Сказ об Иване-Венце, ленивом подлеце

Я проснулся, какое счастье. Башка гудит как чугунный тазик, тело ломит от усталости. Сквозь слой двухнедельной пыли на окне пробиваются лучи Солнца. Часы показывают 10 часов 23 минуты 1 апреля 2013 года по Земному времени. Так, надо вспомнить, что произошло. Вчера мы отмечали полгода со дня выпуска. Потом я пошел спать. Утром встал и пошел жрать. Дальше что-то случилось... Настю помню, потом мужика в капюшоне. Бой с кем-то. И все,как отрубило. Встать и одеться - вот пока самая главная и самая трудная задача, потому как каждое движение дается с неимоверным трудом, словно я двигаю пятитонный КамАЗ, а не свое утлое тельце. Поднимаем ногу, затем вторую. Выпрямляем, поднимаем тело. Отлично. С горем пополам натянул штаны и футболку, теперь надо пробраться через горы мусора (в буквальном смысле) к коридору. Прекрасно, обходим кучу бутылок, затем переползаем через завал сломанных табуреток, ай! Ау. Ау, ау,аау. Черт! Поскользнувшись на луже пива, я красиво вписался в этот деревянный Эверест, не замедливший с грохотом и треском упасть на меня. Аррр! Как же давно меня уговаривали хоть чуть-чуть разобрать то царство Хаоса, творящееся у меня в комнате - и все без толку, ибо лень-матушка (вкупе с Настиными побоями) позволяет мне раз в месяц протирать окна, дабы не сидеть в полной темноте. Ну, не время болтать, пора выползать на свет божий. Через пять минут беспомощного трепыхания на грязном полу я таки добрался до коридора, измазавшийся, аки марокрыс помоечный. Ребят не видно.. Ушли наверное, ну и ладно. Со стороны кухни доносится запах чего-то тухлого. Блин! Так, придется почитерить немножко, уж извините - запах чересчур зловонный, чтобы терпеть его все время, пока буду добираться до его источника. Используем телепортацию и ОХТЫЖЕПТ! Что произошло с нашей уютненькой кухней?! Это трудно описать... Ну ладно, попробую. Начнем с того, что вот уже лет двадцать как припаянный к полу пуленепробиваемый (сам пробовал, и не один раз) холодильник был вырвал вместе с досками и картинно разломан на куски вровень посреди кухни прямо на том месте, где обычно стоит стол. Вся продукция размазана по полу и стенам, источая запах лютого зловония (неудивительно, у нас же "месяц гурмана"!). Все шкафы так же оторваны и разломаны в щепки. Маленький толстый телевизор, на удивление, выглядит целым. Но, что особенно насторожило - помимо физического запаха, повсюду стоит резкий запах Тьмы. Черт. Как мне это не нравится. Кто-то лежит возле двери. Два кукольно изломанных тела, по виду напоминающих... О Серебряный Бог, что тут произошло?? - Катя, Вика!!! - во все горло заорал я, переместившись к ним. Но их замершие в ужасе лица говорили очевидное. Черт. Черт. Черт. Исцеление! Точно! - Ассин Димар - произнес я заклинание Вторичного Исцеления, и тела Вики и Кати окружил мерцающий зеленый свет, однако тут же погасший. Я спокоен... - Сансин Димар - Третичное Исцеление... Тот же эффект. Нурс... Ах, да, я же не умею. Но я по прежнему спокоен, так как остался вариант отнести их в Академию, где их стопроцентно воскресят. Интересно, где остальные ребята? Ну, сейчас неважно. Взвалив на плечи тела девочек, я активировал перенос. - Простите, но в данный момент вы не принимаем посетителей, - ровно произнес автоответчик у врат Академии. - Иван Сурнев, Венец выпускного класса, прошу меня пропустить. - Простите, но в данный момент мы не принимаем посетителей. - Ох... Не беси меня. тупой кусок электроники. У меня экстренная ситуация. - Простите, но в данный момент мы не принимает посетителей. - Слушайте, вы там издеваетесь? Эй. диспетчеры! У меня тут два трупа между прочим! - ... Простите, но в да... Бззз... - Да он, сука, издевается! Не выдержав, я выхватил Меч и рубанул по железной будке. В одно мгновение завыла сирена, замигал красный свет, и меня окружили несколько охранных Мехаголемов. - Сэр, вы нарушили законы Астрального Транспорта. Пожалуйста, пройдите с нами, - продребезжал один из них. - Знаю, это сделано специально. - Вы сделали это намеренно? - Да. Так как со мной два те... Эй! - Железная громадина внезапно нацелила мне в лицо невесть откуда взявшуюся пушку. Остальные стояли неподвижно. - Сэр. Вы признаете убийство двух человек? - ЧТО??? - заорал я и невзначай так стукнул кулаком по этой железной дубине. Зачем... Бедняга от удара улетел метров на десять с нехилой дыркой в груди, а окружавшие меня выхватили свои громадные топоры и, очевидно, собрались атаковать меня. А вот это вы зря, ребята... Первая замахнувшаяся рука полетела в направлении, противоположном голове. Вай,вай, вай, как мне страшно. Фаерболл! Еще одна оплавленная тушка четко врезалась в своих товарищей. Бамс! Схватив двух попавшихся под руку, столкнул их так, что те разлетелись на кусочки! Остался один, ЧЕРТ. Тот пробитый насквозь чувак все это время целился в меня из своего ракетомета и уже собирался выстрелить... В сторону тел!!! Какого гриссара тут происходит?! Я не успею вломить ему до выстрела, поэтому остается только одно. Перенос! Едва я оказался между ним и девочками, как прогремел шум реактивного снаряда. Да уж, вот так подвиг Матросова. Момент в замедленной съемке просто создан для голливудского блокбастера - как ракета летит в сторону мертвых тел, и на ее пути появляюсь Я, и как эта ракета сминается об мою грудь, окатывая экран пламенем. И когда все опускается, я,весь в разорванной одежде и кровоподтеках делаю знак "все ОК", улыбаюсь зрителям и падаю...Воистину эпик! Ну, может все чуть не так было, но суть передана верно. Так, порисовались, и хватит. Отряхнувшись, я встал и указательным пальцем спалил стального ублюдка. Но черт возьми, я не понял, что вообще только что было?! - Иваааан! - раздался весьма знакомый голос из-за спины. Чую, дело пахнет кофе. - Магистр, старый хрыч, сколько лет! - Да, не удивляйтесь - этот ворчливый пучок седых волос, пропахший кофеином и старыми книгами есть сильнейший человек Академии, если не всего Мира, да еще и мой вроде как учитель. И да, он сильнее меня. НАМНОГО. Хоть и не верится, согласен. - Ты что, юнец тупоголовый, тут устроил! Я из-за этой чертовой сигнализации чуть кофе на пол не вылил! - ох, старичок в своем репертуаре, как всегда. Кстати, вы, наверное, уже поняли, что он обожает кофе, поэтому смысла говорить об этом нет. - Спокойно, дедуля. они первые начали. Ты лучше вылечи девочек! - Пффффртхф! - Магистр вытянулся и посмотрел мне за спину, и от шока выплеснул на меня, что бы вы думали... Кофе. - Горячее, между прочим. - Да хер с тобой, живо бери их и бегом за мной! - Проорал Магистр, скрывшись в портале. - Окей, окей. И раз, и два! Перенос! Ну все, наконец я в теплом уютном помещении. Магистр коснулся девочек и они плавно растворились в воздухе. Что ж, вон они, уже за стеклом лазарета в соседней комнате. - Прекрасно, - начал Магистр, - а теперь, Ивашка, расскажи, что за странные энергетические возмущения фиксировали наши датчики у тебя в квартире в период с 04:55 до 05:22 сегодняшнего дня? И почему от тебя просто разит Тьмой... И не только ею. Фу, иди-ка лучше помойся для начала! Щелчок пальцами - и вот я уже голый стою под горячим душем, обмазанный душистыми мылами. Ох, Магистр, любит он все делать за других... Вдоволь намывшийся, я обмотался полотенцем и аккуратно выглянул в коридор. Вроде никого, слава Богу. Аккуратными перебежками я отправился в другой коней коридора, где меня обычно ждала чистая одежда. Омг, как же холодно, бррр! Бегом, бегом, бегом, АААА!! - АААА!!! - АААА!!! - АААА!!! - ААА... - Стоп. Чего это. я собственно, разорался? Так, пора открыть глаза. Ух ты! Прямо передо мной стоит, закрыв глаза руками, миловидная гаренская девушка лет двадцати. А чего она орала то... - Эй, с тобой все в порядке? - Ааа... Пацан, прикройся, пожалуйста... - стеснительно выдавила она. Не понял немного... Упс. Понял. - Хорошо, хорошо, сейчас. - Ну слава Богу. а то я чуть не уви... - Картинно взмахнула руками девушка, по ходу забыв, зачем они ей. - Уви... Уви... О Боже мой! Ахахаха, кто-нибудь... Это, хаахах, это просто... - Совершенно забыв о стыде, эта взрослая бабенция каталась по полу и давилась со смеху! - Эй, дама, с вами все в порядке?! - невзначай так поинтересовался я у заливающейся гомерическим хохотом девицы. - Пхах.. Это... Это... Хахахах.. Хв... Хвах.. Хвостик!!! - Через силу проорала она. На мгновение ее взгляд застыл на мне. Покраснев, она снова залилась неудержимыми приступами смеха. Черт. Кажется, до меня начинает доходить... - Нет! Нет! Тут просто холодно! - Заорал я в свою защиту, но девушку было уже не остановить. Только отдышавшись, она снова продолжила хохотать... - Блин, ну может хватит уже??? - Чуть ли не плача, попытался прервать я этот сеанс унижения мужской чести... - САРА!!! - Вдруг раздался гневный голос возмущения из соседнего коридора. Хохотунья заткнулась буквально за секунду, но ситуацию было уже не исправить. Из-за поворота появилась длинная песья морда, переросшая в закованного в броню соорена (зверочеловек)с здоровенным мечом за спиной. Говорят, что их лица не могут выражать эмоции... Теперь это правило можно смело зачеркнуть, ибо ту гамму чувств и эмоций на его волосатой морде не каждый человек передать может! Ну конечно, представьте себе картину того, как в пустом коридоре стоит совершенно голый юноша с оочень стыдливым выражением лица, а у его ног застыла красная от натуги девушка. Что еще можно подумать... - КАКОГО ХЕРА ТУТ ПРОИСХОДИТ???? - От его дикого ора буквально задрожали стены, а руки очевидно потянулись за шпалой. - Спокойно, спокойно - попытался я уладить конфликт мирно. Но его было уже не остановить... - Я ТЕБЯ УБЬЮ, ЧЕРВЯЧОК!!! - Возопил он, выхватил меч и бросился за мной - А ПОТОМ И ТЕБЯ, НЕВЕРНАЯ!!! Да. конечно, я и раньше довольно часто убегал от разозленных взрослых после своих подлых шкод - но если раньше меня в случае поимки ждали в самом худшем случае пара пинков под дых от Насти и выговор, то теперь эта зверюга явно желала изрубить меня на части! В одно мгновение он оказался рядом и размахнул своей шпалой, сбрив мне чуток волос на макушке. Сволочь! Глаза бедной девушки округлились до размеров блюдца, а я пулей полетел от этого психопата. Но черт, он не хотел отставать! На бешеной скорости я слетел с лестницы и, чудом увернувшись от очередного его взмаха, понесся дальше, вылетев... В коридор женского корпуса. Два десятка женских глаз уставились на незнакомца. Я бы предпочел умереть от шпалы этого пса,если честно. От первого Ватерболла я уклонился, а вот от тучи полетевших в меня заклятий разной степени вредности так не уйти. Позади треснула дверь и под раздачу попал пылающий праведным гневом песик. Словив весь ворох заклинаний, он отряхнулся, посмотрел на меня... Ну епт. Побежал я дальше, что еще делать? Пролетев за секунду коридор, я внезапно выяснил, что агрессивно настроенная толпа женщин тоже включилась в погоню! Школьные годы лихие, кто сказал, что их не вернуть уж назад? Позади, с трудом переводя дыхание, кастовали мини-экстерминатусы женщины, а ревнивый пес явно наметился метнуть в меня свой меч. Ох. как я давно так не развлекался!..