Мрачное воскресенье

Какое странное слово.Суицид.Я бы предпочла самоубийство,нежели такое грубое слово.Оно слишком холодное и пустое.Только лишь при произношении его, всё содеянное теряет смысл.Оно звучит как приговор. Самоубийство.Здесь ты уже можешь ощутить некую значимость события. Если ты ещё читаешь это,значит не всё так бессмысленно как кажется. Привет,кстати. Мы собирались по воскресеньям. Ох,точнее,мне бы стоило начать сначала. Это случилось в пятницу вечером.Нет,это была не та весёлая,долгожданная пятница,нет.Самая обычная,осенняя.Когда ты просыпаешься с мыслью,что тебе наскучило всё это.Вся эта жизнь.Она полна серости и пустоты.И тебе становится холодно,от осознания одиночества или от открытого окна? После выпитой чашки кофе,серость уже не такая серая,а одиночество не такое значимое. Впрочем,а кто сейчас не одинок? Разве это имеет какой-то смысл? Единственный вопрос который меня мучает,нужно ли брать зонт. И я беру. Нужно ко всему быть готовым. И вот,я стою на пороге своего дома,и смотрю на улицу. На эту шумную улицу. Дождливый,и полный грязи мир. Чувствую,сегодня не тот день,когда стоит практиковаться выходить на улицу. Я уже собиралась зайти обратно в дом,как вдруг,мой дурацкий зонт,нелепого зеленого цвета,выпадает из моих трясущихся рук.И вот он,чёртов предатель,катится по ступенькам и падает прямо на тротуар. Колени мои подкашивают,слёзы накатывают на глаза,я хочу сделать шаг,но боюсь,будто впереди пропасть.Меня и дурацкий зонт разделяют пару метров. А я всё стою и смотрю на него. Стою и смотрю. Как вкопанная. Ох,однажды,когда мне было семь,я стояла посреди тротуара, и так же смотрела на мяч,который выпал у меня из рук.Он выпал на проезжую часть,и мне было страшно подходить туда,ведь родители запрещали подходить к дороге,а если ослушаюсь,они могли сильно таки навалять ремнём по моей заднице.Благо,за время моего смотрения,с кажем так,на мяч,машины не проезжали. И вот,я,в синем платье,с кармашком в виде медвежьей мордой,в белой шляпке,своими кудрявыми волосами,еле достающих до плеч.Мои серые глаза чётко смотрят в одну точку.И что же вы думаете?Тут послышался голос моей матери,насколько я помню,он не был нежным и ласковым,скорее,имел полную противоположность вышеперечисленному. Эта была женщина с достаточно крупным телосложением,и мне было всегда достаточно трудно назвать её мамой,потому что больше она походила на образ отца.Она всегда была грубой со мной.Я не знаю,любила ли она меня,потому что она никогда не говорила мне этого.Мы никогда не обнимались,не держались за руки.Но я всегда тянулась к её рукам.Будто к звёздам.Они были для меня самым прекрасным на свете.Эти руки,они никогда не гладили меня по голове,никогда не прижимали меня к сердцу.Может было не время? Знаете,когда она вышла,я была напугана ещё больше.Её холодный взгляд устремился сначала на меня,затем на мяч.И вот,тяжело вздохнув,она берет этот мяч,и стоя посреди дороги смотрит на меня.Она смотрит.Такими грустными глазами.Из этих глаз должны потечь слезы,но моя мама слишком сильная чтобы плакать.Она всё ещё смотрит на меня. И затем шепчет.А я не могу это расслышать.Из-за гудков машины.Она едет на неё и не может остановится.Мама всё смотрит на меня и шепчет,а я лишь кричу,чтобы она уходила.Но она не уходит.А дальше только треск шин.Наверное,это было справедливо. Но сейчас не об этом.Что же мне делать с зонтом? Я собираюсь вернутся домой,дурацкий зонт того не стоит.Но вдруг.Я слышу его голос.Такой теплый,он был теплый настолько,что,казалось он может согреть меня от грядущего одиночества.Этот голос.Настолько знакомый,что хочу забыть его.До тошноты знакомый.