Мы обязательно встретимся, слышишь меня?

Нужное необходимо помнить. А то, что не нужно по идее забывать. Так должно быть. Следовать этому не то чтобы необходимо. Это правильно. В этом случае будет жить легче. Попроще. Рациональнее. Не будет прочего хаоса. Как в голове твоей, так впрочем и в жизни. Однако, как правило, люди предпочитают путать. Однако жизнь такая, что происходит все иначе. И честно говоря... Никогда бы не подумал, что одним из этих многих окажусь я. По жизни определенно рационал, достаточно смышленый. Могу даже назвать себя умным. И это будет в принципе не ложь. Но относительная. Имеется в наше время такой забавный мейнстрим по поводу многих качеств, или, допустим, интересов... К определенной структуре развития? Я... Совершенно не начитанный. Лишь просто потому, что не люблю. Когда читаешь книгу, то полностью утопаешь в проблеме того героя, которого так близко впускаешь в свое сердце. А ведь человека достаточно впустить. Открыть дверь, намекнуть, пригласить присесть. И он войдет. Сядет в кресло, будет наблюдать, как ты сгораешь. Сначала внутри, потом внешне, продолжая изнурение. Углубляясь, но не показывая после. Потому, что никак нельзя показать, что тебе больно, когда он вдруг встанет и захочет уйти. А он уйдет. Не переживай. Обязательно сделает это. Они назовут это опытом, а ты будешь жалеть, что тратил столь драгоценное время на этого, кажется, пустого человека. Это будет именоваться жизнью, которая течет и вроде как коротка, а ты будешь сидеть и думать: "А ну и к черту!", "Да и зачем?", "И, собственно, какого лешего он здесь делал?!". И ведь дело даже не в том, что все мысли были заняты этим человеком. Совершенно не в том, что концентрируясь на чем-либо... Ты этого попросту не мог. Все было... Для него. Вокруг него. О нем. Деревья, цветы, небо, солнце, луна, ночь, звезды. Исключительно все ассоциировалась с этим ничтожеством, которые в данный момент сидело где-то глубоко внутри тебя, но достаточно поверхностно, чтобы ты ощущал это. Обидно. Осталось сожаление и пустота, которую необходимо заполнить. Только вот как-то не хочется. Слишком вероятно испытать это снова. Сначала все будет хорошо. Вполне идеально. В самом начале ты взлетишь, а затем... Затем с первыми лучами солнца все это рассеется, как туман. Уйдет. Закат будет прекрасен. Быстр. И забудется... Дивный закат, но не уход. Думая об этом и отклоняясь от темы, о которой вроде как говорилось... Человека забывают. Для чего это было начато? Зачем? Настолько вдаваться и проникаться эмоциями к несуществующему герою. Но ты проникаешься, если истинный читатель. Действительно интересуешься? Скорее хочешь познать данную книгу, произведение. Они называют это тупостью. Когда ты не начитан и на любой вопрос можешь мягко улыбнуться, не зная ответ. Точнее... Не зная что ответить, ведь ты не читал/смотрел. Информации нет. 404 not found. Это можно именовать так. Я же даю определение незаинтересованности. Я не заинтересован в данной информации. Пусть это делает глупым. Не волнует. Что даст эта информация? Что даст то, что я знаю это произведение? Учиться на ошибках героях, - говорит общество. Но у меня есть своя жизнь и свои ошибки. Ты можешь не совершить ошибки, если ты будешь знать определенную ошибку, или обстоятельство вследствие данной ошибки. А мой ответ: "Пережитое героем, переживаешь будто ты сам. Так и зачем же?". Ответом не удосужили. Мол что здесь сказать. Сложно найти человека, который сказал бы нечто похожее на мои собственные мысли. Мол живи своей жизнью, своими обстоятельствами, мыслями , принимай свои решения. Думай сам. Мысли сам. Ошибки будут твоими, но ты не будешь жалеть. Ты сделал так, как ты хотел. Однако. Где же такой же человек. Как и я? Где тот, который не будет любить книги. А потом. Ты вроде как хочешь найти этого человека. Думаешь, где же тот самый, который будет меня понимать. Что-то типо второй половинки. И не задумываешься как он будет выглядеть. Какого он будет пола? К черту! Что это будет за человек. Интересует лишь где он. Может ли он уйти, как люди до этого. Они не были недостающим звеном твоей личности. Быть может, люди всегда будут уходить, а ты должен набираться опыта и становится более мудрым,нежели чем ты был. Кусаешь губу, думая об этом. Появляется желание курить. Именно осенью. Чтобы смотреть в окно на стекающие капли дождя. Так атмосферно. Занимаешься полной ерундой? Следовало писать диплом. Кажется. Чтобы потом, кажется, доказать, что не зря. Учился. Но... Как-то не хочется. Не сейчас. Это не твое. Нечто другое. Понять какого это. Испытывать это эфемерное чувство любви. Интерес. Любопытство. Что же случится? Глубже в мысли. Решаешься зайти в социальную сеть и написать людям. Абсолютно разным. Дифференцировка в мусорку. Проводишь эксперимент. Испытываешь любопытство. Изначально оптимизация так и прет. Далее - раздражение. Практически около 98% требуют твою фотографию. Ведь ты не с существующей странице, а на заглавной фото - твоя собака. Это единственная нить к твоей личности. Что цепляется. Собака... Которая убежала, да? Горькая усмешка. Ведь все уходит? Нерешительная заминка. Это не так важно. На то были обстоятельства. В любом случае бесит. Какая разница на внешность, кто ты и где работаешь. Не главное ли общение? И да, с тобой не о чем будет поговорить по сути. Не читаешь, книги, не смотришь сериалы, новые кинокартины. Предпочитаешь очень старые. Кажется, в твоем окружении такие никто и не знает. Не воспринимаешь клубную музыку, ненавидишь ремиксы. Слух ласкают джазовые хиты прошедших 50-х. Блюзом балуешь себя перед сном. Какой-то не такой. Не молодежь. Похож на изжитого старика, который особо культурного развития для себя не видит. Раздражаешься еще больше. Находишь публичную страницу, кажется, своего города. Пишешь. Волнующие вопросы. Если ты урод на лицо, то и не имеет смысла с тобой общаться? Никто не собирается друг с другом спать. А даже если и так. Как же душа? Хочешь услышать их мнение. Понять, что в головах многих. Твою запись не публикуют. Ты не настоящий. Нет фотографии со взглядом в зеркало, тупой улыбкой на камеру и прочего хлама. Ты это не ты. Неизвестность. Она не импонирует окружающим. Страх. Не ответственность. Бросаешь эту идею. Даже не думаешь, что кто-либо ответит. Однако... В одном из публикуют. И есть возможность узнать мнение. разочарование, но такое, доброе, со снисходительной улыбкой. Ты ожидал это. Предпочитал именовать их вероятными, они же оказались действительными. Слишком предсказуемо. Скучно. Неужели ничего не произойдет, что изменит мою жизнь? Все так и будет? Рутинно? Голову заполняют мысли. Диплом. Учеба. Простое "пора". В конце концов в первую очередь ты все еще студент и только потом непонятная личность с хобби на эксперименты. Уходишь. Погружаешься в атмосферу множества букв. Мысли не здесь. Информация забыта, что была до этого. Это не важно для тебя. Вечером что-то подталкивает вновь открыть крышку ноутбука. Средь небольшого кол-ва диалогов всплывает новый. Такой же неизвестный аккаунт, как и ты. Не очень верит в то, что внешность для тебя - дело даже не десятое, а тысячное. Задает вопрос, вроде с неуверенной нотой, но больше на просто так. "Готов ли ты сам окунуться в полную неизвестность?" Кусаешь губу, еле заметно улыбаясь. Пару раз моргаешь глазами. Врожденная привычка? Думаешь, что ничего себе. Об этом я и не мечтал. Судьба? Слишком спонтанно. Что дальше? Ты не игрок, но экспериментатор. "Не буду против утонуть." Последний электронный текст на сегодня. Крышка ноутбука повторно закрывается. Отчего-то улыбаясь, не представляя что ждет дальше. А там сон. И много того, что ты в любом случае повторил. Жалея, но перематывая вновь и вновь.

Спокойной ночи. Еще спишемся?