Faded.

Нам хватает всего лишь одного взгляда, чтобы влюбиться. А чтобы разлюбить, напротив, не хватает даже десяти лет. За что? Несправедливость к любящим безответно убивает меня. Я гнался за ней, за несправедливостью, глупый. Я пытался изо всех сил этой несправедливостью оставить на своем теле раны, рубцы, дыры - получилось. Боль прошла, успокоение пришло. Да... Да... Да... Нет, мне все еще больно. Кай. Живешь ли ты еще? Что за глупость, конечно живешь. Прошло же только несколько лет. Слово только...для тебя, да? Правильно, верно? А я вот не жив. Отвечаю сам себе...как всегда. Так было постоянно, я спрашивал - сам отвечал, ты не спрашивал - я все равно отвечал. Забавно...наверно. Опять же, только для тебя. Не люблю только. Я бы не произносил его никогда, нет, я бы даже не знал этого слова. Вот только...ты. Для тебя только ты. Только ты был важен. Только ты...без меня. Без меня, Кай! Одна капля, две, три, четыре...бесконечность. Что я тебе сделал? Что ж я неправильного сделал, если ты так поступил? Или тебе даже причина не понадобилась... Знакомо. Очень знакомо, если говорить про тебя. Тебя. Тебя. Тебя. Тобой. Тобой. Тобой. Ты. Ты. Ты. Точек ведь всего лишь должно быть только три. Только три. Кричать нет смысла, да? Да... Нет... Ведь три и только... Прости, что я ушел вот так. Прости за то, что не смогу подойти и отдать тебе это письмо лично в руки, ты же занят, у тебя нет времени на какие-то там письма. Забудь. Тебе не должно быть сложно. Д-да? Мне сложно. Сложно до немого крика боли. А ты? Ты ничего. Не чувствуешь. Как же хорошо я тебя знаю... Знаю от души до тела. Странное чувство. Как будто я сейчас решил, что знаю твою душу. Ведь я не должен, ты запретил мне. Можно же разочек позволить. Всего разок позволь мне сделать это. Надеюсь, нет, не так. Верю, что ты прочтешь это. Прошу, улыбнись. Улыбнись, как когда-то улыбался много лет назад, не мне...а своей матери. Хотел сказать, что ты сияешь, озаряя все мои темные уголки души и сердца своей улыбкой, но не успел. Но...ты же не сделаешь этого, ты не улыбнешься. Думал, писал, говорил, кричал, что знаю тебя. Глупый, Кёнсу. Пластыри мои отклеились, прости, я не усмотрел за ними. Они сгнили, Кай. Я не мог больше держать это в себе, слишком трудно. Правильно...до мурашек, все правильно. Начал я с любви...да. Но бесполезно с тобой говорить о любви. Говорю, зная, что ты не обидишься, даже не подумаешь об этом. Просто пустые строки...в слезах. Ты слышишь? Нет и никогда не услышишь. Я плачу, Кай. Из-за тебя, из-за себя и из-за погоды. Ты ж не знал, наверное, что я не люблю дожди. А я знал, что ты любишь их, в то время как ты даже не знал моего имени. Говорю, что правильно? Нет. Нет. Нет. Прошу похорони для меня число три. Оно заслужило отдыха. Не смейся, умоляю. Эти слезные строки я сейчас пишу с дрожью в руках, во всем теле... Мои глаза горят, а сердце готово сгореть от боли и воспоминаний с тобой. Их мало, но мне достаточно. Мне хватает. Ты никогда мне не разрешал с тобой гулять. Ты никогда. Ты никогда. Ты никогда. Я правильно сделал. Твое число три. Вспомни, что ты помнишь обо мне. Пожалуйста, Кай. Сделай для меня это. Для меня. Для меня. Для меня. Не делай для меня. Я для тебя никто. Правильно, Кенсу? Для меня неправильно, для тебя - да. Я такой ужасный. Вот так оскверняю тебя. Не плачь, Кенсу. Не надо. Никому не надо. Подлый ты. Смеюсь сквозь боль, но ты не видишь. Веришь ты в любовь? Нет... Полюбил кого-нибудь? Нет... Остался таким как был? Я не знаю. Ты же рад, да? Твое проклятие исчезло, а то есть и я. Я тебя выводил из себя и раздражал. Попрошу не злиться, это мое письмо. Тут будет много меня. Возможно даже больше, чем я был... Забудь. Столица все еще такая? Или что-то изменилось? Ты ж не знаешь, я люблю, когда мне отвечают шепотом. Ответь, пожалуйста. Я не помню. Мои глаза не помнят. Они запомнили только тебя. Правильно? Конечно же, нет. Я же любил делать себе больно. Ты знал? Нет. Веришь ты в любовь? Все еще нет. Я глупый. Готов повторять это всю жизнь, которой у меня, к моему сожалению, нет. Не видеть то, что пишешь... Не видеть собственного мерзкого отражения... Не видеть окружающий мир... Не видеть любимого... Как это? Больно? Противно? Или может прекрасно, хорошо? Я запутался. В средней школе тебе нравилась одна девочка. Я помню, как ты просил меня тебе помочь. Один раз за все наше знакомство и...дружбу? Нет. Та девочка отказала тебе, и ты пожаловался маме...в последний раз. Ты устал? Слышать ото всех сочувствия и переживания о том, что маленький мальчик вырастет совсем один. Ты сумел, молодец. Я верил в тебя. Да...всегда верю. Всегда и буду. А ты? Веришь в то, что я смогу когда-нибудь увидеть тебя? Кай, это безнадежно? Нет... Да... Больница, в которую меня отвезли тогда, была такой страшной. Я боялся, что врачи сделают что-то не так, и я умру. Но...мысли о тебе спасли меня. Кай... Холодное мое личное солнышко без твоего согласия. Разреши на пять-десять минуток мне посчитать тебя своим холодным солнышком. Ты удивлен или растерян? Нет... Мне сложно назвать твое настоящее имя... Я его не помню. Глупый, Кенсу. Ты женился? Наверное, да. Мне больно. Но кому на это не все равно? Мне. Мне прекратить? Уже исписано два листка. Это много или мало? Я запутался. Я до сих пор чувствую холод. Мои ладони и стопы ледяные. Хоть что-то у нас похоже. Глупо...думать, что мы похожи? Да, прости. Я исчез тогда... Ты запомнил, какое было время года? Зима. Я отвечу за тебя как обычно. Я замерз, стоя тогда у тебя под домом, но ты не вышел. Я продолжал стоять, хоть мы и договаривались встретиться. У тебя были важные дела... Я не уверен в этом. Может, ты просто не захотел видеть страшного меня? Не хочется отвечать. Ты знаешь сколько мне лет? Мне 24. Я уже старый и никому ненужный. Так было всегда. Я плачу опять. Из-за чего это? Чувства. Чувства. Чувства. Странный я писатель. Пишу непонятные слова...с непонятным смыслом. Или это уже моя болезнь проявляется? Я не уверен. Любовь. Давай я расскажу тебе свою историю любви? Давай. Тут все просто. Я полюбил того, кого не надо. И пострадал. И потерял все, что было в моем сердце. Тебя. Полюбил тебя Кай. И люблю еще. А то есть до сих пор. Глупенький, Кенсу... Тебе нравился я хоть чуть-чуть? Хоть на секунду, две? Нет. Я был противным для тебя. Был обузой и проклятым мальчишкой. Я люблю тебя... Как бы больно мне не было, я буду любить тебя вечно. Но вечности только тебе не хватит, чтобы полюбить в ответ. Сложно и легко. Попробуй полюбить кого-то... Пусть это буду не я, пусть это будет достойный твоей любви человек. Письмо я это отправляю только ради того, чтобы попрощаться. Спросишь, зачем? А, прости. Не спросишь, зачем, а я отвечу. Просто так. Ведь я люблю тебя. А любящие люди, хоть и безответно, продолжают любить. Даже сквозь долгие времена. И сквозь тысячи километров, как сейчас. Ты же пошёл в танцевальную школу, да? Я помню как ты говорил со своим отцом, как хотел заниматься танцами, но он не разрешил. Наверное, ты красиво танцуешь. Хотел бы я посмотреть, но не смогу. Проклятие, черт. Все так запутанно, что у мне даже пытаться не стоит распутать, да? Да. Прости, что я вот так вот...странно пишу. Но мне же можно. Пожалуйста. Или нет? Вспомни меня, прошу. Хоть на секунду, две. Наши воспоминания оборвались на том моменте. Наши ведь? Или только мои? Ты помнишь меня? Я себя нет. Мне сейчас плохо, но это ничего. Ты важнее. Я давно тебя не видел. Я давно не трогал твое лицо, что позволил ты мне сделать всего лишь один раз...на похоронах своей матери. Ты приносишь цветы? Конечно, нет. Это делал я. Тебе же было больно. Да и сейчас, наверное, тоже больно. Кто приносит ромашки твоей матери? Твоя девушка или твой парень? Я не знаю. А должен? Должен ли я знать, кто у тебя? Парень, девушка... Ты всегда отвергал меня. Говорил, что я глупый ребенок... Раньше, Кай. Я изменился. Хорошо или плохо? Прости... Пойму это письмо только я. Но я и не прошу большего. Большего мне и не надо. Просто открой или просто увидь, что я что-то написал. Ты не плохой, совсем нет. Спасибо тебе за то, что не выбросил меня тогда на улицу. А ведь хотел, я же знаю, нет. Запутанно. Я завял без тебя. Завял как цветок без воды и солнца. Ты моя вода и солнце. Нет или Да? Ответь шепотом. Я не услышу, но хотя бы просто сделай это. Ради меня, Нет или Да. Ладно? Нет. Нет больше чем Да. Кай... Мне жаль, что все так вышло. Что из-за меня ты пропустил свои уроки. Что из-за меня погибла твоя мать. Что из-за меня тебя ругал отец. Что из-за меня произошло еще много всего...не очень приятного. Я не прав был. А сейчас? Прав ли я сейчас... Твой адрес же все тот же? Или ты переехал? Надеюсь, что нет. Я ведь пишу тебе. Все свои силы отдаю в это письмо. Я болен? Да, я болен Кай. Ужасно болен... Слепота же не грех? Или грех? Ага... Пора заканчивать это длинное послание, Кай. Но как же я не хочу. Как же мне плохо от мыслей, что это конец. Неправильно... Шипы. Я прав? Да. Шипы розы в этом письме тебе все объяснят. Мне их нарисовать или настоящие положить? Ты же говорил, что они для тебя красивые. Надо подумать. Или нет? Случайно я подумал о том, что слишком много пишу. Ведь так? Ага. Все что я просил от тебя была любовь. Любовь - та любовь, которой любят любимых людей и родных. Но получил взамен на свою любовь лишь твою безразличность и холодное сердце. Ты веришь в любовь, Кай? Нет, а я да. Прощай, любимый.