It's not a lake. It's an ocean.

«Темная сущность ждала своего часа. Выпуская своих слуг в таинственный лес, она не могла собственноручно все сделать. Чтобы питаться, ей нужны были они. Четыре всадника собственного апокалипсиса, которые приносили ей пищу в виде жертв-людей, что застряли в этом замкнутом кругу. Круг ада, где все происходило снова и снова. Поэтому ей хватало небольшой горстки людей, чтобы существовать. Чтобы питаться их страхами. Каждого из своих слуг она наделила уникальными способностями. Каждый из них был смертельно опасен. Но они не выбирали такой участи. Они просто не хотели умирать. Взамен она предложила им мнимую жизнь, где они смогут служить ей и утолять жажду крови, что таится в их сердцах…» И зачем я начала ее читать? Прошло чуть больше года, а я все никак не могу смириться. Слишком сильно я скучаю. Слишком много боли. Слишком… Я закрыла книгу и посмотрела на обложку. «Смерть — это не выход». Автор Томас Зейн. Помню, как он начинал ее писать, рассказывая мне саму суть этой книги. Том был так взволнован. Переполнен идеями и мыслями. Помню, как вечерами мы сидели, и он эмоционально рассказывал историю, что родилась в его гениальной голове. То, что это обязательно станет бестселлером. Книгой года. Книгой века. И я верила ему. Так и произошло. Эта книга продавалась миллионными тиражами. Все мечтали прочитать ее, окунуться в ее мрачную атмосферу. Множество телеканалов и газет мечтали взять у него эксклюзивное интервью. Как же Том был счастлив в этот момент. Постепенно стали сбываться его мечты. Он купил маленький уютный домик на озере, как и мечтал. Подальше от шумного города. Но его особенное место в итоге оказалось его последним пристанищем. Он утонул в глубоких водах озера Колдрон, которое так ему полюбилось. Воспоминания о том страшном дне снова начали душить меня болью, схватив за горло своими холодными руками. Я прижала к себе книгу и прошептала, как же я сильно по нему скучаю. Будто обнимая его самого… Выдохнув, я посмотрела на заднюю обложку. Оттуда на меня смотрел улыбающийся Том. И будто говорил «все будет хорошо, тыковка». Улыбнувшись ему в ответ, я тихо сказала: — Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда ты меня так называешь? А Том все улыбался. Как бы я хотела увидеть эту улыбку наяву. А не с фотографий. Как бы я хотела хоть на секунду просто обнять его и сказать, что люблю его и скучаю. До сих пор не могу себе простить, что не поехала с ним тогда. Ну, а теперь… Теперь я даже не могу туда приехать. Все слишком напоминает о нем. Иногда я представляю, будто он жив. Живет в своем домике, пишет очередную книгу. И если я туда отправлюсь, то вся эта иллюзия рассыплется. Иногда я сама о себе думаю, что уже поехала крышей. Но мне так легче перенести его отсутствие. Перенести боль и пустоту, что осталась после него. Поэтому, мне придется туда поехать и окунуться в страшный омут реальности. Я слишком долго убегала от этого. Нужно принять… Поэтому нехотя я все же начала сборы. Не знаю, смогу ли я там остаться надолго, но все-таки кое-какие вещи придется взять с собой. И чтобы не передумать окончательно, я решила, что отправлюсь прямо сегодня. Господи, если ты существуешь, дай мне сил пережить это.