Вампир

Опять дорога. Сразу после ведьмы, я нашла очередной автомобиль с водителем. На это раз темно-синий Ниссан. Как и в прошлый раз, много свободного места сзади. Сделала я это почти как робот. В тот момент я не могла ничего чувствовать. Эмоции как отрезало. Я еще не сообразила, не полностью осознала, какие последствия будут от моего вмешательства. На этот раз, история водителя не такая тривиальная. По сути, он держит свою гостиницу в Новом Орлеане, где и провел свое детство. Но жить предпочитает в Нью-Йорке. А еще, недавно он выиграл дело. Набрал кредитов и долгов. Но по всем документам он теперь нищий. А гостиница принадлежит другу, но куплена как раз на эти самые кредиты и долги. Все сроки прошли. Своего у него ничего нет. Даже машина и то, сына. Законными методами ничего у него забрать нельзя. Якобы работает на простой работе. И этого хватает только заплатить за еду и жилье. Мошенник. Он сам и его друг. Мне, честно говоря, до всего этого и дела то нет. Довезет до точки назначения и ладно. Эх, хоть я и начала все это, и отменить уже ничего нельзя, хочется спрятаться в самую глубокую пещеру и даже носа оттуда не высовывать. Меня же убьют. Наверняка. Майклсоны придут в бешенство. И будут искать того, кто все это начал. Не могу удержаться и начинаю смеяться, выплескивая накопившееся напряжение. Шутка века, не иначе. Смех получился откровенно безумным, из глаз даже слезы потекли. Если отбросить тот момент, что первородные, как только все вскроется, захотят меня покарать, ситуация выглядит на самом деле даже забавной. Надо будет потом обязательно найти свидетелей момента истины и просмотреть их память. Если конечно они этот момент переживут. Ну вот, опять, начинаю чувствовать себя виноватой. Я схожу с ума? Ну, как минимум с моими эмоциями сейчас творится что-то странное. Страх. Вина. Веселье. И все это перемешивается в безумный коктейль. Никак не получается взять себя в руки. Мысли скачут. Концентрация на нуле. А ведь буквально несколько минут назад, когда машина выезжала из города, все было в порядке. Не готова я еще для таких дел. Сколько бы у меня ни было виртуальных воспоминаний, мне даже семи лет нет. Чтобы отвлечься начала размышлять над посторонними темами. Например, постараюсь точно сформулировать свое отношение к чужим воспоминаниям. В них я воспринимаю все так, как тот, кто их и пережил. А у каждого человека свое собственное ощущение мира. Например, мне нравится молоко. Но если я вспоминаю, как отец его пил, то в нем, я отношусь к молоку так же, как он сам. Если вспоминаю отца по памяти матери, то вижу в нем не отца, а мужчину, мужа. А если вспоминаю мать из воспоминаний отца, то вижу в ней женщину, жену, мать своей дочери. А если воспоминания мои собственные, то мама это мама, а папа это папа. Но даже так, чистота восприятия отсутствует, и к моим собственным воспоминаниям примешивается и чужое отношение. Потому, можно сказать, что я отношусь к своим родителям совершенно не так, как другие дети. У них ведь нет чужих воспоминаний, и на их чувства не влияют другие люди. И они никогда не смогут в точности понять, как ощущают мир их собственные родители. Можно ли меня назвать человеком? Не знаю. У меня иногда появляется ранее несвойственное мне желание пассом руки притянуть телефон к себе, а не потянуться за ним рукой. Если несколько секунд назад я бы вспоминала что-то из памяти вампира, то при взгляде даже на водителя могли появиться идеи о том, как я смогу добраться до его крови. Нет, конечно, все не так плохо. Все эти порывы достаточно слабы, и легко подавляются. Но сам факт… Да и после некоторого времени, когда на меня так сильно давят чужие воспоминания, их влияние постепенно слабеет, но становится постоянным. Просто перенимаю часть восприятия у донора воспоминаний. Иногда я задумываюсь, а существую ли я сама? Не являются ли мои привычки, мысли лишь следствием влияния множества других людей? Единственное, что доказывает, что я существую, это мои собственные уникальные воспоминания, эмоции, которые пережила я сама. Да даже множество проблем, с которыми я столкнулась, и которые изменили меня без всякой телепатии. Ну вот. Стоило немного отвлечься, как напряжение последних часов начало сказываться, и меня потянуло в сон. Для надежности проверила разум водителя-мошенника, и, убедившись, что все в порядке, удобно улеглась на заднем сиденье и смогла уснуть. Когда проснулась, не смогла толком вспомнить, что снилось. И, наверное, это хорошо. На этот раз дорога затянется надолго. Более двух тысяч километров. После сна вчерашние события немного померкли. Небольшое волнение еще остается, но легко прячется, особенно если отвлечься чем-то посторонним. И чем же мне себя занять на протяжении нескольких дней? Планы на будущее уже неизменны. Прошлое вспоминать, только хуже делать. Да здравствуют современные технологии и интернет! Достала из рюкзака смартфон, проверила связь, и продолжила чтение книги, которую читала еще в Нью-Йорке. Поймала себя на том, что выбираю либо детективные книги, либо романы о вампирах. После того, как столкнулась с реальными вампирами, для меня такие книги приобрели несколько необычный смысл. Хм… Темнеет. Оу. Не подумала. А где я буду ночевать? Не в гостиницах же? Мошенник-то, поест, поспит, а мне в машине придется куковать? Хотя, чего уж, я маленькая. Для меня тут вполне свободно. А рюкзак пойдет за подушку. Так, что там у меня из съестного осталось? Чипсы, два шоколадных батончика, пакет сока и банка энергетика на непредвиденный случай. Хочется чего-то более… Просто более. Ладно, когда водитель остановится на ночлег, тогда посмотрю, что можно сделать. Ждать осталось не долго. Ааа. Это невыносимо. Мне надоело уже постоянно сидеть в машине. Короткие выходы в туалет не считаются. За дорогой я не следила. В карту не смотрела. Мошенник и так должен знать, куда и как ехать, четыре раза в год, все-таки ездит. А память я его просмотрела поверхностно, потому сама дорогу не узнаю. В нетерпении, заглянула в его разум посмотреть, где мы вообще находимся. Скоро будет гостиница. Осталось полчаса до места, где он каждый раз ночует. Я пыталась продолжить чтение книги. Ага. Даже так, полчаса растянулись на целый час. Одноэтажное здание, с множеством номеров и парковкой прямо около дверей. По обеим сторонам дороги стоят заправочные станции. И рядом с мотелем находится круглосуточный супермаркет. Внушила мошеннику, что машину он уже закрыл. Пока я собралась полазить по округе, и заодно добыть себе нормальной еды, мой водитель пошел договариваться о съеме номера. Отошла подальше, чтобы сходить в туалет. Пошла посмотреть на заправки. И одновременно заглядывала в головы всех, кто сейчас находится на рабочем месте. Оказывается, тут недалеко есть городок. В нем они и живут. Как раз добралась до супермаркета. Судя по воспоминаниям, даже в таком вот супермаркете есть видеонаблюдение. Неудобно. Плохо. Темно, людей нет. Некого заставить купить нормальную еду. Если этим начнет страдать работник супермаркета, камеры все снимут. А я стараюсь оставлять за собой как можно меньше странностей. Особенно физически зафиксированных странностей. Надо было мошенника напрячь. Но уже поздно. Это подозрительно, если он вдруг попрется в супермаркет, после того как лег спать. Эй, люди, появитесь! Пожалуйста. Я хочу нормально покушать. Сижу в машине и грызу шоколадку. Мир жесток.