Первая и последняя глава
16 июля 2017 г. в 21:36
Нелепо теребя край листочка какого-то документа, Старскрим обречённо вздохнул.
— Зачем ты нас позвал? — наконец-то осмелился задать вопрос уже давно заскучавший сикер.
— У меня объявление, — на полном серьёзе ответил Бархан.
— Какое?
— Ещё не все пришли.
— Да блин… — зевнув и ударившись головой о стол, прошептал Старскрим.
Через мгновение в комнату ворвался запыхавшийся Громовержец.
— Ответь мне, где носило твою ленивую задницу? — приподнявшись, чтобы увидеть наглую рожу опоздавшего, спросил Старскрим.
— Да так… нигде, — ответил голубой сикер.
— Ничего себе! Целых полтора часа ты пребывал в небытие… Ты или полный идиот, или ты что-то принимаешь…
— Так, цыц! — вдруг крикнул Бархан.
Он повернулся ко всем спиной и, задумавшись о чём-то, злобно буркнул. — Дорогие десептиконы, мы в дерьме, — все находящиеся в комнате были ошарашены таким пессимистическим настроем Бархана. — Завтра нам полный капец…
— Да что случилось-то?! — крикнули все, кто находился в комнате.
— Четвёртого июля, то есть завтра, около ста лет назад было совершено первое восстание десептиконов при командовании Мегатрона. Нам нужно его поздравить. У меня есть один план, — хитро смотря на всех, сказал Бархан.
— Ой, говори уже… — уныло буркнул Старскрим.
— Хм, конструктиконы, вы будете украшать комнату, — те радостно выбежали. — Я буду писать поздравление…
— А мы?! — выкрикнули три истребителя.
— А вы, все трое, будете печь торт. Только не спалите ничего… — сказав это, он вышел, но остановился и добавил. — И да, Старскрим, только попробуй туда яд добавить, помни, ты первый, кто попробует его.
— Ой, Господи, я не настолько дебил…
На кухне
— И так, что делать? — начал Старскрим, держа нож и внимательно рассматривая его.
— Ну, начнем с теста, — сказал Громовержец, подняв свою мордесию, говоря ей: ''Вот, какой я умный, догадался тесто сделать.''
— Хм, нам нужны яйца, мука и сахар! — весело выкрикнул Деформер.
— Стоп, это же бисквит… — удивлённо сказал Старскрим.
— Ну, пусть бисквит будет, — это уже Деформер.
— Для этого нужно взбить яйца с сахаром. Громовержец, быстро неси яйца, сахар и… весы! — важным голосом сказал Старскрим.
— Ну, ок, — хмыкнул Громовержец и принялся за дело.
— Хм, венчик должен быть где-то здесь… — пробубнил Деформер, лазая по шкафам.
— Вот яйца! Столько хватит? — этот идиот взял четыре пачки по двадцать яиц.
— Думаю, что… ОЧЕНЬ ДАЖЕ ХВАТИТ. ПОЛОЖИ ВСЕ ОБРАТНО, ОСТАВЬ ТОЛЬКО ОДНУ ПАЧКУ! — начиная злиться, заорал Старскрим.
— Я нашел венчик! — поспешил успокоить его Деформер.
— Ну, что, начнем? — усмехнувшись, произнёс Старскрим.
Старскрим начал разбивать яйца. В итоге в миске оказалось восемь яиц.
— Сахар, 350 грамм, — командирским голосом сказал Старскрим.
— Так, вот весы, — подбежал Громовержец.
— Агась, — красный Сикер положил тарелку с сахаром: 560 грамм. Он убрал ложку сахара: 532 грамма. — Да какого хрена?!
— Стой, может тарелка столько весит? — пристально смотря на весы, спросил Громовержец.
— Хм… — Старскрим аккуратно пересыпал сахар и положил тарелку обратно: 240 грамм. — Интересненько, 590 грамм, — Он опять насыпал в миску сахар. И знаете что? Там было ровно, мать вашу 590 грамм…
Смешав яйца и сахар, Старскрим старательно начал всё смешивать.
Час спустя
— Что-то не так… — подозрительно произнёс Деформер.
— Эта жижа должна была уже давно загустеть! — раздражённо воскликнул Старскрим.
— Хм… блин! — тоже начал раздражаться Громовержец.
— Что? Что ты блинкаешь? — уже разозлился Старскрим.
— Надо было миксером делать… — догадался Громовержец.
— СУКА, ПОЧЕМУ ТОЛЬКО В ЭТОТ МОМЕНТ В ТВОЮ БЕЗМОЗГЛУЮ ГОЛОВУ ПРИШЛА ЭТА ИДЕЯ?! — Старскрим уже был на пределе.
Они поочерёдно мешали заготовку для теста.
10 минут спустя
— О боже… получилось! — обрадовался Деформер.
— Так, а теперь мука… — пробубнил про себя Старскрим.
На кухне стояла гробовая тишина. Были слышны лишь звуки работающего миксера. Наша троица с каким-то непонятным страхом потихоньку добавляла муку к яйцам с сахаром. Все трое следили за процессом, а тот, кто помешивал это дерьмо, кхм, тесто, от непонимания отодвинулся, предчувствуя огромный взрыв. Кстати, этим «кем-то» являлся Старскрим.
— ААА! — панически заорал красный.
— АААА! — вскоре последовал крик Громовержца.
— ААА! Что случилось? — а тут, дорогие читатели, орёт Деформер.
— АХАХА! Повелись! — чуть не упав от смеха, произнёс Старскрим. Но его любимые братья дали ему попробовать на вкус оставшуюся муку, кинув её ему в лицо. Всё бы ничего, но Старскрим бросил в них яйца. Так и началась война едой. Маты, крики, летающие сковородки, кастрюли и даже ножи, шоколад и помидоры. Я не знаю, где они нашли всё это… честно…
— Ладно-ладно, простите! — в панике крикнул Старскрим, когда Деформер взял нож.
— Продолжаем готовить! — положив в сторону нож, буркнул Деформер.
Когда тесто было готово, они запихнули его в печку. Затем они начали делать крем.
— А теперь размельчаем сахар… — проговорил Старскрим.
— Можно мне? — попросил Громовкржец.
— Нет, моя очередь! — заорал Деформер.
— А фиг вам, очередь моя! — выпендрился Старскрим.
И вот снова началась драка. Они раздавали друг другу тумаки и орали, словно свиньи резаные.
— Стоять! — еле встав с пола, крикнул Старскрим. Он был весь в синяках и лёгких, но болючих, ранах.
— Надо всё-таки закончить торт, — решил Деформер.
— Ладно, я могу и потерпеть, — уступил Старскрим.
— Да, согласен, я тоже обойдусь, — тоже решил уступить Громовержец.
— Хм… значит, я могу… — уже понадеялся Деформер.
— Нет! — синхронно заорали Старскрим и Громовержец.
Ну, наконец-то, всё было готово. Но самое весёлое впереди. Украшение.
Ребята вытащили бисквит, аккуратно разрезали его пополам и намазали толстым слоем крема.
— Гром, неси фрукты, — скомандовал Старскрим.
Он открыл холодильник и достал бананы с клубникой. Но когда попытался закрыть дверцу, она просто отскочила. Громовержец пару раз стукнул её и, разозлившись, ударил со всей силы, после чего она удачно вмазала ему по носу. Бедняжка чуть не упал.
— Ай, мой нос! — выкинув вещи, которые достал и, схватившись обеими руками за нос, выкрикнул голубенький сикер. Его братья начали ехидно смеяться. — Эй, перестаньте!
— Ха-ха, ты так смешно ударился… Получил в лобешник от дверцы! ХАХАХА! — зашёлся истерическим смехом Деформер.
— Перестань! — Громовержец чуть не столкнул на пол своего назойливого брата. А Старскриму не досталось, потому что он сидел под столом. Оба стали драться, высказывая друг другу оскорбления.
— Ребят, хватит, — раздался голос из-под стола.
— Ты что там делаешь? — удивился Громовержец.
— Валяюсь, — задыхаясь от истерического ржача, сказал Старскрим.
— Ты что, под столом?! — эту фразу выкрикнули и Деформер и Громовержец. На удивление, драка была окончена смехом и местом положения их брата.
Когда Старскрим выбрался из-под стола, он строго и громко сказал:
— Вы оба, быстро принесли фрукты, иначе я вам шеи посворачиваю! — услышав это, ребята в панике и недоумении кинулись искать клубнику с бананами.
— Из-за чего он так разозлился? — не понимая причину злости брата, искренне удивился Громовержец.
— Без понятия…
— Ха, просто мне нравится смотреть на вашу реакцию… — злобно хихикнув, сказал Старскрим.
Все нарезали бананы и клубнику, предварительно помыв их.
— У нас голубика есть? — задал вопрос Громовержец.
— Да, где-то была… — начал искать голубику Деформер.
— Вот она! — это Старскрим нашёл ягоды.
Они аккуратно выложили голубику в форме десептиконского знака, а по бокам торта сделали рамку из оставшихся фруктов.
— Ребят… мне жалко его Мегатрону дарить… — начал жаловаться Старскрим. Остальные с ним согласились.
— О, у меня идея… — позвав всех в круг, сказала красная жадина.
На следующий день
— Где эти олухи? Вечно приходится их искать! — грубо выкрикнул Мегатрон. — Это последняя комната…
— Сюрприз! — выкрикнули все находящиеся в последней комнате сикеры…
— Твою мать! Нахрена так пугать-то?!
— Где торт, Громовержец? — тихо спросил Бархан.
— Щас всё будет… Давайте! — подав сигнал рукой, крикнул Громовержец.
— Surprise Mazafaka! — выкрикнули Деформер и Старсрким. Они могли ещё остановится, но…
Короче говоря, Мегатрон попробовал торт, ну, как тут не попробовать, ЕСЛИ ТЕБЕ ЕГО В РОЖУ КИНУЛИ?!
А что стало с сикерами я лучше не буду говорить, но зато перед, так сказать, смертью, они поржали вдоволь… идиоты…