Прощальная записка

Слышишь! Ты слышишь? Слышишь, тот горьковатый привкус боли и разочарования? Уверен, ты его слышишь. Ну или слышал когда-нибудь. Знаешь, я всё вспоминаю, как нам было охуенно вместе. Это было как в сказке. Нет, правда, сказка на Яву. Помнишь, как мы любили выпить бутылочку-другую на крыше многоэтажки? Помнишь, как любили тёплыми летними вечерами перебирать струны на гитаре, сидя на прогретой крыше подвала? А помнишь, как я звонил тебе по ночам, заикаясь от слёз и холода этого мира, а ты часами говорил мне о прекрасном и чудесном? Ха, конечно же ты помнишь, вот только, надолго ли те памятные моменты? Хм, я могу долго перечислять наши приключения, падения и взлёты, любовь и ненависть, горечь и сладость. Но сможешь ли ты услышать рык изголодавшегося зверя, который так привык к твоей теплоте и нежному запаху хлопка? Увидишь ли ты его оскал, от накопившейся боли и одиночества? Услышишь ли ты звук капли крови, что разбивается о пол рядом с «брошенным»? Когда-нибудь, хотя бы раз, ты пытался подарить мне хотя бы половину того тепла, которое я тебе дарил? Хотя бы раз… Грёбанный раз, чёрт тебя дери! Боже. Да, возможно я не подарок, и во мне много агрессии, ярости, боли и многих других чувств, но, разве каждый из нас не может сорваться? Пф, да кто угодно! И ты, даже ты. Не имеет значения, на сколько сладка твоя улыбка или прекрасны твои серые глаза, ты всё ещё человек. Человек, имеющий свою грань терпения, которую ты однажды переходил или перейдёшь. Но знаешь, я буду любить тебя даже таким. Любить твои нежные губы, вспоминая каждую трещинку. Твои тонкие пальцы, что так нежно касались моих ключиц, твои хрустальные слёзы, в момент просмотра ужасов, твои мягкие, пушистые волосы, щекотавшие каждое утро моё лицо. Я думаю… Нет, я уверен, что ты вспомнишь всё это после моего послания. Вспомнишь те нотки романтики, царившие каждую ночь. Мне очень жаль, но это моё последние послание, я не буду более тебя беспокоить или тревожить. Если ты захочешь, однажды, вновь почувствовать тепло моих рук, ты знаешь, где сможешь меня найти. Прощай. Я перечитывал эти строки множество раз, утешая себя трепетной мыслью, что в этом нет моей вины. Жалкое утешение. Достоин ли человек такого чувства, как жалость к самому себе? Я задавался этим вопросом каждый раз после прочтения этого послания. Но вы даже не можете представить, на сколько люди порой низки и жалки, утешая себя. Ища жалости у других, корча из себя невесть что, мы теряем время. Теряем всё то, что можно было вернуть, построить, возродить, начать сначала! Обернись и задумайся, сколько времени ты уже оставил там, в дали прошлого? Час? Два? Может неделю? А может и целую жизнь… Отбрось эгоизм, отбрось все свои «хочу», просто пни себя хорошенько и вытащи близких из их тесных душных коробок! Не трать, то нечто таинственно и прекрасное, что именуется «время». Помни, что стрелки бегут лишь вперёд, они не ждут нас, смело покоряя просторы неведения. Просто помни, чтобы не потерять любимых.