Яойная мечта

Треск и раскаты грома, но отсутствует запах озона, типичный для данного явления природы. Вы, наверное, зададитесь вопросом: "Почему же?" Все просто: это мелодия природы - всего лишь рингтон моего будильника. Странный выбор, да? Но мне он близок, так как для меня каждый новый день - это испытание. Я - личность "себе на уме", так сказать, с одной стороны, я для окружающих общительная девушка, способная найти общий язык со всеми, начиная от очкарика-ботаника и заканчивая раздражающими гламурными блондинками. С другой стороны, известной лишь моим близким друзьям, которых всего двое, я замкнутая, хотя это не совсем точно. Просто мои интересы сильно отличаются от общественных норм. "Чем", - спросите вы? Сейчас все разложу по полочкам. Во-первых, немного информации обо мне. Мне 35 лет, не пугайтесь, я работаю в местной газетенке нашего городка. Личность для окружающих я не впечатляющая — девушка среднего роста, голубые глаза и копна черных волос. А вот внутри меня живет ярая яойщица. Причем ояоенная до мозга костей. Меня даже никаким образом не волнуют отношения между мужчиной и женщиной. Причем до такой степени, что когда я пыталась завести отношения с мужчинами, то когда доходило до постели, в лучшем случае я не возбуждалась и не получала удовольствия. Могло быть и так, что некоторые в постели вызывали отвращение, причем до такой степени, что я могла и врезать. С чего же это все началось? Ну, зачатки были посеяны еще в школьные годы, когда мой одноклассник не раз пытался зажать меня в углу и обслюнявить. Кажется, по его мнению, это было соблазнение. Далее все было еще печальнее: в студенческие годы со мной несколько парней пытались построить отношения, хотя мое пацанское поведение (драки с одногрупниками, игра в футбол и грубая форма общения) многих отталкивало. Так вот, отношения все заканчивались довольно плачевно, так как "давать" на первом свидании я не собиралась, а терпеть они могли не больше месяца. Последний "поклонник", Саша Акимиров, продержался целых три месяца, но не получив секса затаил злобу и через год, на выпускном, случился тот кошмар. Он подбил двух своих дружков, и в вечер выпускного, в парке за школой, меня изнасиловали. Думаю, подробностей не надо, да и мне неприятно вспоминать тот вечер. Ну и как следствие - мои отношения с парнями совсем пошли прахом. Через пару лет после того случая я честно пыталась строить отношения, но меня ничего не устраивало. И вот (барабанная дробь), лет восемь назад, я окунулась в мир аниме. Именно оно заворожило меня, я стала каждый день наслаждаться непередаваемой гаммой чувств от просмотра и чтения всевозможных аниме и манги. Они вызывали во мне столь теплые чувства, что я иногда могла и всплакнуть. Вскоре я стала "отаку", и мир аниме был моим спасением, в котором я скрывалась от общества и своих проблем. Но самое чудесное со мной произошло лет шесть назад: я прочла первую яойную мангу. Мой пульс участился, дыхание сперло, "бабочки" в животе и волна жара по телу, которая сконцентрировалась внизу живота и там, где самое интимное место. Руки сами потянулись к нему прикоснуться… это был первый мой оргазм, и я его не забуду никогда. Вскоре в мою головушку стали залезать мыслишки, что, будь я парнем, все было бы по-другому и, может быть, я нашла бы свое счастье с грубоватым, но любящим "семе". Вскоре эта идея занимала все мои мысли и стала навязчивой мечтой, где я парень "уке", и меня нежно имеют, лишь с этими мыслями мне было доступно кончить. А пару лет назад я познакомилась с аниме "Атака титанов" и пропала. Мое сердце свела судорога до боли, руки затряслись, и я начала плакать. Это щемящее чувство всепоглощающей любви накрыло меня с головой, когда я увидела его! Капрал Леви… Угрюмый, необщительный боец. Тот, кто не раз рисковал жизнью за свободу человечества. Тот, о ком с трепетом говорили в легионе разведки. Его образ намертво впечатался в душу, сердце и память. С тех пор все мои мысли были лишь о нем. Но я осознавала всю безнадежность ситуации и осознавала, что теперь я лишь буду влачить свое существование в этом мире, так как мое сердце отдано нарисованному человечку, а моя ориентация не поддаётся определению. И вот, треск и раскаты грома, это начало нового дня. Нужно осилить еще один день, пойти на работу, после притвориться девушкой нормальной и пообщаться с «друзьями», лишь потом наступит поздний вечер, дом, где откроется моя истинная суть, где я могу окунуться в очередной мир аниме или в свои фантазии. А сейчас пора заканчивать самокопание, опять накручу себя до депрессии. Выключить будильник и бегом под ледяной душ. Что-то я сегодня много раздумываю о своей жизни, а это ни к чему хорошему не приведет - только очередной приступ самобичевания и меланхолии накатит. Так, пару глотков обжигающего кофе, натянуть на себя джинсы с футболкой да мокасины, и бегом на остановку. Сегодня день сдачи очередного номера, и с утра у нас будет собрание, где наша начальница (мымра крашенная) вновь будет делать вид, что что-то понимает в журналистике. Ее муж владеет единственным в городе заводом, и как местный воротила пристроил женушку к нам, а то, что она ни черта в этом не смыслит - так это не его проблемы, видите ли. — Алек! Алек, подожди! Я слышу крик подружки, выходящей из соседнего подъезда, и направляющейся ко мне. Остановившись, я ее дождалась. Вика - стилист, причем всегда оптимистичный, яркий, и смотря на неё всегда хочется улыбаться. — Алек! (совсем забыла: меня зовут Александра, но мне нравится не сокращение Саша, а Алек, и посему знакомые и родные так меня и зовут) Ты сегодня во сколько закончишь? — подбегая, спрашивает меня подруга, - Ты обещала на этой неделе всё-таки дать сделать из тебя человека! А сегодня уже пятница! Скоро неделя кончится, а ты все обещаешь, и никак не зайдешь ко мне в салон! Объясню: мой ежик волос чуть подрос, и моя подруга хочет меня «окультурить», то есть, сделать стильную прическу вместо лично мной остриженных волос, которые под определение стильной прически не катят. — Вик — начинаю канючить я, строя «щенячьи» глазки — сегодня никак, у нас сегодня сдача номера, и наша мегера выжмет из нас все соки! Пожалей меня! — на самом деле, мне просто жаль было своего времени после работы, которое было сегодня не занято знакомыми, и в планах на вечер был просмотр новой «овы» по «Атаке титанов», у меня даже к такому событию была куплена пицца и баночка безалкогольного пива. Я собиралась насладиться новой встречей с любимым: с Леви. И я не могу этого никак отменить! Это же смерть! — Алек! Опять! — начала кипятиться Вика — Ой, прости! — Демонстративно гляжу на телефон, — Время! Пока, прости! — по-дружески чмокаю Викусю в щёчку и с разворотом на все сто восемьдесят бегу на остановку. Потом припоминаю время. Бля! Я и правда опаздываю уже на пять минут! А пока доеду, это уже превратится во все двадцать минут! Придаю еще ускорения своему тельцу и выбегаю на зебру. Окей, зеленый. Не останавливаясь бегу. Визг шин. Громкий, режущий слух. Гудок машины. Сердце пропустило удар. Резко поворачиваю голову вправо. Все, что успеваю увидеть: нестерпимо яркий свет фар в полуметре от меня… Глухой звук удара. Боль, прострелившая все тело до вспышки света перед глазами. За краткий миг в этой вспышке пронеслись все яркие моменты моей никчемной жизни, и последнее — это угрюмый взгляд капрала. Дальше лишь темнота и пустота - чувство, когда ты уже не осознаешь себя личностью. Темнота… И ничего более. Но именно в этот момент, когда я умерла, я осознала, как я хочу жить. И пусть в моей жизни всегда будет безответная и нереальная любовь, пусть меня одолевают странные, извращённые желания. Но я жила! Я была такая, какая была, со своими странностями, но я была. Дышала, любовалась природой, общалась с друзьями, наслаждалась аниме. Эти вещи тоже приносили мне удовольствие, они были мне дороги. И та непросмотренная «ова» вызывает разрывающую сердце тоску, несмотря на всю извращенность моего бытия… Я! Хочу! Жить! Я! Хочу! Мечтать! Я! Хочу! Быть счастливой! Ведь мои чувства - это моя жизнь… Да, я странная, мои мысли и чувства странные, но… Я всё же хочу испытывать и радость, и боль… Я хочу жить… Моя душа кричала и билась в агонии. Мне хотелось жить. Но свет померк с последним криком души, со словами отчаянья: «Я буду жить! Я найду свое счастье!» (Параллельный мир. Мак Рэйсс. 20 лет, почти 21 без трех месяцев. Житель за стеной Роза.) Закат… Когда это началось? Из-за постоянной, всепоглощающей боли, я уже и не помню… Ах, да! Это же началось на рассвете... хотя нет, раньше. Вчера или позавчера меня похитили, тогда я был в переулке и тащил провиант на кухню. Я даже звука не успел издать, как что-то опустилось сзади на голову и я потерял сознание. Несколько раз были проблески, но меня так же отправили в бессознанку. У вас, наверное, возникнет вопрос: «Зачем похищать чернорабочего с кухни?» Зачем? Не всегда, но я знал ответ. Пару лет назад я случайно подслушал разговор священника и мэра, в чьем доме я отродясь был прислугой. Полностью пересказывать тот разговор не буду, но вся суть сводится к тому, что я, оказывается, незаконнорожденный сын «шишки» общества, то есть весомого человека. Как его там назвали... А, вспомнил: Род Рэйсс. Мне, простому слуге, это ничего не говорило, но объясняло, почему я был слугой, которого все гнобили и всячески пытались извести. Как было сказано в том разговоре, нельзя чтобы обо мне узнали, я должен был быть в самом низу иерархии, меня надо было уничтожить как личность, чтобы у меня и мысли не было о сопротивлении. Ну, им это удалось с успехом: если в детстве я еще пытался бунтовать, то сейчас, уже к своему двадцатилетию, смирился окончательно, и во мне желания жить, как такового, не осталось. Мне лишь хотелось, чтобы меня оставили в покое, хотелось умереть. Но вот меня похитили. Закат… С рассветом я пришёл в себя и начался кошмар. Я лежал на столе и был прикован. Не успел я хоть немного сориентироваться, как перед глазами оказался неряшливый человек в очках. Он с интересом наблюдал за мной. Я бы даже сказал, что было в его взгляде что-то ненормальное, как будто он в диком предвкушении. - Зик, начинаем? - крикнул этот очкарик, смотря вперед, то есть это для меня будет справа. Я поворачиваю голову туда, открывая рот, чтобы спросить: что они собираться там начинать-то, и замираю от ужаса с открытым ртом… В проломе стены был виден гигант! Маленькая, относительно плеч, голова, всё тело покрыто волосами, и страшный, плотоядный взгляд! Раньше, живя за стенами, я не видел титанов. В тот миг, когда мой взгляд остановился на нем, мое сердце замерло, и на меня волной накатил животный страх и ужас. Я осознал, насколько я ничтожен по сравнению с ним: я лишь пища, и смысла задавать вопрос о своей дальнейшей участи я не видел. Меня ждал конец. Я всегда хотел умереть, но и в кошмарах не представлял столь ужасной смерти. Осознав свое бедственное положение, я впал в состояние анабиоза, не замечая происходившего вокруг. Как следствие, я не обратил внимания на укол… Через долю секунды мое тело пронзила адская боль, начиная с макушки головы и заканчивая кончиками пальцев. Сводя мышцы судорогой, которая ломала кости и рвала связки, заставляя выгибаться так, как недоступно нормальному человеческому телу. Крик, зародившийся в горле, за малую долю минуты порвал голосовые связки, оставляя лишь надрывный хрип, и в этом кружащем омуте боли резко звучит рев животного, от которого захватывает сознание в паническом страхе, и иррациональном желании подчиниться. Боль… Не осталось ничего, кроме ярких вспышек боли, пронзавших тело, превращавшая мышцы и кости в тряпку, а на дне сознания слышен крик животного, заставляющего тебя подчиняться вновь и вновь. Лишь наступает короткая передышка после одного укола, как вкалывают следующий. Не знаю, сколько прошло времени, но тех уколов было пять… Наконец волны боли ослабли: стали ощущаться отдельные части тела и их боль. Странно, нового укола не последовало… В теле неимоверная слабость и боль -я ощутил, как оно подрагивает от дуновения ветерка сквозь проем в стене справа от меня. Странно, но факт: я уже не боюсь того титана. Во мне осталось лишь одно желание -умереть.Я всего лишь хочу покоя и забвения. Со слабым хрипом, который вырывается с булькающим звуком из моего горла вместо крика, я всё-таки смог приоткрыть глаза. Перед ними стоит кровавая пелена: отстраненно думаю, что, наверное, полопались сосуды, как бывало у рожениц, которых я видел в крыле слуг - наш мэр тот еще бабник. Воспоминания во мне ничего не затрагивают, и вот, моргнув через силу пару раз, я вижу закат… Боже, молю, — пусть с этим днем уйдет и моя никчемная жизнь, я не вижу смысла в своем существовании, в котором всегда была боль, душевная, физическая… Я потерял себя, как личность, у меня нет стремлений, чаяний, желаний, мечты… Я-лишь тусклый огонек жизни, который хочет слиться с темнотой смерти, и обрести покой. Сил больше не осталось-глаза медленно закрываются… На мгновение я ощутил небывалую легкость, и окружавшую меня пустоту, в которой потерялись и боль, и страдания, осталось лишь блаженное чувство покоя. Последняя мысль ранее живой души: «смерть? вот ты какая…нет ничего прекраснее», и наступает забвение, дарящее покой истерзанной душе. (Александра-Алек) Первым чувством, возникшим из пустоты, окружавшей меня после аварии, была боль. Теперь я знаю: у нее бывают разные оттенки. Волны боли проходили по телу, останавливаясь в разных точках. Вот я чувствую, как горит и пылает правая рука, оставляя иррациональное ощущение, что от этого жара боли она дымится. Вот я чувствую острый всплеск режущей боли в щиколотке, и мне кажется я даже слышу хруст костей… И опять сознание заволакивает темнота, но она не кажется такой бездушной и безысходной, по сравнению с той, что я испытала когда умерла. Да, я уверенна, что когда меня сбила машина - я умерла, так как после я ощутила ни с чем не сравнимое ощущение всепоглощающей пустоты, превращающей все в ничто. Ничем иным, как смертью, это не могло быть. Ну что, «Алек», я тебя поздравляю: в твоей жизни разнообразие, и название ему - смерть клиническая. Это просто непередаваемая гамма чувств, но повторять не тянет. Так, как говорится, ноги в руки, и вперед, с песней, а точнее: умирать не хочется, так что собираемся с силами, с духом, и выживаем. Я слишком люблю жизнь, люблю эмоции и чувства, чтобы умереть и снова ощутить ту пустоту. Я выживу, выживу любой ценой, выживу и буду стремиться к мечте, какой бы она не реальной ни была. И снова просвет в сознании, но ощущения другие. Я снова ощущаю боль, но уже намного слабее. Появились тактильные ощущения, которые вызвали во мне волну отвращения, так как я ощущала себя до отвращения слабой, с поддёргивающимися конечностями, с ощущением липкости и влаги, по-моему во всем теле! Неужели в наших больницах так запускают тяжелых больных? Блять, очнусь - подниму ноту протеста! Где стерильность?! Но ладно, в моем крайне тяжелом состоянии, даже про себя возмущаться тяжело. Хриплое, тяжелое дыхание причиняет боль в содранном горле. А с какого оно содрано? Так, что-то явно не так. Когда меня сбила машина, я даже пикнуть не успела, не то чтобы так горло содрать, до таких-то хрипов. Чувствуя большую жопу, я попыталась открыть глаза, но даже это мне не удалось из-за просто неимоверной слабости. Уже снова погружаясь в темноту, я, находясь на грани сознания, услышала шаркающие звуки шагов. -Нас можно поздравить: он выжил, и мы вкололи как и хотели пять доз и доминантный ген простых титанов.-раздался хрипловатый мужской голос. — Да, удачно. Я сомневался, что этот слабак выживет: он не сильнее самого дохлого подростка, хотя ему и двадцать лет. Кстати, через сколько у него будет совершеннолетие? -в ответ раздался грубый мужской бас. -Осталось три месяца, и тогда все случится-доминантные гены или прижились, или нет, третьего не дано.-снова раздался хриплый голос первого оппонента. -Он еще не восстановился, пусть пока будет тут. К завтрашнему дню должен очнуться и тогда проверим контроль. Если у нас все получится, то еще лет пятнадцать, и мы сотрем человечество с лица земли.- снова грубый бас второго оппонента. Сознание, еле державшееся на грани, начало погружаться во тьму, и последней связной мыслью было: что я в психушке делаю?! Куда мир катится?! Неужели в больницах так плохо с местами?! В следующий раз я очнулась от холода. Судя по ощущениям, я лежала практически обнаженная, если не считать какой-то ткани на бедрах. Обнаженная? Что-то я медленно соображаю, но чувство подвоха не дремлет и тут до меня доходит. Обнаженная! Какого в этой больничке меня не прикрыли?! При мысли о больничке, у меня всплыли воспоминания об услышанном разговоре, и я начала очень сильно сомневаться в своей адекватности, раз мне почудился такой разговор. Ну что ж, пока, моя крыша, мы с тобой не всегда, но ладили, я буду скучать по тебе. Грустно вздохнув я попыталась пошевелиться, в надежде найти одеяло. Тело совсем не болело, что было удивительно, не верится мне, что в наших бесплатных больничках такое хорошее обезболивающее. Тело одолевала жуткая слабость: еле-еле удалось пошевелить рукой, но тут раздался звон цепи, и я, наконец, различила среди общего холода холод метла на руках и ногах. Что за?!.. Я всё-таки в психушке?! Это я «сбрендила», или весь наш мир?! Я точно уверена, что пострадала в аварии, и сейчас должна лежать в реанимации, в заботливых ручках медперсонала, а не прикованной к столу и причем обнаженной! Что происходит?! Резко подрываюсь: собрав крохи сил, пытаюсь посмотреть, где же я. Картина вогнала меня еще в больший шок. Я просто минут пять пялилась по сторонам, оглядывая каменную кладку помещения, вышедшего с иллюстраций о замках, тяжёлая дверь (скажите еще дубовая!), обитая железом, и картинный, аккуратный пролом в стене, через который не очень далёко виден лес, да легкие предрассветные сумерки. Эрудированная фантазия, "поглотившая" тонны аниме и книг с уклоном "в фантастику" вынесла вердикт — Алек, ты воскресла не в своем мире. Факт, что воскресла порадовал. Дальше было неоднозначно… Я прекрасно осознавала, что правила этого мира могут радикально отличаться от устоев моего мира. Хотя почему могут? Они отличаются: в нашем мире так просто людей не заковывают! Шанс на такое в наше время минимален. М-да, а в чужом мире наверняка нет десятилетки за убийство… И мои шансы выжить как-то резко к нулю падают. И даже не возникает эйфории от своеобразного исполнения мечты оказаться в другом мире. Как-то меня это пока не радует. Тут мою головушку посетила-таки мыслишка, что я у себя-то мертва, а тут-то явно в чужом теле буду. Мой взгляд медленно опустился, с предчувствием «большой жопы», так как мне по жизни «везло». Дальше-отвисшая челюсть, десять минут ступора, и ошалело бегающий взгляд по телу… Я парень… Я парень… Я парень… Меня заело. Я в полном шоке от этой интенсивно бьющей мысли - медленно и верно приближалось состояние истерики. Я парень… Я парень… Так, блять, Алек возьми себя в руки! Ты мечтала?! Получи и распишись! Говорил кто-то мудрый: бойтесь своих желаний-они имеют свойство сбываться. Ты это слышала? Да! Не думала что так бывает? Алек думать - явно не твое! Отойдя немного от ступора, упала на свое место, пытаясь собрать мысли в кучу. Упала? Нееет! УПАЛ! И твоя привычка время от времени говорить о себе в мужском роде нынче не должна искореняться, ее теперь, блин, надо прививать! Ох, все-таки у меня истерика. Пробую сделать дыхательную гимнастику 1,2,3,4,5,6,7…блять! Срываюсь снова, когда сконцентрированное в области грудной клетки внимание не ощущает привычного, легкого колыхания женской груди. Абзац! Началась истерика: со слезами, с судорожными всхлипами. Меня накрыло осознание, что я хуй знает где, хрен знает в чьем теле, в цепях мать твою, дивизию, и с неопределённым будущим, вместо той стабильности, которой я достигла за годы работы… Почему достигла? Достиг! почему неопределенным? Определенным: меня просто убьют! Прорыдала я неизвестное количество времени, а потом меня нежно-нежно, и как-то незаметно, забрало в царство Морфея, и я забылась беспокойным сном. Блять! Забылся! Забылся! Ты теперь Мужик!