Сломанная марионетка

Злость. Пожалуй, только этим словом можно описать все мои чувства сейчас. И не обычная злость, которая обычно с каждой минутой угасает где-то внутри, а всепоглощающая, не дающая нормально мыслить. Вокруг все словно в липкой дымке, она застилает мои глаза, а может это просто мои слезы. Но не слезы отчаяния и боли, это от злости. Передо мной в этом тумане нечетко рисуется твое испуганное лицо и осколки стакана на темно-коричневом паркете. Плевать. Пытаюсь посмотреть в твои глаза, но ты упорно их отводишь, как-будто бежевые занавески на окне являются высочайшим произведением искусства. Зову тебя по имени, но ты не реагируешь, продолжая смотреть в никуда. Это ломает какую-то внутреннюю планку, отвечающую за контроль над гневом. Сжимаю руки в кулаки, пытаясь угомонить и без того частое дыхание. Но то хрупкое чувство самоконтроля все же окончательно разрушается, заставляя меня резко встать и схватить тебя за руку. Ну вот, то, что я и хотела. Видеть твои глаза. Видеть, как в них отражается страх и моя полубезумная улыбка. Не видела еще моей злости, правда? Ты замечала лишь мою слабость и невозможность тебе противостоять, давя на это, заставляя подчиняться. Сейчас мне все равно, что ты шипишь от боли в руке, которую я мертвой хваткой держу, заламывая ее тебе за спину. Мне все равно, как ты едва слышно вскрикиваешь, когда я с силой придавливаю тебя к стене. Это все продолжается слишком долго. Что? Ты сама знаешь. Моя зависимость от тебя. Мое неисчерпаемое прощение твоих выходок. - И почему ты сейчас скулишь? Разве тебе больно? Разве это боль, скажи мне? Не знаю, что со мной. Мне так хочется делать тебе больно, хочется унизить. Отплатить тебе той же монетой. За все эти годы. За мою боль. Хочется, чтобы ты хоть раз прочувствовала на себе то, что я ощущала каждый день. - Прости… Нет, неискренне. Нет никакой доли сожаления в этом тихом вымученном шепоте. Да за что ты просишь прощения, подумай? За то, что снова предала меня, за то, что получила мимолетное удовольствие и лживое счастье с этой блядью? Но, как только все закончилось, ты возвращаешься. Думаешь, я прощу? Сама не знаю ответа на этот вопрос. Сейчас мной руководит лишь бешеное желание причинять тебе боль, истязать тебя. Просто хочется слышать твои стоны от боли, видеть, как в глазах с каждой секундой нарастает страх. Не знаю, почему ты не можешь вырваться. Ты же хочешь этого. Хочешь избавиться от моих рук, хочешь уйти, я права? Но как бы ты не хотела, я не позволю. Сейчас я сильнее. Этот огромный всплеск адреналина в моей крови ничего не даст тебе предпринять. И пускай я сначала делаю, а только потом думаю. И я буду жалеть, о том, что сделала. Но теперь в мыслях нет ничего кроме мести. - Знаешь, когда-нибудь всему приходит конец. Ты слишком долго пользовалась моим терпением. Тем, что я все прощала. Любой нормальный человек бы ушел уже после первой же измены. Ну, видимо, я не столь нормальна, как остальные. Даже после второй, после третьей, я все равно была настолько уверена, что ты хоть что-то поймешь. Что ты научишься различать свои чувства и чувства других. Как же я ошибалась. Я ведь просто хотела любить тебя. Запинаюсь, губы предательски дрожат. Нет, сейчас не должно быть этой чертовой дрожи внутри. Этого чувства, сдавливающего горло. Не должно быть жалости к тебе, я должна быть как ты все это время. Жесткой, не верящей словам и чувствам. Хотя, стоп. Ты же не любишь меня. Тогда зачем весь этот цирк? Моих губ касается лукавая ухмылка. Черт, да мне никогда тебя не понять. Довольно грубо я заставляю тебя лечь на кухонный стол, нависая над тобой. Звук бьющейся о пол посуды больно режет по ушам. Но сейчас мне все равно. Ты ладонями упираешься в мои ключицы, наивно надеясь, что это меня остановит. Нет. Я доведу задумку до конца. Знаю, тебе будет очень больно. Но и этого недостаточно. Кажется, я окончательно сошла с ума. Обхватываю твое лицо ладонями и улыбаюсь. Да, как смешно, оказывается, сходить с ума. Указательными пальцами с силой давлю на область за ушами. Не сильна в анатомии, но знаю, что тебе больно. Ты сипло стонешь, приоткрывая губы и зажмуривая глаза. Я кусаю твои губы, целуя их и отнимая руки от тебя. О, это чувство – любовь. Оно вновь берет верх над яростью, заставляя меня жалеть о том, что я причинила тебе боль. Но я еще не закончила. Отрываюсь от губ, пристально смотря в твои глаза, и замираю. Нет, слезы из-за физической боли? Ты смеешься надо мной? Какая это к черту боль? Боль она внутри, в душе, а не на нервных окончаниях. А душевную ты никогда не почувствуешь, как бы я не старалась. Есть, конечно, одно слабое место, но я ни за что не позволю надавить на это. Потому что все-таки забочусь о твоих чувствах. - Может, нам стоить закончить всю эту игру? Ты так не думаешь? Ты молчишь, продолжая буравить меня взглядом полным злости. Я знаю, что ты согласна. Просто не верю в то, что именно я сейчас сказала. Ты ведь всегда была для меня всем. Чтобы я так легко отказалась от всего этого? Нет. Никогда не откажусь. Это лишь необдуманные слова. Немного помедлив, запускаю руку под ткань твоей майки. В последний раз чувствую эту гладкость твоей кожи под своими ладонями. Я уйду. Если ты этого хочешь, то мне нужно будет уйти. А сейчас… Я просто с тобой прощаюсь. Хочу чувствовать тебя. Пусть и в последний раз. Пусть я и зла на тебя. Почему я никогда не могла тебя возненавидеть? Обратить всю любовь в презрение и ненависть? Я никогда не узнаю ответа. Никогда не позволю себе перестать тебя любить. И плевать, что это навсегда останется моим пороком, мешающим нормально жить. Нет, не жить, существовать. Неважно, лишь бы ты была счастлива. Снимаю с твоего тела ненужную одежду, жадно пробегая взглядом по всему, чем наградила тебя природа. Запомнить все в деталях, каждую клеточку тебя, чтобы потом мучить себя снова и снова. Твое полностью обнаженное тело хуже любой пытки. Касаюсь губами шеи, не желая отстраняться. Хочу отдать тебе все чувства, что остались внутри. Ты едва весомо стучишь по моей спине, явно надеясь, что я прекращу. Нет. Да пусть это будет похоже на изнасилование. Может, я хочу окончательно убить в тебе хоть что-то светлое связанное со мной? Не имеет значения. Я только хочу владеть тобой. Твоим телом, раз душой уже никогда не получится. Хочу любить. Прикусываю кожу, проводя вниз по животу. Ты напрягаешься, ладонями пытаясь остановить меня. - Не нужно. Нет, как раз таки нужно. Я хочу почувствовать то же, что и ты. Почувствовать, каково это, когда в твоей власти находится человек. И я не дам тебе уйти. Обхватываю твои запястья пальцами, прижимая их к столешнице чуть выше твоей головы. Другой рукой я продолжаю спускаться все ниже, с каждым мгновением в твоих глазах все больше злости. Но я почти не замечаю этого, лишь развожу твои ноги шире, сходя с ума от жара кожи. Склоняюсь ближе к твоему лицу, слегка улыбаясь. Все-таки я никогда бы не отказалась от тебя. Но этого хочешь ты. Легко касаюсь губ, проникая в тебя двумя пальцами. Ты шипишь в мои губы, пытаешься укусить, но я не позволяю. Сейчас я ничего не смогу с собой поделать. Пыл тела, что подо мной, лишает рассудка. Я лишь сломанная марионетка, которая пошла против своего кукловода. Теперь я решаю, что ты будешь чувствовать. Как будешь выгибать спину, как ловить губами воздух. Но осознание того, что эта власть недолга, отрезвляет меня. Все желание причинить боль исчезает с каждым моим движением внутри тебя. Хочу только, чтобы тебе было хорошо. Чтобы ты почувствовала всю ту нежность, которая всегда была мне присуща. Даже после всех этих измен я не растеряла этого чувства. Только ты достойна ощущать на себе мои прикосновения. Никому другому я не позволю нарушать мое личное пространство, касаться меня. Потому что я навсегда останусь куклой, принадлежащей лишь тебе. Боюсь смотреть в твои глаза. И не хочу знать, что ты сейчас чувствуешь. Больно кусаю ключицы, заставляя слететь стон с твоих губ. Этот голос. Все бы отдала, чтобы слышать его всю свою жизнь. Но ты предаешь. Каждый раз, как только я начинаю вновь верить тебе. Знала бы, насколько это трудно, насколько тяжело любить тебя, понимая, что ты не чувствуешь того же. От злости я снова кусаю твою шею и толкаю пальцы настолько глубоко, насколько могу. На твоей светлой коже отчетливо проступают красные следы от зубов, хочется оставить их как можно больше, чтобы они еще долго не сходили, напоминая обо мне. Хочется, чтобы ты никогда не забывала о том, что я чувствую. Спускаюсь к твоей груди, проводя кончиком языка по соску, а затем захватывая его в плен своих губ. Чувствую, как ты напрягаешь руки, сжимая их в кулаки, но я по-прежнему крепко держу их, не давая освободиться. Я нарочно медленно ласкаю тебя, желая помучить. Сколько раз ты так же делала со мной? Я просто хочу показать тебе, насколько это невыносимо сгорать от желания в крови. От этих прикосновений, поцелуев. Поднимаю глаза, видя, как ты кусаешь губы, изредка их приоткрывая. Чуть слышно усмехаюсь. Какая же ты. Посмотришь на тебя, и не хочется верить во все эти измены, предательства. И желаешь лишь их забыть. Но есть одно но. Ты не любишь меня. Ты не хочешь будущего со мной. Я не могу заставить тебя полюбить. Кусаю щеку изнутри, пытаясь отвлечься от мыслей, и сосредоточится лишь на тебе. На твоих ощущениях. Ты же хочешь, чтобы все это закончилось. Я дам тебе такую возможность. Мои движения становятся все резче и быстрее, а я продолжаю целовать твое тело, кусать кожу, оставляя все новые и новые отметины. Ощущаю, как ты выгибаешь спину, как мышцы крепко облегают мои пальцы, сокращаясь. Стон, который навсегда останется в моей памяти. Подтягиваюсь к твоим губам, мягко касаясь их. Прощальный поцелуй. Вкладываю в него всю любовь, все мои чувства. Запоминаю мягкость твоих чуть влажных податливых губ, сохраняю все мои ощущения глубоко в сердце. Так, как с тобой, больше ни с кем не будет. - Спасибо за то, что научила любить. Мой сбивчивый шепот растворяется в твоем тяжелом дыхании. Провожу кончиками пальцев по твоим скулам, губам, стараясь унять неприятное гложущее чувство внутри. Боль от потери. Спускаюсь со стола, не оборачиваясь, иду в коридор. Оставить всю жизнь в этой квартире. Выйти на улицу обыкновенной безмолвной куклой, не желающей жить без души. Прохлада вечера касается моей кожи, бесцельно иду по скверу, где играют дети, где у каждого есть свое счастье. Я же не хочу терять тебя. Но мои желания не важны. Решаю не я, а мой кукловод, у которого навсегда в руках останется вырванное сердце.