***
— Тебе не скучно? — все не унималась я, не чувствуя себя неловко. В полусонном состоянии мне, все же, не хватало смелости заснуть и уйти. Никогда не хватало. — Нет, не скучно, — в который раз отвечал он мне и, наверное, не лгал тогда, в ту ночь. А я все продолжала… — Но я же молчу! Как тебе не скучно? — эти вопросы были такими нелепыми. — Просто не скучно, — не сдавался. — Алекс, а точно? Прости, что молчу, — почему-то мне не находилось, что сказать. Было пять утра, наверное, я не помню. И мы молчали. Подперев телефоны к уху, просто молчали несколько часов. Казалось, будто он был рядом, вон там валялся. А потом я, наверное, заснула, слушая, как он молчит. В этих мгновениях полной тишины было столько слов, столько будущего, столько чувств. Чтобы все это сказать мне потребовалось бы лишь несколько предложений, и, знаете, тишина — самое красноречивое и честное, что только можно сказать.***
— Алекс, а почитай мне сказку, — я очень хотела засыпать под этот голос, но никогда этого не говорила, аргументируя просьбу тем, что люблю слушать, как кто-то читает. Врала. Любила слушать, когда читал он. Любила… — Какую? — вполне обоснованно спрашивал тот, и я хотела ответить, что мне все равно. Хотелось объяснить, что хочу слушать голос, а сказку пропущу мимо ушей. — Какая разница? Они же все одинаковые. Героиня, злой персонаж, счастливый конец, — описала я тогда диснеевские сказки. Я не читала сказок с детства, даже не знаю, почему попросила именно сказку. Наверное, первое в голову пришло. — Так не интересно же, когда знаешь сюжет. Возьми какую-нибудь нестандартную сказку, — он все думал, что я хочу живую аудиокнигу. Как же парень тогда глупил… — Хорошо, найду что-нибудь другое. Но ты же точно почитаешь мне? — Точно, но если будет интересно. — Вот, читай, — я даже не знала сюжет. Просто удостоверилась, что это считается сказкой и сразу попросила. — Хорошо, пошли, — если бы я призналась, чего именно хочу, возможно было бы легче тогда. Да и сейчас тоже… — Ты же даже не слушаешь, о чем я читаю! — чистая правда. — Неправда, слушаю! Продолжай уже читать, тебе лишь бы увильнуть! — в перерывах он играл на чертовой укулеле рандомные аккорды. Я так любила эти аккорды в тот момент. — Перерыв на музыку, — мне не хотелось засыпать, и в разговорах с ним я всегда тянула до конца.***
— Давай я тебе еды куплю? — пхах, интересно, зачем он это всегда предлагал. — Еды? зачем? Не надо мне еды. — Ого, а у вас тут довольно дешево. У нас дороже будет, — я все отнекивалась, но всегда хотела почувствовать, что мы можем взаимодействовать хотя бы отдаленно физически. — Да выйди из сайта, не хочу я кушать. Особенно ночью! — мы почти всегда говорили по ночам.***
— Я в магазин пойду, тебе что-нибудь взять? — Сок. А что ты купишь? Опять энергетики и сигареты? — он говорил, что из-за такого образа жизни умрет в 26. Я не хотела, не верила. И сейчас, не хочу. — Четыре энергетика, сегодня нельзя спать. — Купи два. — Куплю четыре. Ушел. — Так что ты купил? — я всегда была в курсе, что он покупает. Из интереса. Я даже свой холодильник не знала так хорошо. — Три энергетика. — Всего три? А чего так? — тогда я не понимала. — Просто, — возможно, он тогда промолчал. — Вот и твой сок, — Алекс тогда отправил фотку. Я не знаю, зачем мы это делали, но так было много раз. Он ходил в магазин и брал что-то для меня, хотя мы оба прекрасно знали, что это до меня не дойдет. Никогда… Но в этом было что-то, что нас сближало.***
— Ты приедешь? Правда сможешь? — Я постараюсь собрать деньги, и, думаю, смогу… — он не приехал. Ни тогда, ни когда-нибудь потом. Мы еще не раз обсуждали возможности встречи, но я в это мало верила, потому что он как-то написал, что: «я не думаю, что правда смогу приехать.» И я знала, что не сможет.***
— Я тебя люблю… — это было утром, рано. Я все знала в тот день, не подумайте. У него была уже девушка в тот момент, и у меня, честно, не было никаких ожиданий. Я не имела даже частички надежды на что-то. Просто я знала, что все идет к концу, и хотела напоследок ничего не скрыть. Было много слов в этот день, но я помню лишь: « — Ты мне тоже нравилась, но я пережил „ — возможно я сейчас даже рада, потому что все еще думаю, что дружба — гораздо сильнее любви, ведь у любви есть границы и стены, там зачастую нет дружбы, а в дружбе любовь всегда есть.***
Как-то раз, уже в мае, когда прошел почти год, я написала: ‚До свидания‘ И это ‚До свидания‘ длится до сих пор. Не всякое ‚До встречи‘ кончается новым столкновением, и я теперь уже не знаю, хочется ли мне, стоит ли. Возможно, когда-нибудь я просто напишу узнать, как у него дела, но... Нужно ли из забывших* города вытаскивать пыльную дружбу через время, или стоит лишь бережно смахивать пыль, иногда вспоминая, не смея изменить тот светлый облик, который у этих воспоминаний есть? Неужели, вполне имея возможность, все-таки не стоит даже спрашивать, через много лет, что, все же, как дела?