come undone

      Пишу этот дневник в надежде на то, что его никто никогда не прочитает. Для придания мрачной романтики этой безнадёжной атмосфере не забуду упомянуть о том, что сижу на кровати у себя в комнате, завернувшись в одеяло почти с головой, при неярком свете лампы. Дверь, кстати, закрыта. Так я чувствую себя в безопасности. Когда тебя рядом нет.       Знаешь, кажется, привычка заниматься глубоким самоанализом снова сделала мне только хуже. Множество всевозможных навязчивых мыслей заполнило мою голову. И как назло, практически все они связаны с тобой. Это жутко раздражает.       Совсем недавно мне снова показалось, что я подошёл к тебе достаточно близко, но… но ты снова оттолкнул меня. Под разными, совершенно разными предлогами. Не прямо в морду, конечно. А так, как ты умеешь. Как будто так и должно быть.       Я очень расстроился, но не подал виду. Почувствовал себя рыбой, которая бьётся о лёд: казалось бы, он вот-вот сломается, но на самом деле все действия бесполезны, и с каждым ударом становится только больнее. Мне тяжело смириться с тем, что я не могу стать тебе другом. Я просто секс-игрушка для тебя. Помимо того, что мы теперь играем в одной группе. Мне кажется, не будь хотя бы этого, то мы и вовсе не соприкасались бы.       Я не понимаю, зачем ты постоянно возвращаешься ко мне, если всегда есть кто-то получше? Постоянно говоришь всякие вещи, обещаешь небо в алмазах, а потом со всего размаху отбрасываешь меня обратно в «комфортную» зону. Полшага вперёд, два назад.       Мне это всё безумно надоело, Вадим. Честно сейчас пытаюсь сдержать слёзы, но уже не хватает сил. А ведь до этого получалось. Вроде даже неплохо. Снова представил тебя. Как будто ты прямо здесь, в моей комнате. Твоя ухмылка, твоё выражение лица… даже твой голос. Ты настолько идеальный, что меня начинает тошнить.       Иногда ты подходишь сзади, дышишь прямо в шею, и… блять. У меня от тебя мурашки по спине. Ты это знаешь. И издеваешься надо мной. Самыми изощренными способами.       Думаю, однажды я тебе просто надоем, и ты вышвырнешь меня из своей жизни. От этой мысли я то и дело замираю, чувствуя как внутри что-то сжимается. Уверен, что ты даже не представляешь насколько важен для меня.       Так легко излагать все свои мысли на бумаге. Тебя никто не слышит, никто не знает о чём ты думаешь.       Однако, я бы хотел, чтобы ты узнал меня «получше». Но, по правде говоря, я боюсь. Я младше, а значит более странный, более скрытный. С уймой своих не менее странных тараканов в голове.       Периодически ты начинаешь выворачивать меня наизнанку, что, кстати, очень неприятно. А всё из-за того, как ты говоришь, что я много молчу. Ха. Как будто тебе до этого есть дело.       Удобно иметь такую игрушку, да, Вадь? Знать, что она только твоя и никуда от тебя не денется. Делать с ней всё, что душе угодно.       Бывают моменты, когда я просто уверен в том, что моему терпению пришёл конец, и вот сейчас я всё скажу и наконец смогу оттолкнуть тебя настолько, насколько это возможно, но каждый гребаный раз ты вновь меня очаровываешь, и я ничего не могу сделать.       Что же ты такое: наказание или дар? Не знаю. Ничего не знаю. Но с тобой мне лучше, чем без тебя. Ещё один повод ненавидеть, наверное? Тяжело зависеть от кого-то. Но ты вырастил меня мазохистом.       Завтра мне скорее всего будет стыдно за всё, что я здесь написал, но пока я просто снова спрячу эту тетрадь, чтобы кто-нибудь её случайно не нашёл. Возможно, я когда-нибудь сожгу все свои записи, и никто никогда не узнает обо всех моих ужасных деяниях и размышлениях.       Хотя нет.       Я хочу, чтобы ты прочитал всё это после моей смерти. Абсолютно уверен, что умру раньше тебя. Или из-за тебя. В общем, неважно.       Жду когда ты приедешь и заберешь меня на репетицию. А потом мы останемся вдвоём. И всё будет хорошо. До первого надлома.