Над нами время не властно,
Как прежде, всё повторится.
Мы вместе в вечном полёте,
Мы вместе — ветер и птица.
Каждый день я с содроганием вспоминаю тот вечер. Прошел уже год, а я все так же его ненавижу. Но еще больше я ненавижу себя. Ненавижу за то, что меня не было тогда рядом. Ненавижу за то, что не смогла тебя остановить…Кровь на снегу,
Твоя душа возносится ввысь,
Наверно, быть тому суждено.
Ты так любила эту жизнь,
Но распахнула окно…
Ты была моим миром, моим воздухом, моей жизнью… Когда эта страшная болезнь настигла тебя, я обещала, что буду рядом, что не дам тебе бояться и вздрагивать от каждого шороха. Но в самый страшный миг твоей жизни я оказалась предателем. Был вечер 28 декабря. Темнело довольно рано, поэтому зиму ты и не любила. Зимой ночи длиннее, и тебе казалось, что существо, следящее за тобой, подберется этой ночью к тебе намного ближе, чем короткой летней ночью. Антидепрессанты уже не помогали. Ты тихо плакала, накрывшись одеялом, а я держала тебя за руку, пытаясь найти в голове слова, которые могли бы тебя успокоить, отвлечь, но мысли путались, наотрез отказываясь сформулировать хоть одно нормальное предложение. Мне еще никогда не было так страшно за тебя. Я боялась, что этой ночью ты окончательно поддашься болезни, и врачи навсегда отнимут тебя у меня. И мне бы оставалось надеяться только на очень редкие посещения. Ах, лучше бы все случилось именно так… Ведь мы пережили это однажды, и мне казалось, что мы справились. Тебя даже отпустили домой, сказав, что болезнь отступила. Так и было, но, увы, недолго. Когда ты, вымотанная страхом, уже не плакала, я вышла на кухню, чтобы сделать для тебя кофе. Иногда мне удавалось успокоить тебя с помощью твоего любимого напитка. Пока кофеварка мерно, капля за каплей, выдавала в маленький чайничек ароматный черный напиток, я уже решила, что завтра вновь позвоню в больницу, ведь была уверена, что сама тебя уберечь уже не смогу. Ненавижу себя за то, что не сделала этого хотя бы на день раньше. Ведь в таком случае сейчас ты была бы рядом. Вернувшись в комнату, я взглянула на диван, где еще пять минут назад, свернувшись, как котенок, калачиком, лежала ты. Но тебя не было ни на диване, ни в комнате. Только потом я поняла, что окно открыто… Я не помню, как едва живую нашла тебя, как вызвала «скорую», как тебя хоронили. Целая неделя прошла, как в тумане. Потом потянулись серые безрадостные дни без тебя.Мир опустел,
И вместо боли лишь пустота,
А вместо жизни — пытка и плен,
Но неизбежный путь к тебе
Меня поднимет с колен.
Та ночь почти пропала из моей памяти, и лишь некоторые воспоминания ярко-кровавыми всполохами возникают в голове. Но я прекрасно помню нашу жизнь до всего этого кошмара. Я помню наши путешествия, твой звонкий смех и искорки хитрости в глазах. Помню тепло твоих рук и пухлые соблазнительные губы. Помню запах твоих духов, который до сих иногда едва ощутимо чувствую в нашей опустевшей квартире. Хотя, наверное, мне просто кажется. Ни один аромат не может сохраняться столь долго. Весной я решила начать новую жизнь. Но все быстротечные знакомства заканчивались постелью и обменом номерами, по которым никто никогда звонить не будет. Все парни, девушки, мужчины и женщины — я даже имен их не помню. Даже во времена дикой эйфории интимной близости перед глазами у меня было твое лицо. Лишь с некоторыми моими партнерами на волнах минутных оргазмов мне иногда удавалось забыть тебя и думать о том, кто находится рядом. К осени осознав, что этим мне ничего не добиться, я решила попробовать другие способы заглушить свою ужасную, всепоглощающую боль. Сигареты, алкоголь, травка, наркотики… бесполезно. Все это бесполезно. Когда мне удавалось, как говорили дилеры, «словить приход», я забывалась, становилась веселой и свободной, будто и не было этих десяти месяцев невыносимой душевной боли, будто и не ныла рваная рана в душе. Но стоило мне уснуть, я видела тебя. Ты стояла на подоконнике, глядя на меня с укором. Потом ты делала шаг в бездну, а я просыпалась в холодном поту и слезах. Весь год прошел под воздействием алкоголя и тяжелых наркотиков, которые тоже часто провоцировали беспорядочный секс. Я, хранившая верность тебе, пока ты была жива, стала опускаться на дно, медленно убивая себя. Я становилась аморальной и похотливой, наивно полагая, что если рану в душе не зашить, то можно просто убить душу. Но теперь я допиваю последний бокал виски, пишу это письмо, которое никуда не отправлю. Сегодня ровно год пошел с того ужасного вечера. Так же светят фонари своим противным, режущем глаза желтым светом. Так же тихо и легко падает снег. Теперь я поняла, почему я вела себя так. Я не пыталась тебя забыть, нет. Это был лишь медленный путь к тебе.Где-то там жизнь
За пределом сна.
Где-то нам быть
Снова вместе…
Я вышла из-за стола и погасила свет. Открыв окно, быстро встаю на подоконник. Решительности немного поубавилось. А вдруг ничего не выйдет? Хотя с 9 этажа должно получиться… Холодный ветер обдал все мое тело каким-то спокойным до смерти дуновением, как бы обещая, что после этого шага все изменится. Снег летел в глаза, отчего ресницы слипались. Переступив на карниз, я оставила два аккуратных отпечатка своих ног на свежем снегу. Вечер сегодня тихий, на улице никого. Кто-то уже давно дома, а кто-то заранее покупает подарки родным в честь предстоящего Нового года. Еще находясь в комнате, я была частью этой жизни, но теперь она словно находится в параллельном мире. И не дотянуться до нее, не докричаться. Страх смешивался с предчувствием свободы, а ветер пел манящую песню. И только снег болезненным покалыванием заставлял вспомнить, где я нахожусь и что собираюсь сделать. Это ты чувствовала год назад? Не дождавшись ответа, я все поняла сама, и решимость наступила сама собой. Вдохнув холодный воздух полной грудью, я закрыла глаза и сделала шаг в бездну…Мы вместе в вечном полёте,
Мы вместе — ветер и птица.