Люди теней

Мы все куда-то подевались. Я помню, нас было так много: мы смеялись и верили в Бога, часто за руки даже держались. Куда же мы все подевались? Я знаю, что люди никогда не растут по своей воле, им обрезают крылья и сажают в клетку. А мы согласны, лишь бы оставили в покое. Люди просто так не пьют таблетки. У меня было много друзей, из них некоторые были лучшие. Я помню, среди этих людей уже чувствовалось удушье. Позже меня хватило на двоих, дальше бы начался смрад от протухших слов и моих таких же никчемных тирад. Я помню, как сквозь меня проходили тени, они касались моего платья и щекотали кожу. Если бы я только умела вырываться туда к ним, наружу. Знаете, а ведь в толпе, когда тебя окружает куча людей, ты вдруг открываешь в себе тот факт, что мы люди теней. И мир не переворачивается с ног на голову, а даже как-то наоборот - все становится как надо. Мы какой-то странный народ. А знаете, когда-то у меня совсем не было друзей, я приходила домой (в школе меня не любили) и плакала. Но среди теней и людей, всегда чувствовала себя одинаково. Я думала, что когда появится друг, он от меня никогда не уйдет. Но я ошиблась, и как-то вдруг мне стало все равно, что он не идет. Я подумала сначала, что все образуется, (ведь я так люблю со всеми прощаться) мы помиримся, отношения нормализуются, но поняла, что не хочу возвращаться к старым темам, заезженным фразам, к своему тупому характеру, кстати, тоже. Прости, что все это случилось не сразу, я знаю, что просто невозможна. Меня сложно вытерпеть, я слишком импульсивна, и вообще у меня проблемы с головой, я пишу больные стихи, иногда говорю красиво. Но знаете как сложно быть мной? Все вроде бы неплохо складывается, я могу перестать даже выть, но жить как-то не получается так, чтобы хотелось жить. Теперь у меня молчит телефон, и сообщений уже никто не пишет. Я могу позволить себе крепкий сон или прочтение любимой книжки; потому что все куда-то пропали: лучшие друзья, как и люди-тени, я думаю, что мудрецы нам лгали, что в одиночестве можно стать сильнее. А смешная штука, знаете, в чем? В том, что я сама всех выгнала. И кстати, этот рубикон я не перешла - перепрыгнула. И еще, одиночество - это не мука, а этот стих не мое признание. Мой рот за день не издал ни звука, одиночество - это состояние. Да, мы все куда-то девались. Сначала, обижаясь на что-то, а потом - просто так, почему-то. Связались узлы - развязались. Наверное, мы просто выросли, против кого-то взбунтовались, а может, мы свыклись с мыслью, что нам... все показалось.