Мысли вслух

Думаю, что это немного не стандартная ситуация. Как я должна с ней справиться, если даже и рассказать то некому. Не с кем просто поделиться тем, что находится в моей голове, душе. Порой бывает, что кажется, будто весь мир настроен против тебя. Конечно, это все просто глупости, и всем наплевать на твою жизнь. Но чувство одиночества и страха не покидает меня уже довольно долго. Так вот, о чем именно я говорю? Конечно же, о всем известном чувстве любви. Его испытать, на самом деле, крайне сложно. Нужно уметь различать любовь и влюблённость. Я могла бы сразу сказать, что любовь сравнима с болью. Или...мне только так кажется? Сколько бы у меня не было отношений, я не могу подобрать другого "синонима", кроме боли. Может показаться, что я преувеличиваю, но нет, всё так и есть. Задыхаться от переизбытка слёз каждую ночь, гореть желанием хотя бы видеть его рядом с собой каждую минуту, а по возможности не отпускать никогда, испытывать огромнейшее удовольствие от единого прикосновения, чувствовать восторженность и, затаив дыхание, ждать чего-то большего - это ли не есть любовь? Когда ты смотришь на него, и сердце замирает; когда не можешь дышать во время его нежных прикосновений; не можешь думать ни о чем, кроме вас двоих, кроме того, что он только твой. Однако... все хорошее только у нас в голове. Реальность гораздо суровее. Ты не можешь быть рядом с ним. Но такой вопрос. Почему, если все так прекрасно, не быть вместе, не наслаждаться обществом друг друга 24 часа в сутки? В чем же, собственно, проблема? Во-первых, возраст, когда ты только вступаешь во взрослую жизнь, но все ещё зависишь от родителей. Наверное, каждый человек в столь юном возрасте прислушивается к мнению старших, каким бы оно не было. Так и у меня. Стоило мне единственный раз послушать их, как моя жизнь перевернулась с ног на голову. Вы когда-нибудь прятались от всех, только бы вас не заметил никто, для того, чтобы побыть с ним наедине? Если нет, то вам крупно повезло. Когда-нибудь думали о том, что на самом деле живёте не для себя, а для окружающих? В моей голове эти мысли и вопросы находятся постоянно. Для кого я живу? Для чего? Зачем? Если я банально не могу делать так, как я этого хочу. В конце концов, это моя жизнь, почему бы не послать всё к чёрту и поступать согласно своим желаниям? Нет, я воспитана совершенно по-другому. Родители для меня - всё. Ослушаться их - грех на всю оставшуюся жизнь. А когда думаю в таком ключе о всей ситуации, то и вправду жить не хочется. Хотя кого я обманываю. Человек, заявивший о желании умереть, совершить суицид, никогда этого не сделает. Все мы умеем говорить. Только вот не все умеют отвечать за свои слова. Больше всего ужасает то, что с каждым днем все становится хуже и хуже. Нет, никто этого не замечает. Вижу только я, как сгораю изнутри. Чувства переполняют меня, льются через край, но кому они нужны? Ему? Возможно. Только он о них и знает. Иногда бывает ощущение, что мной пользуются, пользуются моей доверчивостью, наивностью, добротой. Но в то же время я понимаю, что это не так, что его чувства такие же настоящие и искренние, что он тоже готов отдать мне себя без остатка. Мы просто готовы раствориться друг в друге навсегда и полностью, но получается лишь наполовину, а то и меньше. Собственно, когда как повезет. Сложившаяся ситуация похожа на описание какого-то сериала. Так мне кажется время от времени. Может, так и есть. Наверное, каждая девушка когда-нибудь мечтала оказаться главной героиней фильма о любви. Так и я. А теперь хочется быстрее понять, что это все просто сценарий фильма, и в моей жизни все так, как хочется мне, или, по крайней мере, меня хоть немного устраивает. Вроде бы.. банальное желание, простое, но такое невозможное. Все мы знаем, что фильмы чаще только заканчиваются хорошо, но основная часть событий - сущий кошмар, в котором оказываться совершенно не хотелось бы. А вот нам "посчастливилось" поучаствовать, и я даже представить себе не могу, сколько это еще будет продолжаться, и будет ли конец нашей истории счастливым. Все свалилось будто снег на голову. Лично я не ждала, что придется несколько месяцев после расставания просто пытаться существовать. Пытаться бороться со своими чувствами и эмоциями. Делать всё для того, чтобы они не задавили меня. Возможно, вас заинтересует и удивит, почему же мы расстались, если все так хорошо, если такая сильная любовь? А чёрт его знает. Глупость, ветреность, необдуманность всех решений. Знаете, бывает такое, когда на эмоциях сделаешь что-то, а потом понимаешь, что не нужно было так поступать, что ты не мог сделать так в принципе. Эмоции.. Что мы можем с ними сделать? Как с ними справиться? В последнее время я задумываюсь над этим. Много кто считает, что рядом с любимым человеком можно испытывать только сильные положительные эмоции. Я бы с этим не согласилась. Если ты действительно любишь человека, то каждая твоя эмоция будет в сто, а то и тысячи раз сильнее, ярче. Внутри тебя все будет пылать, будь то восхищение или злость. Противоположные друг другу понятия. Зато сила их будет одинакова. Только вот последствия разные. И тут начинается гордость. Так не люблю это слово. Наверное, в большинстве случаев именно она играет решающую роль. Конечно, людям, которые легко могут понять свою правоту и без гордыни признаться в этом другим, живётся куда легче, чем тем, кому сделать это крайне тяжело. Так вот и у нас. Тяжело было обоим. Но чувства всё же оказались сильнее. И теперь перед нами встает этот пугающий вопрос. Что нам делать дальше?