Муки любви

      Привет. У меня к тебе есть один вопрос. Ты когда-нибудь любил? Любил так, что всё вокруг было неважным, или даже ненужным, даже время… здоровье… жизнь…? Если ты ответил «Нет» — скорее всего, ты не сможешь понять меня и полностью прочувствовать мою историю. Если же ты ответил «Да» — ответь мне на ещё один вопрос. На твои чувства ответили взаимностью? Если да — тебе очень повезло, и я тебе даже завидую, потому что я, к сожалению, отношусь к тем людям, которые ответили «Нет».       Меня зовут Нора. Так звали мою прабабушку и папа, очень любивший её в детстве, пока она не скончалась от рака, решил назвать меня в её честь. По его рассказам, она была очень доброй, заботливой и красивой женщиной, которая очень любила природу и ценила любые формы жизни, даже участвовала в различных субботниках.       Я обычная ученица старшей школы, ничем не отличающаяся от других девушек моего возраста. Мне шестнадцать лет и это, как известно, тот самый возраст, когда начинаешь понимать такое чувство как любовь. Ты задумываешься над романтическими отношениями и над тем, чтобы начать отношения с парнем или девушкой. И в этот период ты обычно впервые влюбляешься в кого-то. Когда ты любишь — весь мир для тебя становится совершенно неважным. Единственное, что волнует тебя — это человек, который тронул твоё сердце и надолго застрял в душе. И как же хорошо, когда твои чувства взаимны. Всё, даже самое тёмное и страшное, становится вмиг светлым и добрым. Когда ты любишь, и любят в ответ — весь мир в твоих глазах обретает новые краски. Настолько яркие, что даже ослепляют тебя, и ты не можешь думать ни о чём ином, кроме как об этом сиянии, вызванном столь прекрасным чувством. Хотя, откуда мне об этом знать. Мои представления о взаимной любви основаны только на рассказах других людей и описанию её в книгах. Я только знаю, что когда оно не взаимное − это великое чувство, с таким величественным названием —любовь— кажется самым страшным и ужасным из всех, что только может быть. Оно заставляет страдать. Когда твои чувства не взаимны, ты видишь всё наоборот − мрачным и грустным. Одна мысль об объекте твоего обожания вызывает у тебя неимоверную боль, обиду и печаль. Потом ты начинаешь искать причину, по которой твоя симпатия не взаимна, и ищешь её, понятное дело, в себе. «Что со мной не так? − задаёшь себе вопрос. − Почему меня отвергли? Я уродливая? Я толстая? Я скучная? Может, мне стоит измениться?» Этими мыслями, самокопанием, ты вгоняешь себя в ещё большую апатию, выход из которой найти очень сложно.       Элизабет Грилз. Возраст − 15 лет. Рост − 165 см. Вес − 57,4 кг. Цвет глаз − карий, волос − каштановый. Любимый цвет − синий. Увлечения − аниме, рисование, оригами. Очень добрая, щедрая, весёлая и оптимистичная. Всегда готова прийти на помощь, даже если нет времени, и приложит все усилия, чтобы всё вышло на высшем уровне. Считает себя одинокой и некрасивой, хоть является прекраснейшим созданием на планете, да и вообще во Вселенной. Я знаю про неё абсолютно всё. Она − моя лучшая подруга с самого раннего детства. Она − моя первая и пока единственная любовь.       Я даже не могу вспомнить, когда именно я влюбилась в неё. Думаю, я любила её всегда, просто осознала это лишь недавно. Она рассказывала мне о своём парне, о том, как сильно любит его и что он, возможно, и есть тот, с кем она могла бы прожить до самого конца своей жизни. Я слушала её и вдруг поняла, что к моим глазам подкатывают слёзы, а чувство ревности вот-вот сожжёт меня изнутри. Сказав, что мне нужно в туалет, я закрылась в кабинете и минут пятнадцать проплакала чуть ли не в истерике. Пришлось солгать, что встретила знакомую, когда уже собиралась возвращаться к ней, и поболтала с ней немного.       Мы постоянно ходим на выходных в одно уютненькое кафе в центре города. Она рассказывает мне много чего интересного: что с ней приключилось утром или по дороге со школы; что она прочитала в книге, манге или каком-то фанфике; увидела в каком-то аниме или фильме; что ей рассказали знакомые или просто незнакомцы в маршрутке. Я редко что-то рассказываю ей. Я предпочитаю слушать её истории, изредка комментируя или предполагая, как бы я поступила, очутившись в подобной ситуации. Просто сижу, смотрю на неё и слушаю её рассказы, изучая внешность, мимику и поведение снова и снова, как любимую книгу, которую постоянно перечитываешь, чтобы убедиться в её совершенстве, надеясь, что найдёшь в ней ещё что-то, что зацепит тебя ещё больше и, боясь найти какие-то недостатки, за которые можно невзлюбить книгу.       В прошлом году, когда мне было пятнадцать лет, я собралась и всё же призналась Элизабет в своих чувствах. Она была в замешательстве, но я могла понять её. И всё же она отвергла меня. Но я не осуждаю её за это, ведь не мы решаем, кого нам любить. Но мы, по крайней мере, остались друзьями, хотя я боялась, что после такого она не будет со мной вообще общаться, презирая и, возможно, даже тайно ненавидя. Позже я ей рассказывала о своих отношениях с другими девушками, надеясь, что она подумает, что мои чувства к ней пропали, хоть это и было ложью.       Я рыдала. Я выплакала очень много слёз из-за этой своей влюблённости. Но плакала я только ночью, уткнувшись лицом в подушку, когда меня никто не мог видеть или слышать. Днём же я цепляла на своё лицо лживую улыбку и делала вид, что всё хорошо. Я не хотела, чтобы об этой моей слабости знал кто-то, а в особенности она. Я вообще редко делилась с кем-то своими чувствами и никогда не жаловалась ни на что. Я просто не хотела показаться жалкой. Ненавижу таких людей, которые ноют по мелочам, желая, чтобы их пожалели. Они жалкие и слабые. И я не хотела казаться такой… хотя именно такой, наверное, я и являлась.       Элизабет — очень эмоциональная девушка. Когда ей очень грустно − она обнимает меня, чтобы успокоиться, а когда весело − чтобы поделиться своим настроем. Она очень любит обниматься. А я люблю, когда она меня вот так обнимает. А ещё она часто рыдает мне в рубашку. И возможно это не то чем можно хвастаться, но я − единственный человек, которому она позволяет видеть её такой: красной, с опухшими глазами и размазанной косметикой. Лизи, как я называю её ещё с детства, единственная кому я позволяю обнимать меня. Когда её мягкие, вечно тёплые руки касаются меня, мне просто хочется растаять в её объятьях. Хочется остановить время и сделать так, чтобы эти пару секунд продлились хотя бы на несколько минут, не говоря уже о часах, днях, неделях, годах, вечности…       Мне было настолько невыносимо больно от чувств, которые разрывают мою душу, что иногда я серьёзно задумывалась о таком радикальном поступке как самоубийство. Для вас, возможно, это прозвучит слишком страшно и радикально, но для меня это казалось единственным выходом. Единственным спасением от той самой боли, преследующей меня на протяжении всего этого времени. Но меня останавливали одно − сама Элизабет. Что будет с ней, если я сделаю ЭТО? Что, если она из-за этого перестанет улыбаться? Или даже хуже — тоже решится на такой шаг? Ведь я самая дорогая ей подруга.       Меня зовут Нора. Мне шестнадцать лет. Элизабет Грилз — моя лучшая подруга, но я к ней испытываю совсем иные чувства, чем дружба. Это чувство похоже налюбовь, но оно намного хуже и приносит только боль.