Всему есть конец и даже Нам...

Я иду по тихой дороге, вокруг пусто, вокруг только природа. Спросите вы, что же я делаю здесь? А я отвечу, что просто люблю быть ближе к тишине. И дальше никто не спросит, почему именно дорога и тишина. Но для себя я отвечу на свой же вопрос. Так легче, ведь рядом с Ним я умираю, медленно, вроде бы безболезненно, физически, а вот морально, я разлагаюсь по немногу. И только тишина помогает справится с гнилью внутри, выкинуть её немного из себя. Все началось два года назад. На улице была весна, меня ждали дни, когда я мога сидеть возле реки и наблюдать, как мир из серых оттенков превращался в яркие. И вот, первый день апреля, я пошла на своё любимое место в ожидании красивой картины. Там, я встретила Его. Честно, сказать я влюбилась с первого взгляда, хотя скептически относилась к этому. Поэтому решила не акцентировать на этом своё внимание, но Он решил, что мы точно должны быть если не вместе, то хотя бы друзьями. Но за несколько недель Он перешёл уровень дружбы, которого по сути и не было, ведь я влюбилась по уши с самого начала, но не хотела этого показывать. И все был мило и красиво где-то полгода, но дальше начало происходить очень странное. По началу, я даже понять не могла от куда такие резкие перепады настроение, что же такого я сделала. Но объяснения никто мне не давал. С каждым днём находясь возле Любимого, у меня ехала крыша, ведь не понимала, как в одну секунду Он менялся до неузнаваемости... как я узнала позже, у него биполярное расстройство. Сначала меня испугало это и во мне играла обида, ведь Он не рассказал об этом в начале наших отношений. Но я решила смириться и жить дальше с Ним, так как полюбила его всем сердцем. Но как оказалось, лучше бы я бежала.... Каждый день, я видела разных людей в Его облике. Я совершенно не знала их, но оболочка было до боли знакома. Это уже не пугало, я привыкла. Это делало больно, все чувства жгли где-то в области грудной клетке. Только иногда я уходила, оставляла не надолго Его и себя на тишине. Ему полезно, да и мне.. Хочу уйти, но в последний момент всегда не могу, люблю до ужаса и ненавижу себя за это. А Он уже не держит, ведь все равно. В последнее время, я вижу только пустой взгляд в свою сторону, не нужна, я это поняла...но отпустить не могу. И вот, сегодня два года, как мы вместе, если можно так сказать, ведь 1,5 года, я скорее сама с собой борюсь. Стою на пустой дороге, с одной стороны лес, с другой мост.. да мост. Раньше боялась высоты, сейчас ей наслаждаюсь. Подхожу ближе к краю, держусь за перила и пытаюсь уговорить себя остаться здесь с Ним...но больше не могу, я сама превратилась в монстра, который приносит боль, но не Ему, а себе. Всё чаще меня беспокоили панические атаки, которые я заглушала порезами на своём теле, увы, но на мне не осталось живого места. Так лучше, ведь будущего нет у Нас, а без Него мне оно и не нужно. Я перекидываю одну ногу, за ней и вторую. Стою на краю и думаю обо всем, что успело измениться за полтора года, и поняла с точностью - нет меня той, которая горела от счастья рядом с Ним. Он уничтожил меня, не оставил хотя бы немного души. Назад пути нет, я отпускаю одну руку, через секунду вторую. Шаг и я лечу. Напоследок, почувствую, что-то необычное и лёгкое. Прощай мир.... Прощай мой Любимый Мин Юнги