Бессмысленность этих попыток

      «Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, чтобы любить одну-единственную.»       Мне всегда нравились плохие парни. В общем-то, это проблема любой девочки подростка. Как жаль, что мне уже 30. Но ведь каждая девочка, девушка, женщина мечтает о принце с плохим характером, которого она надеется перевоспитать. Я пересмотрела слишком много романтичных сериалов и книг, чтобы в моем сознании сформировалась картинка идеальной второй половинки. В этом и есть вся загвоздка, в реальной жизни таких идеалов не существует. Лишь те же парни с обложки, истинный характер которых доводится до максимального уровня привлекательности такими как я.       Он подходил так размеренно, обольстительно и вальяжно, что внутри меня содрогалось все. Я не могла отвезти взгляд от его пронзительного, дерзкого, обнажающего душу взгляда. Наверняка все дело в выпитом мною бурбоне, так ведь? Ну не могла же я влюбиться в этого красивого, зараза, придурка с претензией на человечность. Не могла ведь? Тебе уже не 18, где твое достоинство и чувства самосохранения, тупица? А ну прекрати дрожать от каждого его невесомого прикосновения к себе, от таких манящих губ и этой ехидной улыбки… Стоп. Стоп. Стоп. Ты опытный психолог и уважающий себя человек. Ты не можешь так просто вляпаться в это дерьмо с ироничным названием любовь, ты слишком ценишь себя, чтобы так бездумно портить свою жизнь его присутствием в ней. Так…Вроде стало спокойней. Он остановился, а значит, есть время вернуться в реальность. Итак. Что мы можем? Да ничего мы против него не можем! Остается лишь один вариант, который уже обречен на провал. Окей гугл, как перестать пускать слюну на человека, которого я должна бояться и ненавидеть? Вот и я не знаю. Но и жалеть себя я не собираюсь, я сильная. Я должна дать ему понять, что любое посигновение на мое личное пространство приведет к крайней степени моего отвращения к себе. — Ты уже закончила самокопание? Если еще нет, то я никуда не тороплюсь. В этом затхлом подвале довольно уютно, чтобы просидеть как минимум еще целую вечность. Тем более ты всего лишь плод моего больного воображения. Тебя здесь нет, Ками, от того еще больнее становится дышать. Я так хочу верить в то, что мой мозг предоставляет мне. Но с каждым днем, часом, секундой я чувствую, как вина съедает меня изнутри. Забавно, будто во мне еще что-то осталось. Это человеческое нечто все еще теплится у меня под ребрами, содрогаясь в конвульсиях от твоей смерти. Я ощущаю как близок момент моего отчаяния. Это не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, это холодное, бессильное отчаяние, прикрываемое усмешками и неосуществимыми надеждами. Я сделался нравственным калекой: одна моей половина души не существует, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила под кровом безумия, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины. Ками, ты была единственной, кто по-настоящему знал и понимал меня. Как же трудно найти нужные слова, чтобы удержать тебя. Наверное, это из-за того, что я понимаю бессмысленность этих попыток.