Сгнить изнутри

Возможно в этом и состоит моя суть: делать что-то очень долго и упорно, вкладывать очень много труда, а потом понять, что... Это все было бесполезно. То есть совсем. Ты думал, что ты кому-то нужен, что то, чем ты занимаешься, кому-то нужно. Но это не так. Возможно, в глубине души, ты понимал, что ты никому не нужен, что ты живешь и умрешь в одиночку. Нет? Тогда, мой дорогой друг, ты глуп. Глуп. Очень. Подумай: ты нужен людям? Зачем? Ты сделал что-то хорошее? Да, возможно, но это не нужно никому. Ха-ха, ты спросишь меня: "Почему же нельзя делать что-то для себя, если мне это нравится?". Потому что ты не хочешь этого. Людям НУЖНО, чтобы они были кому-то нужны. А ты? Ты ведь никому не нужен. Просто жалкий кусок биомассы, который возомнил о себе слишком много, а когда понял, что забрался слишком высоко - упал. Да, упал, но не умер, нет, это было бы слишком легко для такого жалкого существа как ты. Суицид? Ты не умрешь, мой друг. Почему? Могу объяснить причины. Вот, держи. Возьми лезвие. Почему у тебя дрожит рука? Разве не ты только что говорил мне о смерти? Смотри, вот я беру твою руку, подношу к венам лезвие, так почему же из твоих глаз текут слезы? Разве не ты так долго ждал этого? Так вот он, выход - суицид. Так почему же ты плачешь? Не хочешь вскрываться? Хорошо, смотри. Видишь? Тут нет крови, лезвий, вен. Только ты, я и крыша двадцатиэтажки с холодным ветром. Да, ветер тут действительно очень холодный. Смотри: вот мы стоим на краю крыши, я держу тебя за плечи. Я могу только немного толкнуть, или ты неосторожно пошевелишься и полетишь вниз. И очередная бесполезная жизнь, никому не нужного человека, будет стерта. Обещаю, что этого никто не заметит. Так почему же ты стоишь? Ждешь, когда кто-нибудь заметит тебя и придет на помощь? Зачем? Кому ты нужен? А вот мы в твоей комнате. Среди всех этих мягких игрушек. Видно, что родители тебя балуют. Что-что? Ты сказал, они тебя любят? Ха-ха-ха, мой милый, любви не существует. Я никогда ничем не наслаждалась. Я всегда ждала, что же произойдет дальше. Но... знаешь... проблема состоит в том, что дальше ничего не происходило. Смотри, возможно, вон с тем милым толстячком, что только что прошел мимо нас, возможно, постоянно что-то случается. Ха-ха, например, вчера он встретил очень милого котенка и спас его от большой дворовой собаки. Теперь этот котенок живет у него. Знаешь... На самом деле я не знаю, почему я сижу тут и рассказываю тебе все это. Возможно, я просто озлобленное миром чмо, которое когда-то покончило бесполезное влечение своей жалкой жизни суицидом и теперь отыгрывается на таких молодых придурках вроде тебя. Слушай, это не слезы. Знаешь почему я убила себя? Потому что я была слишком радостной. Я слишком радовалась этой бесполезной жизни. Серьезно, я заходила в ВКонтакте в эти все суицидальные паблики, пытаясь отыскать среди них что-то не ванильное. И знаешь... Я нашла. Правда нашла. Смотря на это, смотря на то, как люди страдают, как они живут, понимая, что они полное дерьмо без друзей и какого-либо подобия жизни. И знаешь... Мне было их не жаль. Совсем. Знаешь о чем я жалела? О том, что я не могу так. Не могу грустить так, чтобы кишки выворачивало, чтобы руки сами тянулись к лезвию. Мне казалось, что эти люди... Самое прекрасное... Потому что они умеют страдать. А я нет. И это было обидно. Я завидовала. Очень завидовала. Потому что они могут, а я нет. И я подумала: "А что если я умру? Ведь многие из этих людей умерли. Вскрылись, пытаясь заглушить душевную боль физической. Возможно, если я умру, когда мне будет грустно, то я смогу ощутить эти страдания. По-настоящему, чтобы голова кружилась и в глазах темнело от этой душевной боли." И я вскрылась. Тут же. Взяла лезвие и вскрыла себе вены. Это было очень глупо. Нет, не то, что я умерла, а то, что я умерла из-за этого. Знаешь... Даже в конце... В конце моей жизни я не чувствовала ничего. Нет, то есть я, конечно, чувствовала боль от пореза, но... я не чувствовала, что мне больно в душе. Возможно, я просто не умела страдать. Как, знаешь, существо, которое создано только для того, чтобы радоваться и радовать других людей. Но... Несмотря на весь этот оптимизм, я чувствовала, что все время что-то теряю. Как будто проживаю не свою жизнь. Или как будто... Я не знаю... Я так и не научилась страдать... И... я все еще завидую тем людям, хах... Они были счастливы. Счастливы от того, что могли страдать. Возможно, неумение страдать - и есть самое большое страдание. Я не знаю, зачем я это рассказываю... Возможно, за тем, чтобы уберечь тебя Ведь ты еще живой