Палитра цветов

      Я долгое время пытаюсь понять, что нужно сделать, чтобы люди поняли меня? Мне тяжело. Я стараюсь изо-всех сил держаться, но эта боль, которая засела во мне, она не хочет покидать мое тело.       Я считаю, что совершила что-то ужасное в прошлой жизни. Я уверена, что душа человека перерождается, и когда это происходит, то всевышние силы смотрят — а сколько эта леди нагрешила в жизни? Ой как много — ужасную жизнь ей!       Мне незачем представляться, мне незачем говорить о себе; я серенькая мышка, про которую вы забудете. К сожалению, я не могу забыть себя. Каждое утро я обязана смотреть на лицо в зеркало и видеть это страшное чудовище снова и снова: растрепанные темно-серые волосы, которые похожи на черную акварельную краску, которая очень сильно разбавлена в воде; этот неровный нос, похожего на ластик, которым, кажется, терли и терли; и карие глаза, которые видят серые цвета.       Идя по улице — я делаю это только ради школы, и то мне не особо нравится этим заниматься — я могу любоваться лужами после дождя и самим дождем. Мне это нравится, потому что у дождя нет цвета, или он серый, из-за чего я путаю с бесцветием.       Я неспроста люблю серый цвет. В свободное время, а оно у меня почти все время, я занимаюсь рисованием. И рисую только портреты, только карандашом. Все мои лица не грустят и не улыбаются. Не сложно догадаться — серый цвет –признак нейтральности. Один великий художник сказал: «Рисунки художника показывают самого человека», и я полностью согласна с ним. Меня не интересует ничего, ни школа, ни общение с людьми; меня не волнуют проблемы общества, страны, мира: я живу своей серой жизнью, ползу как улитка к старости и жалею о том, что жизнь человека около сотни лет — это очень большой срок для меня.       Отойдем от лирического отступления и вернемся в реальность. «Добро пожаловать» — раз в семь дней говорю я себе при виде своей школы, от которой светло-желтой краски почти ничего не осталось. Ладно, ничего страшного, как будто я не буду ходить из-за этого оттенка. Самое страшное, точнее уму не постижимое — одна надоедливая особь, к которой я испытываю только неприязнь, и хочу, как можно быстрее, закончить наш разговор; но нет, она снова подходит ко мне:       — Рада снова видеть тебя в школе! А ты опять строишь из себя грустную девчонку, — сказала только что подошедшая особь женского пола, которая выделяется своими пышными рыжими косичками и веснушками по всему лицу; вроде необычная девушка, но мне она почему-то не понравилась с самого начала.       — Я не хочу с тобой разговаривать, — сухо и холодно произнесла я.       — Опять ты за свое! Нома, пожалуйста, прекрати так разговаривать, мальчикам нравятся более веселые девушки, — я косо и немного удивленно посмотрела на нее, а позже резко, как атакуя врага в спину, спросила:       — Откуда тебе известно мое имя?       — Хе-хе, — добрая ухмылка появилась на лице неугомонной рыжехвостки, — а вот пока не будешь по-дружески со мной разговаривать, я тебе ничего не расскажу, — хоть это и было похоже на поддразнивание, но, скорее всего, рыжехвостка даже не думала как-то оскорбить меня. Звонок.       — «Впервые звонок на урок оказался полезным», — подумала я. — «Но ничего, сейчас я просижу на одном и том же месте полдня своей жизни и отправлюсь в тихое место, где никто мне не будет мешать».

*** От третьего лица ***

      Собрав все свои вещи, главная героиня шла спокойным и ровным шагом в сторону выхода, как вдруг услышала:       — Видела новость про подростков, которые совершили суицид, играя в специальную игру для этого?       — Нет, но уже название меня пугает.       Нома пропустила эти слова мимо ушей, так как сплетни своих одноклассниц ее не интересовало.       Наконец, она подошла к своему любимому месту: одинокая коричневая лавочка, которая стояла на другом конце леса, где ты можешь слышать, как птицы поют и играют, прыгая от одной ветки, до другой; как дятел, который выбивает из дерева ритм, стараясь продолжать и продолжать его, как профессиональный барабанщик; как кузнечик, который поет свою любимую песенку и как только вот-вот зародившиеся птички, которые чирикая зовут свою маму. Это место было хорошо тем, что здесь редко можно встретить людей, что было очень хорошо для Номы, ведь она не очень любит, когда много людей собираются в одном месте.       — Вот и я, — сказала она природе, которая, как будто, рада ей. Сев на лавочку, главная героиня достала альбом с белым листом и начала простым карандашом делать наброски для своего будущего проекта. В этот раз решила изобразить дорогу, которая виднелась издалека. Но есть одно большое отличие: вместо солнца будут тучи, а возможно и дожди–без исключений: дождь — отличная возможность показать серый цвет.       Эту тихую мелодию прервали шаги, которые все ближе и ближе приближались к Номе. Главная героиня посмотрела в эпицентр этих звуков и увидела такого же подростка, как она: парня с черными волосами, которые разбрасывались по ветру, как с длинными волосами, серые глаза, в которых виднелось что-то красное: очень похоже, как когда капилляры лопаются после яростной игры голосом.       «Весь свой путь до меня он смотрел на дорогу. Казалось, что меня он вообще не замечал: шел себе куда-то один-одинешенек, прямо, как я. Может он тоже считает, что мир весь из серого цвета?»       Подойдя ближе к Номе, он, наконец, посмотрел на нее с каким-то холодным взглядом и нагло присел возле нее. *1 лицо*       — Как ты считаешь, — неожиданно начал он, — что значит быть счастливым? — я немного удивилась от этого вопроса, было неожиданно.       — Я не знаю, — спокойной ответила ему. — Мне все равно на окружающий мир и что там происходит.       — Я так не думаю, — сделав небольшую паузу, продолжил, — люди, которые не интересуются окружающим миром, не рисовали бы в альбомах и не сидели бы на улице, — для меня это было настоящим шоком: впервые кто-то заметил, чем я занимаюсь. — Я долго думал над этим, но так и не понял, какой ответ мне необходим.       — Так посмотри в интернете про это, — сказала я ему, — не двадцатый век на дворе.       Он с какой-то злостью и усталостью посмотрел на меня, а позже снова вернулся в свое сидячее положение.       — Пока человек сам не будет размышлять над этим, он ничего не поймет и не осознает. Сейчас легче использовать уже созданное, нежели придумывать что-то свое. Такая уж эта натура человека. Но на данный момент я размышляю о счастье. Я долго раздумывал над этим вопросом, и кое-что смог разузнать.       — Что же? — как-то само вырвалось из меня.       — Счастье можно поделить на несколько групп: желание — когда ты становишься счастливым от какой-то вещи — довольна популярная группа в нынешнее время, особенно, если представить людей, которые помешаны на деньгах; семья — становишься счастливым от близкого тебе человека; жизнь — есть люди, которым нравятся просто жить, они становятся от этого счастливыми. Я не знаю, считать их оптимистами или помешанными? Но, к сожалению, а может и к счастью, я не могу отнести себя к какой-то из этих групп. Исходя из этого, я понял, что являюсь несчастливым человеком. Понял я это просто: когда человек не может с чем-то определиться, он не может понять, что ему нужно — от этого человек становится несчастливым — это лично мое мнение. А теперь, счастлива ли ты?       … — я начала размышлять над этим, что меня интересует и что делает счастливой: денег у нет, ведь я живу за счет родителя, а при пополнении — никак не играет, но разве что довольная ухмылка на моем лице, но посчитать за счастье — рука не поднимается; про семью похвастаться нельзя, рядом я чувствую себя еще хуже; я счастлива, что живу? Нет, я каждый день желаю, чтобы день закончился как можно быстрее, чтобы я наконец осталась одна и рисовала то, что хотела. Может одиночество — мое счастье, а может и нет. Я не знаю. А оптимист из меня точно никакой. — Я, — наконец сказала что-то, — не могу определиться. Может мое счастье — одиночество, а может не оно.       — Одиночество — это, скорее всего, умиротворение, обычное желание, да и только.       — Раз это так, — опустила я голову, — то получается, что я — несчастный человек.       — Что несчастна или несчастлива?       — А разве это не одно и то же?       — Несчастный человек — человек, страдающий от несчастья, а несчастливый человек — человек без счастья.       — Горя какого-то у меня нет, поэтому считать несчастной себя не могу. Я не могу определиться кто я. Получается, если судить по твоим славам, то я несчастливая.       Парень улыбнулся.       — Раз так, то самое время попробовать найти то, что делает тебя счастливой, — сказал этот парень и ушел себе куда-то, а куда, только он и знает.       На душе мне как-то стало одновременно и хорошо, и плохо: я чувствовала себя свободной, но в то же время подавленной. Но несмотря на неточный ответ «счастливая я или нет», я с уверенностью могу сказать, что этот день изменил меня. Может и немного, но я должна попробовать сделать то, что никогда раньше не делала. Нарисую-ка я эту дорогу с солнцем.