибудь посещало чувство внезапного одиночества? Сидишь, пьёшь чай с мятой или просто мечтаешь о чём-то хорошем и тёплом, пока на первом этаже родители обсуждают твою будущую профессию и гипотетические отношения. Всё идёт путём, но вот секунда… зияющая пустота на душе. С чего бы это, почему именно сейчас, когда не ожидаешь? Причиной могла послужить нечаянно брошенная фраза, а точнее не сама фраза, а мысли о ней. Ты вдруг осознаешь, почему это произошло, ранее замеченные, но прошедшие мимо твоего внимания детали, которые указывали, что именно это и происходит, калейдоскопом закручиваются в голове. И ведь всё не произошло просто так из неоткуда, этот процесс проходил постепенно, сам по себе, но ты упорно его не замечал. Глупо, но факт: мы не хотим видеть то, что нам не нравится, что нам не хочется видеть, но это не умоляет того, что оное не произойдёт. Как гром среди ясного неба по нашему сознанию. Больно. Я одна. Одна на весь мир, люди вокруг на меня не похожи. Аврелий говорил, что нужно винить только себя или же не винить никого. Он прав. Ходить озлобленным, обвинять других — это грех. Я виню, я совершаю грех. Но винить могу только себя саму. Я не не такая как все, я вроде бы как они, но так, если подумать, всё у меня не так в жизни. Могло быть так же, но нет, я собственными руками выстраиваю перед собой неприступные стены, преграждая путь к свободе. Кто научил меня так ненормально любить сложности? Я сама себя торможу и сама же злюсь на то, что ничего у меня не выходит. Applause, я мастер в этом деле, приходите, научу! И вот, наступает очередной момент, когда что-то у кого-то так удачно складывается, так правильно, планомерно идёт, я снова, как назло, вспоминаю про свои жалкие попытки «догнать» этих людей. Тогда одинокое чувство так сильно въедается в сердце когтями, что тяжело дышать. Очень хочется плакать. Очень хочется понимающего плеча рядом. Иногда прямо спросить у них хочется, в чём залог их феноменального успеха. Боюсь, ответ мне и так известен, но, как говорила ранее, я не умею просто наслаждаться жизнью, я всеми силами создаю себе экстремальные условия. Только сейчас поняла: таких, как я, мазохистами называют. В какой-то степени это так. Но с другой стороны я пытаюсь исправится, и я не враг самой себе, это слишком жестоко. Не люблю жестокость. Возможно секрет «правильных», будем так их называть, людей в том, что они не задумываются над тем, как чего-то добиться. Они вообще не ставят себя такой цели — сделать то, сделать это. Она как бы есть, и они как бы просто естественно приходят к ней. Как? Очень просто: надо забыть о том, что существуют якобы насущные проблемы и уж тем более о возможных их последствиях. Якобы насущные потому что мы сами себе их придумываем. Я не говорю о реальных сложностях, таких как бедность, голод, отсутсвие жилья или смерть. Только то, что по сути не стоит внимания. Человеку просто следует научиться быть счастливым и подходить ко всему с открытым сердцем и душой. Тогда и всё то, что должно происходить с человек в определённый жизненный этап, придёт к нему «правильным», естественным путём. Я всё это знаю, понимаю, а ведь всё равно думаю. Для меня почему-то важно, чтобы «успеть» и «не опоздать». Сесть в последний вагон, но зато со всеми, чем стоять в одиночестве на заброшенной остановке посреди безлюдного пустыря, где лишь бьются о ноги перекати-поле. Я опять одна. Одна на весь мир, и люди на меня не похожи. В редкие минуты, обычно, когда хоть иногда что-то у меня тоже складывается «правильно», как у нормальных людей, я думаю немного позитивнее. Все люди чертовски разные, Маш, конечно, они не будут на тебя похожи, и что с того? У кого-то любовь засветила сегодня, у тебя засветит завтра. Никто не будет на этом свете обделён. Кто-то будет выше рангом, кто-то ниже, но равенство всё равно никто не отменял как таковое. Меня спасает ещё моя вера в Судьбу. Знаете, как-то, что всё в жизни взаимосвязано и несёт за собой определённый смысл. Человек вроде бы и сам Её творит, но однако происходит всё так, как должно было произойти. У Судьбы нет чётко прописанного сценария, где для каждого героя выделены одинаковые временные категории. Один мальчик вступит в новую жизнь в один час и идти будет очень долго, другая девочка — в другой час и изменения обрушатся на неё, как снежный ком. Всё относительно. Но всё «естественно» и «правильно». Эта вера всегда со мной, но порой я чувствует слабость и поддаюсь штамповым предрассудкам: ой, а почему я не такая как все, ой, а как же это у меня всё через одно место. Нужно уметь переживать такие моменты, уметь ставить себя на место и переодически вспоминать о более важных вещах: дарить тепло, с благодарностью принимать его, забывать о плохом настроении и верить в хорошее. А главное — это забыть о графике. Его просто не существует. Посмотри, может именно в эту секунду твоё «естественное» стучится к тебе в дверь…?