Обреченные любить

Ты никогда не говорил мне этого заветного слова «прости». « Нет, у нас с ней ничего не было!» Мы всегда обменивались улыбками, нежными взглядами и теплыми словами… «Подожди, ты всё не так поняла!» Я перестала осознавать, что такое доверие, после того, что произошло. «Всё не так, не так!» Именно тогда я поняла, что была ослеплена своей любовью. Но что осталось после этой любви? Брошена, растоптана, нелюбима, забыта… Пять лет прошло с той самой встречи с твоей новой пассией, Джессо. Ей достался ты, а мне единственный от тебя кусочек счастья — наша дочка. Мое пятилетнее сокровище не знает той горечи, что перенесла её мать. Хотя, ты ведь даже не знаешь о ней. Не знаешь, что где-то на Земле живёт наша девочка. Спустя эти долгие годы беспомощности перед своими чувствами, я всё гадала, остынет ли во мне эта буря эмоций по отношению к тебе, или нет? «Послушай, всё это случайность… случайность, правда!» Доверять, верить, любить, уважать. И почему эта смесь положительного настроя всё еще теплится во мне, ожидая твоего визита, Бьякуран? Так любила, любила всем сердцем, всеми фибрами души, и потеряла. В один миг. Джессо, как же мы с тобою были не правы. И почему мы осознаем это только сейчас? Если бы ты только знал, как я сожалею… Тогда я не думала о последствиях, не думала о тех чувствах, которые испытаю из-за нашего расставания. Моё решение казалось мне единственным правильным поступком, который можно было совершить. Это было ошибкой… Спустя пару дней пришло понимание того, что на самом деле потеряла. Пришло осознание того, что не могу без тебя, без твоих теплых взглядов, сладких поцелуев, без нежных, заставляющих забыть обо всем плохом, объятий… С самой первой встречи ты буквально спасал меня. Спасал от боли, от обиды, от всего, что могло ранить моё, как ты говорил, хрупкое сердце. Как тяжело без этого. Я не знала, как мне дальше жить, да и не смогла бы, если бы не одно «но». Наша будущая дочь стала моим спасательным кругом. Наша девочка не была виновата ни в твоём предательстве, ни в моём решении уйти от тебя, Бьякуран. Я не могла позволить себе лишить её счастливой жизни. Моя любимая Элеттра, моя милая доченька. Как же она похожа на тебя. Внешне лишь лиловыми глазами, в которых постоянно сверкают искорки счастья, но характер… Наша дочь впитала в себя все твои положительные качества, всё хорошее, что в тебе было. Её искренняя, добрая улыбка. Такую же дарил мне ты, Бьякуран, никому другому, только мне. Если бы ты только знал, как я боюсь услышать от неё: « Мама, а кто папа? Где он?» Что я могу ей сказать? Что ты космонавт? Лётчик-испытатель? Или кто-то другой, кого обычно матери выставляют за отцов своих дочерей, только чтобы не открывать им горькую правду? Как можно объяснить невинному ребёнку, что её отец предпочёл другую, если я сама не верила в это? Знаешь, я никогда бы не подумала, что ты так можешь поступить со мной. Эти пять лет стали для меня тяжёлым испытанием. Я боролась как могла, боролась со слабостью, с чувствами, которые твердили: « Вернись к нему, не мучай себя». Но это было невозможно. Я не нужна тебе, Джессо. От осознания смысла этих четырёх слов хочется рыдать, кричать, сделать всё, лишь бы заглушить жгучую боль. Боль, которая жестокой змеёй сжала моё сердце. Я так старалась ненавидеть тебя, но нет, ты оставался для меня идеалом, ангелом во плоти. Вместо этого я возненавидела себя, свою жизнь. Это так глупо… Заботясь о дочери, я вспоминала образ своих родителей. Они так любят меня, стараются помочь, а как они любят свою внучку, хоть и не одобрили тогда моего выбора. Они всегда были против наших отношений, и ты это знал. Но мы были так опьянены нашей любовью, что для нас не существовало никаких преград. А я ведь мечтала, что когда-то и мы с тобой станем такой семьёй. Дружной, любящей, заботливой. Лишь мечты. Ничего более. Джессо за что ты так со мной? «За что?» Ты не смог ответить на этот вопрос. Ты молчал, разбивая мне сердце. Ты так умело манипулировал людьми, лгал им, но не смог переубедить меня. Даже не попытался. Так ничего и не сказал. Сколько боли ты принёс мне, Бьякуран. Неужели я и в правду заслужила её? Может ты уже и не помнишь меня. Может твоя «дорогая Нерина» канула в небытие. Скорее всего так оно и есть, у тебя уже наверняка есть любящая красавица-жена, дети, которых ты любишь больше жизни. Какое тебе дело до меня и моей дочери? Правильно, никакого. Как же всё-таки больно осознавать это. — Мама, мамочка, что с тобой? — обеспокоенный голос моей дочери сумел вывести меня из столь болезненных воспоминаний и мыслей, которые так и норовили полностью поселиться в моём сознании. Глубокие сиреневые глаза удивлённо следили за каждым моим движением. Взгляд, затуманенных мыслями, глаз пал на неё. Пухлые, чуть приоткрытые губы, чёрные, точно такие же как у меня, волосы, светлая кожа, непривычная для итальянцев. Мой маленький ангел. Как же ты всё-таки похожа на своего отца. Я была уверена, что если бы Бьякуран её увидел, то сразу же полюбил бы. — Всё в порядке, моё золотце. В следующую секунду Элеттра прижалась ко мне. Я обняла её как можно крепче, мне почему-то всегда казалось, что сейчас она исчезнет так же, как когда-то её отец. Это было недопустимо. Как же она невинна. Словно белые лилии, которые так любил дарить мне Бьякуран, говоря, что они чисты и прекрасны, подобно мне. Белый цвет. Я так же его возненавидела. В моей новой жизни было множество оттенков, но только не белый. Я не могла его принять. От очередных событий прошлого на глазах начали появляться слёзы, по коже прошлась волна мурашек, а губы предательски задрожали. Говорят, время лечит, но за эти пять лет раны, казалось бы, стали ещё свежее. Жаль, сейчас не самый подходящий момент для выброса чувств. Сдержав неожиданный приступ, я огляделась по сторонам. Мой взгляд упал на фоторамку, стоящую на тумбочке, возле кровати. На снимке Элеттре всего три года. В памяти невольно всплыл случай из прошлого. Пять лет назад, в тот день, когда я собирала вещи, я случайно уронила рамку с нашей с Бьякураном фотографией. Трещина прошла точно между нами. Как символично. О Господи, Джессо, когда же ты исчезнешь из моей жизни? Тишину нарушила замысловатая мелодия моего мобильного телефона. Часы показывали 6:30. Странно, кто бы мог позвонить мне в такую рань, тем более в субботу? На экране мобильника высветилась надпись «Мама». Она опять неудачно рассчитала разницу во времени. Как же хорошо, что я и дочь уже проснулись. Улыбнувшись своим мыслям, я ответила на звонок. — Милая, ты уже проснулась? — голос мамы звучал как всегда жизнерадостно. Как же я соскучилась. За несколько лет мы ни разу с ней так и не увиделись, часто говорили по телефону, но это не могло заменить той радости, которую я испытывала при каждой встрече с ней. С отцом я говорила реже. Хотя его можно понять. Если же мама позволяла нам с Бьякураном встречаться, то отец был категорически против его персоны. В результате мы с ним сильно поссорились. Думаю, папа уже давно простил меня, но он в этом не признается. — Да, недавно, — голос мой звучал отрешенно. Мысли всё никак не хотели собираться воедино. — Всё в порядке? Как там Элеттра? Когда вы к нам уже приедете? Я внучку один раз за все пять лет видела! — поток вопросов волной обрушился на меня, заставив вздохнуть. Элеттру мама видела четыре года назад, когда они с отцом приезжали ко мне. Она злилась, но понимала меня. Понимала, что после всего, что произошло я не смогу вернуться в свой прежний дом, слишком много воспоминаний там осталось, а они мне нужны были в последнюю очередь. — Всё в порядке, мамочка. С Элеттрой тоже всё хорошо, через пару месяцев ей исполнится шесть лет. Ты же знаешь, у меня работа, я не могу всё бросить и уехать, когда мне заблагорассудится. — Я знаю, доченька, но мы ведь все так соскучились по тебе. Помнишь Альдо? Так вот, он спрашивал о тебе. — Ну мама. Только не надо мне мужа искать, я и сама в состоянии это сделать. — Но вы ведь так хорошо общались в детстве. Он тебе даже нравился. Ты помнишь? Конечно, я помнила. Помнила все радостные моменты детства. Яркое согревающее солнце, запах миндаль в нашем саду, мамины колыбельные, что живут в моём сердце, Альдо… Смуглый, кареглазый брюнет, всегда улыбчивый, добрый и открытый. Таким я его запомнила. Альдо жил в соседнем доме, поэтому почти всё своё детство я проводила с ним. Он был мои лучшим другом. Почему был? Наверное, потому что мы не виделись уже 10 лет. В свои пятнадцать лет он уехал в частную школу по наставлению своего отца, который для него всегда был авторитетом, оставив меня одну. Альдо и вправду мне когда-то нравился, но это было давно. Мы ведь были детьми и не знали тогда, что такое любовь. Как и многие другие дети, стремились поскорее вырасти, торопили время. А зря. Моменты детства за редким исключением всегда самые приятные и искренние, теплые и желанные, не даром ведь людей со временем одолевает ностальгия. — Нет, мама, не помню. Я соврала, но для меня так было лучше. Эгоистично, но именно этот самый эгоизм давал хоть какое-то спокойствие. Родители всё время стремились найти мне пару. Каждый мужчина был для них потенциальным женихом для их одинокой дочери. Неужели так тяжело понять, что мне это не нужно? Сейчас не нужно… — Ничего, вот приедешь к нам, всё вспомнишь! — Конечно. Удачи тебе. На этих словах я сбросила вызов. Во время моего разговора с мамой, Элеттра подошла к окну. Почему-то она очень любила рассматривать пейзажи природы, запоминая каждую мелочь. — Мама, небо такое прекрасное, будто тысячи мастеров создавали его из самых красивых самоцветов, что есть на Земле. Её неожиданные фразы всегда удивляли меня. Замысловато и чересчур выразительно. Если бы это сказал кто-нибудь из взрослых, я бы не придала этому никакого значения, но ведь ребенку всего пять, откуда у неё такие мысли? Я давно начала замечать, что Элеттра довольно умна для своего возраста. Этим она, скорее всего, тоже пошла в своего отца. Неприятное упоминание грозило обрушится очередным уколом боли, но этому удачно помешал пронзительный, совсем не ожидаемый мной, звонок в дверь.