мост по ту сторону наших отношений.

Пролог. слово "расстояние", звучит так пугающе неправда ли? и каждый кто ощущал это, поймёт меня что сложнее этого наверное ничего ещё не придумали, потому что когда ты через экран касаешься любимого лица и прячешь слёзы, чтобы он не переживал. тяжело правда? невыносимо... настоящая любовь выдержит это гребаное расстояние, а те кто не любил по настоящему будут искать постоянные причины, и честно я ненавижу это в людях. когда ты любишь ты даже на других смотреть не можешь, твой мир словно остановился в одной точке, ты не о чем другом и подумать не можешь, каждую ночь перед сном ты представляешь вашу долгожданную встречу, считаешь дни зачеркивая каждый день красным фломастером ещё одно очередное число, и это не жизнь вовсе а какое-то ожидание... ты мечтаешь о будущем, о красивом и счастливом будущем, где нет ни боли, ни предательства, ни лжи, где ссоры даже не переходят порог ваших отношений. создаёшь тот мир в котором ты и он будете жить вечно. со стороны сказка маленькой девочки, мечтающей о принце, но когда ты сама сталкиваешься с этим, то понимаешь... отлично понимаешь. каждая боится это признать вслух, зная что будет оскорблена наивность и не зрелостью. а ведь так глупо... мы ведь не виноваты что жизнь так раскидала нас, и мы могли бы на самом деле встретиться давным давно, тогда что же нас останавливало? - спросите вы? и я отвечу: - а все дело в страхе, который нас давным давно взял в плен. дело даже не в деньгах, нет, абсурд, и не в возможности и трудностях. просто прокручивая все это в голове, кажется таким лёгким и спонтанным, что вскруживает голову, заставляя находиться в лёгкой эйфории. а затем наступает реальность, которая очень пугает, и мы делаем шаг назад. и чем ближе на календаре приближается день встречи, тем сильнее мы боимся этого. и уже не любовь движет нами, а чертовы обещания и предрассудки. Часть 1. Холодная постель. проснувшись рано утром, я поняла что погода за окном соответствовала моему настроению. время было только восемь утра, а за окном из-за туч казалось шесть вечера. я любила такую погоду, любила дождь. мне казалось что в этом бело-сером есть что-то успокаивающее и надёжное. вставать было лень, укутавшись ещё глубже и задёрнув одну часть занавесок я поняла что это самый любимый момент, я любила эту атмосферу. немного минимализма за окном и укутывание дома под одеялом. смотря на свою большую кровать, я поняла что мне не хватает одного, а точнее кое-кого, если быть точнее. закрыв глаза я прижалась к холодной стене, чтобы хоть как то унять эту острую нехватку. сейчас так хотелось все бросить и прижаться к нему, хотелось дотронуться до его лица, прикоснуться к нему и наконец-то сломать это расстояние. в такую погоду за окном я сама довожу себя. мысли словно цианид в малой дозе разъедают меня всю, не оставляя живого места. я неряшливо беру с полки телефон, четыре сообщения от него, что может быть лучше этого? я невольно расползаюсь в улыбке, перехожу в приложение и вижу такие приятные сообщения которые он отправляет мне каждое утро: *первое сообщение* доброе утро, я сегодня встал с мыслями о тебе, да-да снова. *второе сообщение* я вижу его с сонными глазами, взлохмаченного с милой улыбкой, которую я вижу каждое утро. на шее виднеется цепочка которую я ему подарила, а ней наши инициалы. сейчас бы видеть его вживую таким, а не через фото. я прижимаю телефон к груди, и ощущаю тепло которое течёт во мне. *третье сообщение* мне кажется я видел тебя во сне, но я забыл о чем он был. мне грустно. *четвертое сообщение* я люблю тебя... сильно. и я безумно скучаю, ты ведь знаешь да? я читаю снова и снова, но последнее сообщение кажется мне таким грустным, словно набирал он его тяжело. он никогда не показывает как ему тяжело, но я знаю что ему тоже не легко даётся, за его улыбкой всегда прячется грусть, я это точно знаю... и мне не по себе от этого. *первое сообщение* доброе утро, ты мне так редко снишься. *второе сообщение* я так люблю видеть тебя по утрам, такого домашнего и милого. *третье сообщение* знаю... я тоже скучаю по тебе... как же хочется кричать, кричать так сильно о том, что я люблю его, о том что я нуждаюсь в нем так сильно что думать не о чем не могу. как же мне больно, в той внутренней области, на которую не покажешь пальцем, и где уж точно не помажешь зеленкой и йодом чтобы не болело. не думала что любить кого-то будет так больно и в тоже время так приятно. не помню когда я уснула, но погода за окном не изменилась лишь дождь начал капать мелкими каплями, стуча слегка по окну. а капли стекали вниз как мои вчерашние слёзы, вдалеке виднелась молния, и серое небо словно неряшливый художник разлил серой краски. а я все никак не могла согреться, июль за окном, а я до сих пор сплю под зимним одеялом, и в тёплой пижаме. слегла поморщившись и прижавши ноги к себе я обнимала их пытаясь найти утешение. сегодня мне было крайне ужасно, я впервые чувствовала себя так. как бы объяснить, возможно потерянной и уставшей. в животе пропел кит, напоминая мне о том, что пора есть ведь время было уже два часа дня. а мне так никуда не хотелось вставать, и вообще что либо делать. надев наушники я погрузилась в собственные мысли. я поняла что заглушать их не получается, поэтому под музыку кажется веселей, словно фильм какой-то. под который я вставляю нарезки моего прошлого, настоящего и будущего. сегодня день длился на удивление очень долго, словно в сутках не двадцать четыре часа, а сто двадцать восемь. я потерялась во времени, потеряла какой то смысл, я понимала что завтра будет по другому, но сегодня я отдавалась этому чувствую по полной. ни с кем не хотелось ни разговаривать, ни отвечать на сообщения и уже тем более общаться. я посвящаю этот день этой холодной кровати. проводя рукой я представляю его, как он лежит спинной ко мне, а я нежно глажу каждую его выпуклость, чувствую его гладкость кожи и вдыхаю аромат. стало...невыносимо...больно... свернувшись в клубок я произношу его имя чтобы успокоиться, но это не помогает. беру телефон и дрожащими руками звоню ему, сейчас мне необходимо услышать его голос. тело дрожит и я не понимаю что со мной. как же раздражают эти противные гудки... голова начинает болеть, и длиться это все словно вечность, мучительная вечность. наконец-то он поднимает трубку и я вижу его лицо. не могу сдержать слез и произношу: -я нуждаюсь в тебе так сильно, что дышать тяжело. он не понимает что происходит, и меня настораживает этот его серьёзный взгляд. теперь я боюсь услышать его голос, быть отчитанной что помешала ему, и что сейчас он занят. - только не бросай трубку, пожалуйста, не бросай, - шептала я как молитву. -что с тобой? - тихо, но отчётливо проговаривает он слова. -помешала тебе да? -нет, но я беспокоюсь о тебе, почему ты ещё в постели, ты что-нибудь ела, что с твоими глазами ты плакала? - спросил он не торопясь. -знаешь, сейчас я проводила рукой по своей холодной постели, и поняла что мне тебя так не хватает, и закрыв глаза я представила тебя рядом... и... мне стало невыносимо больно, мне стало так страшно, что я позвонила тебе. ты сейчас думаешь что я совсем сошла с ума, но я правда в тебе так нуждаюсь... -сейчас тебе должно стать лучше, ведь я здесь. я с тобой... от его слов мне стало спокойнее, паническая атака прошла, и я почувствовала себя легче, сейчас я видела его лицо, и мне так захотелось зарыться в нем. прижаться к нему. я так сильно вцепилась в телефон что руки начинали болеть. мы молчали и просто смотрели друг на друга. сейчас мы понимали друг друга без слов. мы нуждались в этом, а может и я. неважно, я любила эту черту в нем, он мог плакать со мной, мог молчать и смеяться. он был как воздух незаменим, привыкшая выражать свои чувства только словами, я не могла по другому, и каждый раз выглядела глупо. -ты самая необычная девушка из всех кого я встречал, и тебя одну я люблю так сильно как никого другого, - выпалил он. мы улыбнулись друг другу и продолжали молчать. он единственный кто спасал меня, единственный кто был всегда рядом, несмотря на тысячи километров. от одной мысли о нем становилось тепло, он был моим морем в который я зашла по горло... после разговора смотря на свою постель я понимала что скоро совсем скоро, я увижу как он спит, как дышит и как обнимает меня засыпая, и тогда я смогу прикасаться к нему столько сколько захочу, и сейчас моя постель больше не была холодной и грустной. сейчас я ощущала его рядом, я чувствовала его тепло. даже на расстоянии он всегда со мной, всегда рядом... да мне и большего то, не нужно. Часть 2. Железная птица. Странно, на сердце так тяжело, словно камень, и воздуха становится все меньше и меньше, смахнув все на волнение я продолжила собирать вещи. Это уже второй раз когда я еду к нему, но сейчас мне было как то сложнее, чем в первый. я и сама понять этого не могла. собирая чемодан, я беру все лишь самое необходимое, я понимаю что четыре дня это слишком мало, но это намного лучше чем вообще ничего. присев на кровать, я последний раз оглядываю комнату, словно прощаюсь с ней, а она пытается всячески не отпускать меня, сначала дверной замок сломался, затем труба начала протекать, потом вовсе трещина пошла на стене, возможно это все моя паранойя, но мне казалось что мой дом не хотел отпускать меня, и я это чувствовала. даже такие бытовые вещи сводили меня с ума. почему же сердце так стучит бешено, когда мы обсуждали мой приезд то, я словно горела этим, жила этим и ждала этого, но с каждым днём приближаясь к вылету, я понимала что боюсь... какой-то страх одолевал мной, я боялась что если снова приеду то уже не смогу улететь обратно, боюсь что смогу остаться там навсегда, разве это плохо? - спросите вы. тяжело оставлять то, чтобы было тебе дорого и уезжать к новому но при этом дорогим тебе вещам. внутри тебя идёт борьба. и ты борешься сама с собой, пытаясь сделать как лучше, а в итоге выходит как хуже... ты боишься расстаться с тем, что строил долгое годы, вкладывал частицу своей души. и не просто вот так вот взять и все бросить. такси уже ждёт внизу, водитель помогает с чемоданами, и мы направляемся в аэропорт. вот только на сердце тяжело. и все время терзаюсь вопросом: правда ли я этого хочу? ненавижу совпадения, но это лето было самым любимым, словно облака плакали вместе со мной, от чего мне не было так тяжело. и снова пошёл дождь. за это лето его было очень много, я уже даже сбилась со счета. мелкие капли скатывались вниз по окну, а я приложив ладонь к сухой части окна, разговаривала с ним. ночной город, люди бежали чтобы укрыться от дождя, но яркие вывески горели так ярко, что на какое то мгновение слепили, посторонние звуки, сигналы машин и музыка из зданий. все это навеяло тоску, возникло ощущение что вижу в последний раз. до аэропорта дорога была дальней и холодной. надев наушники, я облегченно вздохнула, словно наркоман который принял дозу я откинула голову назад и укутавшись потеплее в пальто смотрела в окно. руки опять посинели из-за холода, а ноги дрожали. всегда смеялась от того что многие говорили: у тебя руки холодные, значит сердце горячее. и вообще кто придумал эту ерунду. просто циркуляция крови плохая... дождь усиливался, словно останавливал меня, а пробок на дорогах становилось все больше и больше. а внутри я чувствовала такую пустоту, и все крутился вопрос в голове, правда ли мне это нужно!? но ответа я так и не находила, поэтому отдавалась музыке. я опаздывала на рейс, машина словно застряла в толпе других машин, а дождь все никак не прекращался. и впервые так хотелось плакать, плакать вместе с дождём. голова гудит, и я чувствую тошноту, скручивает живот, закидываю таблетку в рот, и жую так сильно чтобы унять боль, горечь во рту и хочется проблювать все, но я нахожу это даже приятным в какой то мере. понимаю что если через тридцать минут мы не выберемся из пробки, то я никуда не улечу, и наверное так должно случиться, скажу я самой себе. и снова закроюсь от этого мира... может наконец-то я найду своё место. выйдя из машины, таксист извинялся за пробки, хотя это вовсе не его вина, запах зелени после дождя, отвлёк мои мысли. я полной грудью вдыхала этот приятный аромат, смотрела на темное небо, и видела как железная птица поднимается вверх, - наверное мой,- подумала я. медленно катив свой чемодан я прошла во внутрь, на улице стало невыносимо холодно находится. странные мысли лезли в голову. почему то теперь я нашла ответ на свой вопрос, именно когда самолёт улетел, а внутри все успокоилось я наконец-то поняла... поняла что жизнь без него, больше не будет жизнью. и что каждое утро и вечер будет ещё грустнее и одинокий. я просто не вынесу и дня без его грубого но такого родного голоса, его выходок и шуток. я поняла что хочу злиться на него, когда он много выпьет, хочу быть опорой для него и утешением, быть не просто девушкой, в другом и семьёй. хочу чтобы не чувствовал себя одиноко, не хочу чтобы страдал... мне кажется это и есть мое место, место быть рядом с ним. прости меня что опоздаю, но я обязательно прилечу... только дождись. Часть 3. Через мосты ожиданий. телефон был недоступен, мне кажется я написала ему больше тысячи сообщений. но так и не увидела второй галочки "прочитанное", и онлайн. я начинала безумно переживать... выйдя из самолёта я рванулась искать его, я пробиралась сквозь толпу людей, искала на каждом шагу. но так и не нашла его. сев на скамью я совсем отчаялась, в голове был бардак и я пыталась перевести дыхание. я снова но уже не так быстро оглядела каждого, в надежде что найду его, но так и не нашла. просидев так почти два с половиной часа, я поняла что его здесь нет. и я так испугалась, сейчас я боялась одного потерять его. когда я нашла свой смысл и своё место, было страшно снова лишиться этого. нервно держа телефон в руках, я так и не смогла до него дозвониться, куда же ехать? недавно он говорил что сменил жильё, общих друзей не было, трубу он не поднимал. я одна совсем одна в чужом городе, в чужой стране. черт, это так... пугает. впервые за все эти часы, я дала волю слезам. обхватив собственные ноги, я плакала словно маленький ребёнок, который потерялся. ты просто не знаешь что делать дальше, страх так сильно охватывает тебя что ты не можешь и сделать шаг. словно в цепях собственного страха. и почему то мне сейчас захотелось посмотреть наши совместные фотографии. мы на них такие счастливые и милые, каждая фотография значит для меня слишком много, я помню каждый момент, каждое слово сказанное им в тот момент, я помню рассветы и закаты которые мы встречали вместе, я помню как он грел мои ноги, потому что море было слишком холодным. я помню первый поцелуй и каждое объятие, а его улыбка и сверкающие глаза, мне казалось что в них я вижу целый мир, целую вселенную. он всегда так крепко держит меня за руку, будто боится потерять, как сильно сжимал в объятиях и целовал в лоб. я все это помню... поймав такси я еду прямо туда где все началось, я еду туда где мост соединил нас. помню то дерево на котором были наши инициалы и все те обещания, которые мы давали друг другу. и первое слово "я люблю тебя"... неужели это конец? так где же он, неужели он так просто смог отказать от меня... я помню последний разговор: -я так устал, давай расставим все точки над и, и наконец поймём кто мы друг другу... -только не говори что мы расстараемся. -нет, нет... просто давай если ты в этот раз приедешь то, останешься здесь со мной навсегда... а если не приедешь, то... -то что? - спросила я. -то давай расстанемся на время... -почему ты так легко об этом говоришь? -потому что так больше не может продолжаться, потому что я устал, и я хочу тебя рядом.. -ты думаешь тебе одному так тяжело, ты просто не представляешь как мне тяжело, пойми меня... -я все сказал, если ты приедешь то останешься навсегда со мной, а если нет... я помню этот разговор, словно без ножа разрезает все внутри. мы красиво закончили то, что начинали... идя по мосту я понимаю что пропустила закат, а отсюда он выглядит восхитительно. это не просто мост через реку, это мост соединяющий два мира. и вот сейчас сидя под тем самым деревом я понимаю что опоздала, опоздала... что же дальше? - говорю я самой себе. я снимаю браслет подаренный им, последний раз кидаю взгляд на инициалы и мне становится так невыносимо больно. словно часть меня умерла, и я чувствовала себя никак, безумно хотелось домой, укрыться от всего и представить что это все кошмарный сон. пишу ему последнее сообщение, и вижу галочку прочитано, сердце безумно стучит, а дыхания не хватает... руки не слушаются и все то, что я хотела написать ему пропадает в одночасье. что же со мной!? я поднимаю голову и вижу его, такого родного, такого любимого и красивого. чемодан падает, а я зажимаю рот рукой и слезы накатываются потоком, я хочу сделать шаг, но боюсь... мы смотрим друг другу в глаза и я вижу боль и печаль, но я увидела ещё кое что... счастье и надежду. больше всего я боялась прочесть в его глазах пустоту. это было бы на самом деле страшно. я делаю шаг вперёд, к черту все это и вижу как он подаётся вперёд, я бегу к нему обнимаю и чувствую его руки на себе... слезы не дают сказать не слова, я задыхаюсь и чувствую как его слезы смешиваются с моими. -прости... - шепчу я. -нет, это ты прости,- шепчет он. -я люблю тебя, люблю больше всего на свете... -я люблю тебя, сильней... как же было глупо говорить о расставании, я бы не смог без тебя, ты ведь знаешь как я люблю тебя. -знаю,- шепчу я. он дотрагивается до моих губ, своими, и я понимаю что это вовсе не сон, и что вот он человек за экраном сейчас обнимает меня, смотрит в глаза и говорит что любит... даже если это сон, то я не хочу просыпаться. сейчас мне так хорошо и так спокойно. я нашла в нем своё утешение, я нашла в нем свою жизнь и мир. я буду его тенью, чтобы быть всегда рядом, держать его за руку это высшая награда, которую я получала за всю свою жизнь, и я получила её. я всецело отдана ему, я отдала ему самое дорогое что у меня есть... свою душу... сердце... и жизнь...