Бессмертная

И вот, настал тот момент, когда, путем долгого самокопания, я все поняла. Ответ всегда лежал у меня на ладони, стоило только открыться своему сердцу, и мне это удалось. Я хочу быть Альбертой. Не стоит забывать о том, что я - лишь чудовище, снова обретшее человеческую оболочку. Моя кара заключается в том, чтобы никогда не быть счастливой и больше не причинять вреда людям. Все мои чувства и эмоции на протяжении последних двух лет - не более чем иллюзия, вызванная гормональной переменой в моем организме. А даже если все как раз наоборот, это уже не имеет значения. Сейчас я понимаю, что не могу и не хочу делить свою жизнь с кем-то напополам и снова окунаться в этот безвылазный омут жестоких чувств. Моя вечность, что вот вот обретет свой конец, будет потрачена мной рассудительно. Так я смогу остаться собой, не смотря ни на что.

***

Когда Селти пришла ко мне снова, чтобы узнать мой ответ, то предварительно сообщила мне, что эти двое будут ждать меня в определенных местах в случае, если я выбрала кого-то из них. Но этот случай не предвиделся, о чем я сразу же сообщила байкерше. «Что будешь делать теперь?» - спросила она не без тревоги. Она с пониманием отнеслась к моему выбору. Конечно, не стоит забывать о том, что эти двое тоже предали меня и издевались надо мной, пользуясь, будто вещью. - Если бы я знала... Я уверена лишь в том, что больше ни в чем не буду сомневаться. Моя дорога приведет меня в завтрашний день. - вот, что я ответила ей, искренне улыбаясь. Ощущение избавления от тяжелого груза делало меня счастливой. Затем я вернулась в Америку. Эта сцена прощания чем-то напоминала мне прошлогоднюю, но в этот раз Селти переживала за меня намного меньше. В ее глазах читалось, что она верит в мою силу духа, и что больше я не пропаду. Дальнейшие годы жизни я провела, как и подобает молодой девушке. Постепенно поднималась по карьерной лестнице, гоняла на байке вместе с бандой мотоциклистов, а по вечерам пятниц выпивала с Чарли и многими новыми друзьями. Вспомнив свое прошлое, я вдруг почувствовала, что наконец-то нажала на кнопку «плей» после очень долгой остановки, и больше я не собираюсь тратить свою жизнь вникуда. Когда мне стукнуло тридцать, я вышла замуж. Нет, я не шучу. Мой избранник не являлся особо примечательным человеком, я бы сказала, что отношусь к нему, как к брату или другу. Но мне было комфортно наедине с ним. Таким образом, я выполнила свой долг перед обществом и создала новую его ячейку. В какой-то момент Адам намекнул на продолжение рода, и мне пришлось с этим смириться. Любила ли я сына, которого родила от этого человека? Думаю, да. Материнский инстинкт так просто не вычеркнешь. Но, каждый раз глядя на него, мне казалось, что я сплю. Что все катится к чертям, и мне хочется остановить эту планету. Старея и познавая жизнь с новых точек зрения, я начала понимать, что даже с учетом того, насколько больше мне дано было лет, они все равно улетают, как сквозь пальцы вода. Хоть я и понимала, что моя смерть неизбежна, мне все меньше хотелось, чтобы она наступала. Я стала подвержена паническим атакам, а мое здоровье, на которое я никогда не жаловалась, все чаще давало сбой. Мне больше не хотелось к чему-то стремиться. На работу я ходила для галочки. Семью любила для галочки. И существовала тоже... для галочки. Не помню, в какой момент я перестала замечать ход времени. В голове лишь иногда проскальзывает реальность, в которой я обычно стою около кассы и покупаю бутылку красного. Вот так просто? Мне была подарена такая уникальная возможность, а я кончу тем, что сопьюсь. Самой смешно, когда я оглядываюсь на свой жизненный путь. Смешно и грустно. Смех сквозь слезы. Как легко моя бурная, непредсказуемая и насыщенная жизнь превратилась в подобие скучного монолога? Мне кажется, что сама судьба-шутница, что все это время так искрометно меня изводила, теперь махнула на меня рукой и, словно смятый лист бумаги, выбросила в урну. Мой ребенок вырос и стал самостоятельной личностью. Женился на такой обычной девушке. Мой муж сильно постарел. Его будни сводятся к работе до 6 вечера и просмотру футбола на диване. Я готовлю ужин, читаю, чтобы сбежать от реальности, и ложусь спать, чтобы завтра проснуться и сделать генеральную уборку. Но, пока я еще не уснула... почему меня так сильно душат эти слезы? Я уже давно не молода. Про мой возраст говорят: «ей исполнилось 17, когда изобрели колесо». Честно говоря, я даже поверить не могла, что когда-нибудь мои волосы станут седыми, я буду легко просыпаться в пять утра и идти стряпать пирожки с капустой и шарлотку для внуков. На седьмом ли десятке человеческого возраста в моей голове окончательно поехала крыша? Неважно... Я просто бросила все и уехала на Тибет. Там меня наконец перестали мучить жажда утопить слезы в алкоголе и приступы депрессивного расстройства личности. Громким было бы утверждение, что я познала Дзен перед смертью, но в этом есть доля правды. Много лет назад я сделала свой выбор, и ни о чем не жалею. Я стала тем, кем хотела. Просто мое время давно ушло, вместе с моей настоящей судьбой. Я сама испортила свою жизнь, и для меня уже не нашлось места в этой реальности. Но ничего страшного. Я все равно смогла остаться собой. До последнего вздоха.