Одиночество бывает разным

      Одиночество. Каждый это слово воспринимает по-своему. У кого-то оно вызывает грусть. Кто-то наоборот о нем мечтает. Вторым я откровенно завидую.       Одиночество — просто слово, а сколько боли оно мне приносит. Сколько слез пролито из-за него. Обидно, что я не одна: у меня есть родители, друзья, парень — но чувство одиночества не покидает меня никогда.       Родители. Они живут своей жизнью, у них своя семья, а я что-то вроде домашнего питомца. Меня кормят, поят, одевают, ругают, но внимания не обращают. Не зовут с собой даже в магазин. Не обращают внимания с кем я встречаюсь, как учусь, до скольки гуляю…       Друзья. Вроде у меня их много, но на деле, все те, кого хочется именовать друзьями, по-факту лишь знакомые. Да я могу поговорить с кем-то, погулять, но только, когда этому «кому-то» позвоню или напишу я. У меня никто не спросит: «Как дела?», никто не скажет: «Пошли гулять». Я не знаю, когда началось то, что я стала никому не интересна, никому не нужна…       Парень. О, это моя самая больная тема. Я на эту тему могу говорить часами, причем попеременно плакать и смеяться. Полтора года назад в мою жизнь ворвался мой молодой человек — Стас. Двоечник, раздолбай, но открытый и интересный парень. Я ему завидовала всегда: у него много друзей, он никогда не находился один, всегда мог найти общий язык с любым человеком. Его перевели ко мне в группу, но я даже боялась с ним здороваться. Я знала, что рано или поздно я привяжусь к его открытости, а потом он забудет о моем существовании так же, как о нем забывали названные «лучшие друзья».       Я помню тот день, будто он был вчера. Февраль, конец учебной практики, моя излюбленная первая парта оказалась занята. Зайдя в кабинет, я уже хотела молча пересесть, но он попросил помощи. Все летело как в тумане, мы закрыли его долги за прошлую сессию. Да и как-то незаметно начали встречаться, и жить вместе.       Шли дни, недели месяцы. Изменился он, изменилась я. У него всегда были дела, в которых места для меня не было. Дела дома, дела с друзьями, дела на работе. Для меня не оставалось времени даже написать. Я психовала от недостатка внимания, он от того, что я это внимание прошу. Я просила погулять, у него не было времени. Я просила позвонить, ему было лень, потому что разговор затянется надолго. Я злилась. Я ему прощала все: невыполненные обещания; друзей, которые пытались нас поссорить; и даже измену. О, да, об этом я даже вспоминать не хочу, но для полноты картины расскажу.       Прошел почти год отношений. Снова февраль. Десятое. Снова практика, но он не появлялся. Я переживала. Я вытащила его из тучи долгов не затем, чтобы он в ней снова погряз. Звонила, писала. Ответил, сказал, что вызывает скорую (он астматик). Я на нервах, готова сорваться приехать к нему, но он снова пропадает. Весь день как на иголках, а вечером он мне пишет, что хочет расстаться. Внутри что-то обрывается, и жить больше не хочется. Я доверилась этому человеку, а он ни с того ни с сего, объявляет о расставании… Больно. Обидно. Опустим месяц ежедневной ругани, и то, как мы помирились. Вспоминаем сразу десятое марта, когда я все узнала. Он закрутил роман с бывшей, когда мы еще встречались. В ту ночь они вместе были у него, и он меня бросил, а потом… потом просто выебал ее. Они начали встречаться, мы с ним ругались, я попросила привезти мои вещи. За день до того, как он должен был привезти мне вещи, я заехала к нему на работу. Поговорили, помирились, все стало хорошо. Казалось, что хорошо. Он встречался и со мной и с ней, рассказывал мне истории о том, как он один ходил в кино, как его остановили гаишники, или как ему мама привезла покушать. А на самом деле он был с ней, и была это не мама, а она. Я узнала, он просил прощения, плакал. Простила. Осадок остался, и остается до сих пор. Спустя время мы смогли снова нормально встречаться, но каждую ссору я вспоминаю ему измену.       Очередная ссора и я хочу уйти. С трудом держу слезы, и собираю вещи. Плевать, что на улице ночь, плевать, что мой дом далеко. Уйду и забуду. Кого я обманываю — не забуду. Люблю. Очень люблю. Больше, чем сильно. Сильнее, чем очень. Но я не хочу, чтобы он и дальше думал, что я прибегу к нему в любой момент. Не хочу, чтобы он считал, что я не смогу уйти. Не хочу чтобы он поступал со мной, как он хочет, независимо от того, что почувствую я. — Прощай, — бросаю я, перед тем, как уйти в темноту ночи. В ответ молчание. Нет, я не вернусь. Да, я возвращалась раньше. Сегодня не вернусь. Хлопок двери, и он ушел обратно домой. Плевать, должна же быть гордость. Плевать, что буду идти ночью одна. Я сильная, я справлюсь. Слезы льются по щекам, но я не останавливаюсь. Я не сдамся, не развернусь.       Минуты тикают, надежда, что он остановит давно угасла. Я все так же иду вперед. Ночь, темнота окутывает плотным одеялом. Иногда мимо проносятся машины. Тихая вибрация телефона. Смотрю на экран «Муж». Сердце разрывается, но я пишу «Отклонить вызов». Снова звонок. Я знаю, что он злится, сейчас начнет кричать… Не хочу это слушать. «Отклонить вызов». Выключаю телефон вообще. Если нужна, найдет, если нужна вернет. Почему я всегда возвращалась. Боялась того, что уйду и он не вернет. А сейчас? Боюсь. Но лучше осознать то, что я для него никто, чем бегать за ним. Да мне с ним хорошо, но я хочу знать, что я для него тоже не пустое место.       Тишину ночи разрывает рев мотора. Этот рев я узнаю из тысячи. Машина подъезжает ко мне и из нее вылетает он: — Ты какого хрена телефон выключила?! Какого хрена звонки сбрасывала?! — орет так, что режет уши. — Не хотела, чтобы ты орал, — спокойно, слишком спокойно отвечаю я. — Ты точно ебанутая! — орет в ответ. — Ну так пошли меня и делу конец, — отвечаю я, хотя больше всего этого боюсь. — Иди, — пауза, от которой я хочу сбежать, — ко мне.       Резко хватает меня за руку и впечатывает к себе в грудь. Вздох облегчения невольно рвется из груди. — Объясни мне, когда ты запомнишь, что я тебя, блять, люблю! — психует, но я чувствую, что он тоже выдохнул от того, что со мной все хорошо. — Я никогда не смогу поверить в то, что кому-то нужна… — Спешу огорчить, — снова пауза, — тебе придется в это поверить.        Стас мягко толкает меня к машине. Я сажусь и мы уезжаем домой. Молчим, но не знаю, как он, а я внутри ликую.