73-74.
13 октября 2023 г., 18:31
73.
Под покровом ночи все видится более интенсивным.
Несколько часов спустя
«Добро пожаловать в мир живых (снова). С днем рождения, идиот. Пошли поужинаем»
Очевидно, что рано или поздно ты бы мне написала. И, конечно, со старого номера. Ты сказала, что больше никогда этого не сделаешь. У меня не был выключен звук на телефоне, и, конечно… этот текст все еще там. Как удобно, что ты отправила его мне, когда я сидел напротив Джона. Теперь он тоже в курсе. Он в курсе, что ты жива. И он сказал мне, чтобы я не упускал этот шанс. Сказал, что мне очень повезло. Сказал, что в любой момент все может пойти прахом, когда ты меньше всего этого ожидаешь. И, самое страшное, что он прав.
Я не собираюсь обманывать тебя, Ирэн. Я буду честен. Мы уже несколько раз об этом говорили. Это правда, ты дополняешь меня. Ты стала частью моей повседневной жизни даже не будучи рядом. Ты — одна из самых важных для меня людей. Я это презирал. Всю свою жизнь. Не мог представить себе, но оказалось все так просто. Не любовь завершает меня как личность. Это делают люди. Ты, само твое существование — уже завершает меня. Джон дополняет меня. Мэри тоже. Молли, миссис Хадсон. Лейстрейд, да даже мой брат… я не трачу свою жизнь на любовь. Это не самое главное, что есть на свете. Но все же — я здесь.
Я никогда не думал, что смогу полюбить кого-то. И уж тем более, что кто-то полюбит меня. Вот так и получается, что, находясь друг с другом, мы дополняем друг друга. Хотя я даже представить себе не могу, как мне повезло. И, как ни странно, вы все, при каждом удобном случае пытаетесь мне об этом напомнить. Чтобы я не забывал. Чтобы написал на лбу или повесил на холодильник.
Но Джон прав. Все может оборваться в любой момент. Чего он не знает, так это того, что я уже давно начал ловить этот момент, как бы тяжело не было это признавать. Ты подавляешь мое самолюбие. Говоришь мне все, чего я не хочу слышать. Пилишь меня, как ребенка. Поддерживаешь во мне немного здравомыслия безумием своей привязанности. Я мог бы попросить о большем, я уверен, что мог бы. Но это было бы впадением в обыденность, а мы с тобой гораздо больше, чем это. Джон также не знает, что у нас никогда не будет того, что он считает любовью.
Я люблю тебя. Я люблю тебя. Но это другое. Это не скучное. Это не обыденное. Это намного лучше.
Я знаю, что не должен писать тебе на старый номер. Знаю, что это опасно. Но это единственное, что у меня сейчас есть, чтобы говорить с тобой. Хотелось бы знать, где ты. Хотя, как я понимаю, если ты написала мне, то это потому что ты где-то недалеко. Стоит рискнуть, не так ли? Я хочу рассказать тебе обо всем как можно скорее. Будешь смеяться, но… меня заставили съесть торт.
Я не голоден. Но в любом случае… <u>Пошли поужинаем.</u>
74.
Настанет ли день, когда мы мирно и радостно простимся? Горечь твоего прощания всегда останется со мной до следующей нашей встречи. А когда она наступит на следующий раз? Когда я снова попаду в очередную передрягу, как ты со смехом сказала мне, прежде чем поцеловать в последний раз. Полагаю, ты пыталась соблазнить меня. Опять провернуть что-то из того, что у тебя лучше всего получается. И все же, взгляд твоих глаз, прежде чем ты закрыла за мной дверь… он умолял меня быть в безопасности. Или, во всяком случае, мне хочется в это верить. Я знаю, что должен держаться за воспоминание о нашем поцелуе. Я знаю, что я должен выжечь на сетчатке то, как ты снисходительно улыбнулась, когда я сказал, что скучаю. С тем драгоценным нервным смехом, когда я застал тебя за чтением этих страниц сегодня утром. С той твоей уязвимостью, которая появилась на твоем признании в любви. Ты прятала свой взгляд, потому что продолжала смущаться. С той дрожью, которую я испытал, когда чувствовал твое дыхание на своей шее, после того, как мы слились воедино. Но почему же все, о чем я могу думать сейчас, пока я еду домой в этом проклятом поезде, — это о том, как больно было обнимать тебя на прощание, зная, что возможно это было в последний раз. Будь, пожалуйста, живой.
