Капли дождя

Дождливый вторник. Кто же знал, что пойдет дождь? Ведь с утра было солнечно и жарко. Я сидела в уютном кафе и попивала своё какао с кексом, параллельно раздумывая о своей жизни. Сейчас мне 22 года, я добилась того, чего хотела. Я переехала в Сеул, работаю здесь и получаю хорошую зарплату. Вспоминая трудности, через которые я прошла, я понимаю, что я не такая и слабая, какой себя представляла. Когда я начала понимать, что все не так как я представляла? Лет в 13-14, наверное, я в первый раз испытала подобные трудности. У меня никогда не было нормальной семьи. Всегда все было не так. Я не знаю, что такое гулять с мамой и папой, я не знала, что такое засыпать с мамой. Не спорю, Мама была, редко, но была, но это было не то. Я росла в одиночестве. Я всегда задавалась вопросом:"почему у меня не так, как у мои одноклассников?" С возрастом это прошло, я перестала нуждаться в этом. В 15 лет я поняла это. Тихо плача в подушку, я держала все в себе, я скрывала это от всех, я закалила себя и поняла, что и так могу прожить. Но все мы знаем подростковый возраст, когда эмоции переполняют тебя полностью. И я еще больше плакала, закрываясь у себя в комнате, зарываясь глубже в себя и понимая, что совершила огромную ошибку и её уже никак не исправить. Чувствовали ли Вы когда-нибудь опустошённость и вину во всём произошедшем? Когда это чувство начинало поглощать вас изнутри? Если да, то Вы понимаете меня. Именно тогда меня начали посещать мысли о том, зачем меня вообще родили на свет? Зачем я вообще им нужна? Зачем они так поступают? Зачем они родили меня, если они живут так? Да, я признаю, я не хотела жить. Черт, я хотела умереть. Хотела, но никогда не осмеливалась сделать что-то себе. Я резала себя. Знаете это чувство, когда пытаешься сделать больно снаружи, чтоб перестать чувствовать боль изнутри? Это было до такой степени невыносимо, что я делала так. И это помогало мне в какой-то степени. Кто вытащил меня из этого состояния? Отчасти меня поддерживали песни, отчасти были люди, которые не знали об этом всем и просто смеялись со мной рядом. О, это было так невыносимо трудно, я всем смеялась и улыбалась, я никому не показывала это чувство отчаяния и опустошённости, чувство вины перед своей семьей, я скрывала это все. И люди вокруг меня всегда верили мне, всегда думали, что я правда такая наивная и веселая, такая легкомысленная и болтливая, они даже не знали о том, что я чувствовала, они только видели меня снаружи, и не подозревали, насколько я умираю внутри. На тот момент я думала, что у меня получится встретиться с ним. С моей мечтой. С Ким Тэхеном. Я пыталась вывести себя из депрессии такими мыслями. Я всегда верила в то, что когда-нибудь я встречу его и все будет как в сказке, хотя я уже знала, что сказок в жизни не бывает. Я вышла из этой "ямы", будучи в одиночестве, но я прошла через это, все закончилось и я была рада этому. Чертовски рада. Шел за годом год, я закончила школу, поступила в университет и закончила его. Я шла вперед к своей мечте. Шла, не оглядываясь на свои ошибки. Да, я их совершила. Да, я должна была тогда молчать и никому не доверять, но я была ребёнком и доверилась, и поняла, что никому нельзя доверять. Даже собственной маме. Нельзя никому говорить всю правду. Надо молчать, потому что "молчание- золото". Совершив эти ошибки однажды, я больше их не повторю. Я буду идти вперед, ведь никто не идеален. Все совершают ошибки. Ким Тэхен, человек, который мне сильно понравился. Я дала себе обещание, что обязательно встречу его. Я пыталась со всем справиться, чтобы потом встретиться с ним и сказать ему спасибо, огромное спасибо. И вот, сидя в этом уютном кафе, я жду его. Я жду, когда придет он, тот, кто помог мне. Он еще не знает, сколько ран было на моем сердце, сколько я пережила, но ему необязательно это знать. Когда-нибудь придет время и он тоже узнает, а пока что, он идет ко мне с улыбкой на лице, хоть на нем и маска, я знаю, что он улыбается, он идет ко мне в черной кепкe. Я хочу наслаждаться жизнью. Я хочу быть с ним.