***
Стою на кухне, оперевшись руками о столешницу. Ты стоишь сзади и запускаешь руки мне под футболку. Мерзко, ты опять пьян, от тебя воняет другими, аж блевать тянет. Что-то мурлычишь, улыбаешься и прижимаешься ко мне. — Руки прочь, сука. Я за себя не отвечаю! — Рычу не оборачиваясь. Как же бесишь. Говорил, что любишь, но твоя любовь — хуйня, блять. Я нужен тебе лишь чтобы потрахаться, но, нет, ты находишь других, трахаешься с ними, а потом приходишь ко мне. Ко мне, ведь мы живем вместе. Легонько ударяешь меня кулаком в спину, что-то бормочешь, а потом уходишь громко хлопая дверью. Ну и катись к чёрту! Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Ненавижу? Блять, и люблю…***
Недавно ты приперся пьяным в размазню, снова лез. А потом… Пришел один из таких же, как я, нужных лишь потрахаться, тоже бухой. Вы пошли в комнату и начали ебаться, не обращая внимания на то, что находитесь в квартире не одни. Тогда-то я и начал пить, курить и огрызаться на всех. С того времени ты приходил все реже, вообще ни капли не трезвый. А вчера, ты приперся и начал заливать что-то. Помню лишь «Слав, ты прости, но у меня появился другой». После этих слов ты быстро смылся и я смог вдогонку только бросить пачку сигарет, которая ударилась об закрытую дверь и, отскочив, упала на пол. Сейчас я сижу на излюбленной кухне, курю и опять пью. Это больно — понимать, что человек которого ты любишь, нагло врет тебе и всем кого видит, изменяет тебе с множеством других, пока ты покорно ждешь его дома, каждые 30 минут заново разогревая ужин. Затягиваюсь. Сразу становиться чуточку легче. Легкие наполняются дымом и больше не ноют, в ожидании новой затяжки. Горло обжигает алкоголь. Недовольно морщусь и потираю лицо рукой. А ведь я все ещё люблю тебя. Прошло столько времени, с того момента как я узнал, что ты мне изменяешь, а я все ещё люблю тебя. Я пытался снимать напряжение, тоже трахаясь с другими, но на их месте я представлял тебя, обзывая их твоим именем, ибо их имя я и не пытался запомнить. Но вскоре стало противно и от этого. Меня не отпускают мысли о тебе каждый грёбанный день, час. Каждую ебаную минуту. А мне так хотелось бы не помнить счастливых моментов с тобой. Воспоминания делают мне больно. Очень больно. Я хотел отпустить тебя, но не могу. И сейчас мне плохо. Очень. Поднимаюсь со стула, бросая недокуренную сигарету в пепельницу. Очень больно. Все достало. Иду в ванную. Что ж, пора покончить с этим. Пора покончить с тобой. Беру лезвие и, как обычно это делают подростки, вскрываю себе вены — банально. Да. Как раз подходит для необдуманных действий. При резком желании покончить с этим всем. Первый порез, вдоль, так эффективней: он получается не очень глубоким и самым, пожалуй, болящим. А дальше, повторяющиеся движения, и вот, кровь начинает бежать по руке, вниз, капая на пол. Пачкая берюзовую плитку. Покончив с собой, я покончил с тобой в своей голове. Теперь я больше не болен тобой. Я покончил с тобой.