Letter

На тихий подмосковный посёлок Княжье озеро опустилась зимняя морозная ночь. Звёзд видно не было, так как всё небо заволокли тучи, и весь день шел снег. Ближе к вечеру началась вьюга, которая усиливалась с каждым часом. Все жители этого небольшого поселка уже мирно спали, и лишь в одном из окон можно было увидеть слабый свет настольной лампы. POV Вероника Я сидела возле кроватки Наденьки и продолжала её качать, хоть она уже и давно спала. Так странно, я мама. - Мама, - произнесла я, будто пробуя это слово на вкус. Казалось бы, ничего не обычного, но только вчера оно приобрело для меня новое значение. Я заглянула в кроватку, где мирно посапывала моя девочка, мой смысл жизни. Надюшка крепко спала, смешно морща носик, а её реснички слегка подрагивали во сне. Мое золотце. Какая же она у меня красивая. Убедившись, что дочь спит, я встала с кресла и вновь направилась к письменному столу. Присаживаюсь на стул и, откинувшись на его спинку, тяжело вдыхаю. Передо мной на столе лист бумаги, ручка, а рядом валяются, наверное, уже штук десять скомканных исписанных листов. Мама и подруги говорят, что, если написать письмо станет легче, и я смогу отпустить. Но почему же так тяжело писать?! Сделав глубокий вдох, я ещё раз смотрю на наше фото, которое сейчас стоит передо мной в красивой рамке. Подруги говорили порвать его ещё сразу после расставания, но я не могу, до сих пор не могу. Мы так счастливы на этом фото, я как будто из другой жизни, а ты на нем такой родной, мой. Ну, да хватит этого! Я вновь берусь за ручку и наклоняюсь над столом. Вдох, выдох. Слышно, как в гостиной трещат дрова в камине и в комнате тикают часы. Все домашние давно спят и лишь за окном завывает пес. Я вновь несмело берусь за письмо, выводя первые слова. « Здравствуй, Влад», - ах, к чему же так официально. Может быть привет, хотя лучше все же первый вариант. Ой, как бы сейчас не помешал бокал красного вина для вдохновения. Скомкав и этот лист, начинаю заново. «Здравствуй Влад. Наверняка это письмо будет для тебя неожиданным, оно и для меня самой является таковым.» И вновь ступор. Я не знаю с чего начать, как правильно. Вдох, выдох. В который раз за вечер смотрю на фото и вдруг, что-то внутри дает толчок и следующие слова идут, будто от души. « Достаточно долго я решалась писать или нет. И возможно это письмо будет не интересно тебе, и ты даже не станешь его читать, но мне так будет легче. Знай, что я простила тебя за предательство. Теперь я уже спокойно и даже с улыбкой вспоминаю про наши отношения. Тогда ты был такой романтик, милый, добрый. Только сейчас понимаю какими мы были детьми, когда в шестнадцать лет на крыше обещали друг другу вечную любовь. Помнишь? Ровно три года. Да, я помню точную дату! Она стала для меня самой счастливой и в тоже время принесла столько грусти и слез. А ты помнишь, как мы расстались? Я до сих пор вспоминаю этот день в самых мелких деталях. Как я была счастлива, как готовилась к дате нашей годовщины. Ты тогда пригласил меня в один из самых дорогих ресторанов Москвы, и я подумала, что ты хочешь сделать мне предложение. Да только оказалось все с точностью до наоборот. Я тогда пришла в новом платье, которое выбирала весь день, была такая красивая. Мама тогда даже сказала, что я вся свечусь от счастья. В ресторане, мне тогда казалось, была романтическая атмосфера. Приглушенный свет в зале, где-то вдали на сцене играл саксофонист, на столе в вазе одиноко стоит желтая роза. Тогда и в мыслях не было, что это знак, знак расставания. Все оборвалось внутри сразу после твоего холодного приема. Ты был таким холодным и невозмутимым. Минута за столом прошла в молчании, ты обрываешь мою попытку начать разговор и вдруг так уверенно, холодно и невозмутимо говоришь это страшные слова. «Нам пора расстаться. Прости, но я выбрал музыку и карьеру. Зайчонок, ты пойми, что для меня сейчас это очень важно. Ты же знаешь, как я стремился к этому. «Хочу к Меладзе» это жесткое испытание и у меня просто не будет времени на любовь. Останемся друзьями?» Последней фразой ты вонзил мне нож в самое сердце, ты убил меня хладнокровно и с улыбкой… Неужели ты думал, что после всего, что было между нами я соглашусь на такое? Я до сих пор не сомневаюсь, что сделала правильно тогда в ресторане. До сих пор помню, с каким жаром я влепила тебе пощечину и с гордо поднятой головой вышла из ресторана. Тогда дома я рыдала, метала, у меня была истерика. Но сейчас я простила твоё подлое предательство. Правда, странное оно сердце. Тебе нож в спины, а ты прощаешь. Ты оказался трусом, таким как другие. Но знаешь, я благодарна тебе. Да, да, благодарна. Тогда в ресторане я так и не сказала о главном. Уже тогда я была на втором месяце беременности. И вот сейчас рядом со мной, в кроватке спит моя Наденька. У неё твои глаза, такие же темно-карие, бездонные и, глядя в которые, я каждый раз вижу тебя. У неё твоя улыбка, такая же милая. Только благодаря этому маленькому ангелочку, я все же прощаю тебя. Спасибо тебе за самое ценное, что есть в моей жизни, за Наденьку. Это твое любимое имя, ты говорил, если есть надежда, то можно преодолеть все. Так вот я надеюсь, что ты тоже когда-нибудь встретишься все-таки ту самую, которую полюбишь всем сердцем и испытаешь радость отцовства. Пойми быть родителем намного прекраснее, чем любые победы и богатства мира. Запомни раз и навсегда, мой дорогой, карьера, любовь фанатов, деньги и слава это все временно, а вот рядом должна быть семья, крепкая семья. И ты знаешь, я сейчас счастлива. Правда, я ещё долго не смогу довериться какому-то мужчине, но это не главное. А вот время есть на все, было бы желание! Прощай, Владислав Рамм. С любовью твоя Вероника». Оставив в конце подпись, я отложила лист, что бы не намочить его слезами. Закусив губу, я плакала. Хотелось рыдать в голос, но я сдерживаюсь ради дочки, только бы она не проснулась. Но они были правы. После того всего, что я выложила на бумаге стало действительно легче. Я правда отпустила. На душе было хорошо, сердце вновь почувствовало свободу. Но внутри было и какое-то опустошение, как будто отняли что-то, оторвали частицу меня. А слезы бежали по лицу и впервые за эти семь месяцев без него, я поняла, что слезу в этот раз унесут с собой всю боль, которую он мне причинил и все горести. Но думать, больше нет сил. Сложив письмо в несколько раз, я вкладываю его в конверт и отправилась в постель. POV Автор А завтра утром она так и не отправит это письмо, просто сожжет в его в камине вместе с тем фото и своими воспоминаниями, печалями и тревогами…