Порванный

Знаешь, мне сегодня в голову первый раз пришла откровенно ясная мысль о том, что я и вправду беспокоюсь о твоём будущем. Как ты уставший приходишь домой, как громко выдыхаешь недовольство и вытираешь со лба пот, которого там ещё или уже нет. Страшно даже представлять, как с тоской ты заставляешь себя поесть, чтобы позже самочувствие не ухудшилось ещё больше. Как кто-то, выше тебя стоящий, говорит, что не видит в тебе потенциала и утверждает, что тебе надо прилагать больше усилий на работе.Как ты повторяешь изо дня одни и те же действия, потому что привык и попросту забыл, как можно по другому. Ты просто привык к серым будням и поэтому принимаешь их уже, как должное. Как когда ешь, делая очередной укус, не прожевывая сыр до конца, ты в какой-то момент словно отключаешься и просто начинаешь смотреть в окно на небо. А после мгновения пустых раздумий ни о чём просто возвращаешься обратно в своё тело. Мне порой страшно от того, что моя жизнь может пойти не так, как мне того хочется, если это вообще возможно конечно. Представляю, как добираюсь домой сидя в общественном транспорте и думаю о предпоследнем клиенте, с которым разговаривала пару часов назад. Вспоминаю его слова о том, что ему надоело жить, что он не видит в своей жизни смысла. И мне как бы надо его спасать, что я впрочем и пытаюсь сделать, но я точно так же, как и он, не вижу смысла в своей работе. Сколько бы не силилась, не понимаю, как то, что я спасу одну жизнь, которая возможно даже того не стоит, может хоть как-то поменять этот мир.