***
Случалось ли вам наблюдать за тем, как вы постепенно утопаете в одном единственном человеке? Это больно и одновременно прекрасно, временами ты чувствуешь опустошение, а временами..на самом деле, ты не можешь насытиться им, тебе всегда будет мало. И мне тебя мало, понимаешь? Я сижу и только думаю, потому что не могу сказать. Все, что смогу выдавить из себя это скромное "я люблю тебя", хотя в голове куча мыслей. Рядом с тобой я другой. Мне не хочется скрывать свои чувства, потому что я знаю, что могу доверять тебе. Ты мне говорил то же самое, рядом со мной ты не такой как обычно. Говорят, рядом с предметом своей симпатии люди стараются быть чуточку лучше, но не мы. Мы говорим глупости, болтаем лишнее, этим мы и привлекали друг друга, я полагаю. Мне нравятся твои глаза, они такие глубокие, этот голубой океан постоянно поглощает меня с головой, я тону и мне это нравится, смотря в твои глаза я будто попадаю на другую планету. Рядом с тобой я чувствую себя особенным, нужным. А можно ли смотреть в твои глаза каждое утро ближайший век? Я так безумно влюблен в тебя. Неважно сколько времени пройдет, сколько его будет у нас, ты навсегда останешься где-то в груди, слева, маленьким шрамиком или тату. Я хочу запомнить самое сильное чувство в своей жизни, первое(надеюсь последнее). Я не могу перестать думать о том, как тебе будут подходить мои футболки и рубашки, ведь когда ты носишь мои вещи, ты становишься таким крохотным, я влюблялся все сильнее и сильнее с каждым днем. Я без ума от тебя. Твои слова, нежности, что ты шептал мне, когда мы стояли там, на пляже, наш поцелуй, твои признания, искренние они были или нет, сейчас уже неважно, потому что именно тогда я поверил, что у таких как я бывает счастье. Никогда не думал, что я могу понравиться такому как ты. Обожаю твой голос, такой высокий и прекрасный. Можно я буду слушать его, пока ты мне читаешь, скажем, всю эту жизнь? Я не могу оторваться от тебя, Луи, ты самое прекрасное, что было со мной за все мои годы жизни. Разве можно любить кого-то настолько сильно, насколько я люблю тебя? Признания ничего не значат больше, потому что тебя больше нет.***
Привет, я не умею любить. С того самого дня я не могу воспринимать себя как полноценного человека, кем я стану без тебя? Я никогда не хотел тебя обидеть, никогда не хотел причинять тебе боль. Я обещал всегда быть рядом, ты помнишь? Ты бросил меня, но я тебя никогда не брошу, я останусь с тобой навсегда, а ты со мной, правда не физически... А я набил тату, как и обещал, слева, на груди, я написал "Я не умею любить", и сейчас понятен смысл всех твоих слов. Ты любил меня не так как хотел я, а так как ты мог. Я устраивал тебе ссоры, потому меня не устраивали наши отношения, а ты кричал, что по-другому и не можешь, оно все как-то само собой получается. Послушай, родной, ты не виноват, виноват я, я не смог справиться со своим характером, не смог удержать тебя и так легко отпустил. Я в тот день я не должен был позволить уйти, тогда остались бы целы мы, мое сердце и твое тоже. Боже, Луи, я так сильно скучаю по тебе, не могу представить, что это конец, ведь всего пару недель назад мы лежали на кровати обнявшись, ты читал мне Шекспира, а я тонул в твоих глазах и был под гипнозом от твоего голоса. А ты помнишь, как прогуливаясь по пляжу ты сказал мне:"Мне так хорошо с тобой. Когда я с тобой, мне не нужно притворяться, мне не нужно говорить дежурных фраз, нам не скучно, потому что есть о чем поговорить. Знаешь, Гарри, я люблю тебя"? В тот момент я понял, что я нужен кому-то, что даже такой как я смог почувствовать такое. Тогда ты поцеловал меня так нежно и до безумия прекрасно, это не первый поцелуй, который был у нас, но, очевидно, один из самых моих любимых. Это было настолько в новинку для меня, что я просто утопал в твоих объятиях. Я сижу на пляже, именно на том пляже, где и началась наша история. Я всегда говорил тебе о том, как обожаю воду: море или река, искусственный водоем или озеро, океан, неважно. Вода напоминает мне твои глаза, твои такие любимые и родные глаза. Все лето мы ходили сюда, смотрели на волны, обнимаясь и кутаясь в теплый плед, когда было особенно холодно, попивая твое любимое красное полусладкое, временами целуясь и разговаривая обо всем на свете. А сейчас, в этот холодный для сентября день, я сижу один на нашем любимом месте, пью это же вино и смотрю на воду. Она больше не голубого цвета, как будто потускнела без тебя, как и моя душа. Я романтик, возможно, я люблю грусть, ты же знаешь, но сейчас мне особенно плохо. Сейчас я понимаю, что ты уже не вернешься больше, не обнимешь меня, когда я плачу, не успокоишь. Луи, скажи мне, кто теперь будет защищать меня, кого мне любить? Кого? Мне никто не нужен, только ты. Держу в руках свой телефон, хочу позвонить тебе и сказать как я скучаю, но почему-то всегда сбрасываю, только нажав на звонок. Боюсь услышать твой полный безразличия голос, а может ты и вовсе удалил мой номер или закинул в черный список, чтобы забыть. О нет, кажется вино кончается, ну не страшно, я взял с собой кое-что покрепче. Достаю из рюкзака бутылку виски, отпиваю прям с горла несколько глотков, тепло разливается по моей груди, но позже жжет. Смотрю на горизонт, солнце почти зашло, такой красивый закат. Помнишь, как мы любили встречать тут закаты, пару раз даже рассвет встретили. Я был готов встречать с тобой каждый день, до конца своей жизни, настолько я люблю тебя, Луи. Делаю глоток - слеза катится по моей щеке и падает на плед, еще глоток - ставлю бутылку на песок и закрываю лицо ладонями, начинаю плакать. Я нуждаюсь в тебе так сильно, как же ты не чувствуешь это, Луи? Я под спиртом съедаю сим-карту на которой записан твой телефон, чтоб услышать звонок, который никогда от тебя не придёт. Достаю сигареты, закуриваю одну, вдох и я начинаю кашлять, не останавливаюсь, еще одна затяжка - уже лучше получается. Помню, как ты курил, всегда говорил, что бросаешь, но продолжал. Почему ты так не сделал со мной? Бросил, но вернулся бы, я бы принял любого тебя, ты же знаешь. Злился на тебя, что иногда ты баловался травкой со своими друзьями, злился на себя, потому что не мог ничего сказать тебе, боясь последствий, ведь однажды ты сказал уходить, если мне не нравится это. Я бы никогда не ушел, каким бы ты ни был, любовь сильнее всего остального. Делаю еще пару затяжек, запиваю виски. Осталось почти пол бутылки, ты бы не одобрил моих попыток спиться, а я люблю делать назло. Солнце уже зашло, включился фонарь неподалеку, его свет очень яркий, что освещает мне все вокруг. Боковым зрением вижу спасательную вышку, в один весенний прохладный день мы сидели на ней и пили вино. Тогда ты мне показал, как ты можешь мурлыкать, словно кот. Это было очень мило, Лу, в тот день я понял, что меня тянет к тебе не благодаря алкоголю и гормонам, а потому что ты такой странный, такой необычный. Полагаю, это был именно тот момент, когда я понял - я влюбился. С этим местом связано столько воспоминаний, почему я все еще не умер от них, ведь они переполнили меня еще тогда, когда я только пришел на этот чертов пляж. Сижу в темноте, бутылка опустошена, сигарет больше не хочется. Откинул голову назад, вижу движение вдалеке, определенно какая-то парочка решила уединиться, а тут я, уже занял этот пустынный пляж. Они прошли мимо, девушка так звонко смеялась над глупыми шутками парня, и я снова вспоминал... Это был вечер, через пару часов уходит последний автобус из города, а я же живу в пригороде, нужно было успеть, но вместо того, чтобы добираться до остановки, мы сидим на детской площадке и целуемся. Ты говоришь всякие глупости мне на ушко, а я мило хихикаю, как же я хотел, чтоб этот момент был вечно, прошу время идти медленнее, наслаждаюсь каждым мгновением рядом с тобой. Люди смотрят искоса на нас, но нам плевать, потому в тот момент никого не существовало. Я рассказал какую-то глупую шутку про сверчка и залился смехом. Явно она не была одной из моих лучших шуток, потому что ты не смеялся, ты просто смотрел на меня и мило улыбался. -Почему ты не смеешься, Лу? О, Господи,-я закрыл лицо руками,-это такая глупая шутка, прости. И в этот момент ты рассмеялся, так громко и заливисто, твой смех - музыка для моих ушей, я так сильно любил слушать его. -Ну вот, и почему же сейчас ты смеешься? До тебя так долго доходит или что, не пойму,-я надулся, было немного обидно. -О, нет, прости, малыш, просто ты такой милый, когда смеешься сам над своими же шутками. Ты единственный, кто их понимает, ты странный, люблю твои странности,-ты взял мою руку и поцеловал ее,-и тебя люблю. Я снова заплакал. Воспоминания убивают. Мои возможности были почти безграничны, когда я был рядом с тобой, что же происходит со мной сейчас? Лег на плед, кладу руку на сердце, краски блекнут, губы обветрены, взгляд устремляется в небо. Как жалко, что я не умею любить и для меня эта осень последняя. Закрываю глаза, представляя, что ты лежишь рядом, я как будто слышу твое спокойное дыхание, чувствую твой запах(мятная жвачка, твоя любимая), ощущаю тепло твоей кожи. Кажется, я замерз. Я решил пройтись по берегу, накинул на плечи плед, выбросил бутылки и забрал портфель. Алкоголь все еще в моей крови, меня слегка заносит в стороны и я снова вспоминаю. Это был жаркий день, мы не хотели идти сюда, так как однозначно тут будет куча народу, ведь вид тут просто потрясающий, просторный берег, чистый песок. Ты предложил пойти на крышу многоэтажного дома. Мы шли примерно пятнадцать минут, было невыносимо жарко, солнце пекло голову, ветра почти не было. Вот и тот самый дом. Мы поднялись на девятый этаж, к нашему счастью, крыша была открыта и мы поднялись туда. Вид открывался просто восхитительный. Наш маленький город вблизи казался таким серым и скучным, но стоит только осмотреть его с высоты, он превращался в зеленый участок, деревья были буквально повсюду. Я смотрел с восторгом, потому что раньше не бывал на крыше, ибо боялся высоты, но с тобой страха не было никогда. Ты подошел и обнял сзади, шепча, что этот город принадлежит мне. Вся Вселенная принадлежит нам. Слезы снова скатываются по моим щекам, а я думал, что выплакал все, сколько же слез в человеке? Остановился около дерева, под которым мы впервые поцеловались. Воспоминания снова нахлынули, я пошел дальше. Иду по тропинке, по которой мы ходили, держась друг за друга, чтобы не упасть от выпитого алкоголя. Снова свернул к берегу, постелил плед и сел, на часах почти одиннадцать вечера, на пляже я один, вокруг никого, даже птиц нет, а ведь летом они постоянно пели и чирикали до полуночи. Осень дает о себе знать холодным ветром, что подул резко. Слышу шум сзади, но не обращаю внимания. Решил снова закурить, достаю пачку, вытаскиваю одну сигарету и поджигаю ее. Первая затяжка и я снова кашляю, не могу привыкнуть к этому дыму, но от него почему-то легче. Ты всегда успокаивал себя никотином, я вот тоже пробую. Я не умею любить и тлею с каждым днем, подобно сигарете. Может, все изменится вскоре, и все это было к лучшему? Все переживали расставания, я тоже переживу, я не слабый человек. Хотя кому я вру... Позади послышались тихие шаги, я оборачиваюсь. Вижу очертания человека, он приближается, я не из робкого десятка, поэтому не обращаю внимания. Вспомнил, как ты однажды меня напугал. Я стоял и ждал тебя, ты подошел со спины и так нежно поцеловал меня в ушко, я не слышал тебя, поэтому испугался и смутился, а ты улыбался мне своей прекрасной улыбкой, от которой я умирал и возрождался снова и снова. Я снова плачу, тихо шепчу в пустоту: -Я так сильно люблю тебя, Луи, так сильно, что мне становится больно с каждым воспоминанием... Чувствую на своем плече руку и оборачиваюсь. -Гарри? Что ты тут делаешь?