loop (requiem)

- У тебя всё есть. Что тебе ещё нужно? - Говорят они. Конечно. Семья, дети, друзья, не слышащие тебя, мёртвые друзья. - У тебя уже алкоголизм, бросай, - который раз я это слышу? Не помню. Возможно, я и правда из тех мудаков, которые думают лишь о себе. Но это заложено природой: всё иллюзия, мы живём одни и умираем одни. Так о ком мне думать ещё? Поэтому сегодня я исполняю реквием по себе. Здесь решается моя судьба, а ничья другая. Ведь это мои демоны меня настигли. Жуткая апатия, дезориентация. Не понимаю что я сейчас делаю и зачем. Хотя всё ясно без слов - я здесь не жилец. "Почему ты не сдох ещё от того передоза?" - шепчет кто-то невидимый в ухо. Не совесть. Может, это был внутренний голос. Я боролся, правда, изо всех сил. Окружил себя людьми, чтоб не чувствовать одиночества. Но, знаете, когда после долгой работы/тусовки/любых других мероприятий возвращаешься домой, открываешься дверь, кидаешь сумку в угол, садишься куда-нибудь - особо остро чувствуешь одиночество и непонимание своего присутствия здесь (в понятии дома/планеты/вселенной). Осознаёшь, что не нужен ни одному из этих людей. Это фальшь. - Пф, твоя депрессия... Взбодрись! И всё будет отлично! Ты же весёлый. И на публике рассказываешь о том, какой счастливый. А вы много знаете какой я весёлый? Это когда я с счастливой улыбкой что-то говорю о своих проблемах, желая сломать каждую деталь вокруг, свои пальцы, содрать себе кожу? Да, тогда я абсолютно счастлив. Когда я говорю "почти справился" - я ставлю акцент на "почти, но не совсем" - ты слышишь "справился". Открою тебе секрет: если сломать позвоночник и он не до конца сросся - можно случайно сломать его ещё сильнее. Так и здесь - из-за малого надлома можно сломаться полностью: окончательно и бесповоротно. - Всё будет хорошо! Хватит выёбываться. А ведь никто не знает что будет завтра. Кто-то из вас знает? Нет. Не знает. И также мало кто знает, с каким отвращением к себе и окружающим можно просыпаться и засыпать. Нет, это не то утро, не та усталость после трудного рабочего дня, не та грусть и не просто ненависть. Это любое время суток, любое состояние. Казалось бы... Это страшно, когда какая-то сила тебя рвёт на части изнутри. Представь, что ты оболочка из мяса, а где-то внутри зарождается "нечто", оно разрастается и всё время пытается порвать тебя на куски, заставляет тебя стискивать зубы от боли, лишь бы ты дал ей власть над собой. Это как раковая опухоль, только в конце ты сгниваешь весь заживо. Ты пытаешься его выпустить любыми способами, даже через селфхарм, ты пытаешься заглушить его алкоголем или веществами - чем угодно, лишь бы хоть немного перестать чувствовать это, но потом проходит это временное успокоение и это начинается с новой силой. "Всё хорошо". Едкое чувство одиночества в толпе. Нихера не хорошо. Знаете зачем для повешения мыло? Для верёвки, чтобы кожу не сильно натёрло? Чушь! Если ты умрёшь и твоя шея неестественно вытянется - зачем заботиться о красоте следов от верёвки? Натираю табурет мылом, держу в руках висящую петлю. Оглядываюсь. "А может всё ещё образуется и ещё не поздно?" - промелькнуло в голове. "Нет" - кто-то толкает меня изнутри. Поздно. Я соскользнул.