Да у меня масса достоинств!

Все началось вполне невинно. Мы доехали до развлекательного центра. Купили билеты на что-то, я даже не вдавался в подробности. Взяли мне кофе и молочный коктейль Валечке. Пошли внимать искусству. Полутемный зал. Немногочисленные посетители (что, вообще-то, неудивительно для вечера понедельника). На экране полным ходом шел очередной шедевр американского синематографа, от которого у меня через десять минут начала пухнуть голова. Единственное достойное зрелище в этом зале – это мое чудушко. Как он закусывал губку, блестел глазками, елозил беспокойно… Тем временем на экране главный герой вместе с главной же героиней куда-то бежали по темному лесу, зловеще стрекотали сверчки, ужасающе летали совы, под скрипку плакали мыши-полевки… короче, натуральный триллер. - Не, ты посмотри, как она бежит!!! – шёпотом возмутился Валечка. – Да у нее же сиськи резиновые, ты глянь, она щас перепрыгнула, а они даже не колыхнулись! Я глянул на экран. Герои успели с кем-то типа подраться и от кого-то убегали. Опять-таки, по лесу. Наверное, это самое страшное американское страшилово – ночь в лесу. Зайчишку, видать, испугались, вот и бегут. - Ошизеть, а у мужика-то задница какая! – выдал жизнерадостно мой мышонок. – Сиськам тетьки под стать! Такая же резиновая! … Бля, а хорошо смотрится-то как! О, харю показали! Гляди, какой мордус!!! Гордый греческий профиль!!! И губешки какие, м-м-м!!! Та-а-ак, что-то он фильмой очень увлекся, по-моему. - Не, ты глянь, – он подергал меня за рукав, – глянь, какая спина!!! Такая упругая! Я не выдержал. - Валя, там, куда ты показываешь, уже не спина, а задница. - Да? Я и говорю, шикарная задница! - С каких это пор, мой хороший, ты заделался в ценители мужских жоп? – язвительно заметил я, не выдержав его бурных восторгов. - Федя, фу. Смотри фильму, – строгий мальчик Валечка сел смирно, лапки на коленочках сложил. Я скрипел зубами и смотрел фильму. Там герои опять что-то с зайчиком не поделили, и одежка нечастых ночных гуляк приобрела подратый вид, исключительно в соответствии с задумкой дорогущего прославленного дизайнера о степени рваности и потрепанности. Они опять, как бешеные лисицы, куда-то бежали, художественные тряпочки развевались на ветру. - О-о-о! Федунь, гляди-ка! Как задница классно выглядит в этих лохматых шортиках! - Чья? – как можно равнодушнее спросил я. - Как чья?! Дядьки этого! Супер просто! И ноги – столпы этой жопы! - Р-р-р-р! Валечка, твою мать, хватит при мне нахваливать чью-то задницу! Тебе моей не хватает? В этот миг авторы задумали мрачное молчание ночного леса, и мой вопль слышали все. - Ну, Федь, твою задницу я вчера хвалил. Сам же не захотел увековечить для потомства, гипса пожалел, жадина! – в этом самом молчании зала невозмутимо продолжил гнусный чудище. - Валя, твою мать, смотри молча! Вот только после этого диалога на экран больше никто не смотрел, у них в зале нашлось кино поинтереснее. - Я не хочу молча! А как же обсудить! Ты глянь, какие шмотки! Давай тебе твои брючки прям щас так же порежем! В буфете ножичек попросим! Твоя задница тогда будет еще круче смотреться, чем у этого бибизяна! – совсем не тихо воскликнул гов… ненаглядный мой. - Не, Валечка, не могу. Я трусики твои любимые не надел. - Ой, а какие мои любимые? - Ну, те, в подсолнышки. Ты же мне их выбирал? - Правда, что ли? А почему не надел? - Бля, зас… Валечка, мне просто времени не было! - Ты что же такое делал, если не хватило времени мне приятное сделать? - Валя, душа моя, приятно я тебе буду дома делать. - Почему это мне до дома терпеть надо? Я, может, прям щас хочу? – подскочил монстрик мой на сидении. - СМОТРИ КИНО!!! Под мой вопль кто-то тихо хрюкал сзади. … - Ойеё… Федь, мне плохо… – Валечка повернулся ко мне со скорбным личиком. - Валечка, попей коктейльчик… - Ой, не могу-у-у, меня от него тошнит! - Уже? Вроде рано еще! - Чего рано? - Правильно, детей никогда не рано. - Чего?! Какие такие дети! Щас, разбежался… - Наши дети! Ты не хочешь ребетёночка? А я уже крестного нашел! - Дебил! Маньяк! – Острый кулачок смачно вмазался в мое многострадальное плечико. Странные хрюшки в этом зале собрались, очень подозрительно хрюкают. - Пей свой коктейль! – потирая плечо, прорычал я. … - Что за гадость ты мне купил?! Пить невозможно же, – фыркнув в очередной раз, дегустатор Валечка поставил на пол полупустой стакан со злополучным коктейлем. - Что выбрал, то и купил. Надо было пиво. И мне не дал, и сам не пьешь. - Оно воняет. - Ничего не воняет! - Во-ня-ет! У тебя изо рта будет вонять, когда ко мне полезешь целоваться, я тебе врежу, мы поругаемся. - А щас мы что делаем? Не ругаемся? - Нет, ты что. У нас душевный конструктивный диалог, направленный на улучшение взаимопонимания и расширение кругозора. Бля. Этот гаденыш успешно держал тонус моего организма на отметке «горячо», периодически доводя меня до кипения, но тут же отпуская. Опытный кулинар, твою мать… … - Федь, ну-у-у же, Федь… – из мира грез, в которых Валечка не язвил, а с удобством разместился на моих коленях, изучая мой язык, меня грубо вырвал очередной пинок по пятке. – Федя! А про что кино? - Бляяя… Убейте меня кто-нибудь… - Федь, ну, скажи… Я пока не понял. Нет, лучше его. Спокойствие! Только спокойствие! - Валечка, солнышко, я тоже не совсем понял, – скрипнул зубами я. - Н-да? Странная комедия. Как хоть фильм-то называется? - Откуда я знаю?! Ты билеты покупал. - Правда? – Валечка зашуршал, доставая билетики. – Федь, я не вижу. Дай телефон. Я, скрипя зубами, достал искомое, посветил. Мелькнула светлая макушка, мазнула меня по носу. Он, что, думает, что я железный? - Федь я не вижу все равно. Давай, ты посвети, прочитай. - Валюш, мне тоже плохо видно. Посвети мне. Та-а-ак, что у нас. "Мертвые не потеют". - Чё, правда что ли?? Странное название для комедии. Столько возмущения!!! Уж и пошутить мне нельзя. - Не веришь? Мне не веришь? Тогда сам читай. - Темно мне! У тебя дурацкий телефон! - У кого-то глаза кривые! - У меня замечательные глазки! - Н-да? Дай-ка посвечу, погляжу… - Я те щас сам засвечу! - Хороший мой, не надо драться, ручки поцарапаешь! Вокруг уже ржали в голос. Странный народ тут, вроде на экране ничего смешного… - Федь, какая-то странная комедия, – Валечка в кои-то веки был солидарен со мной. – Народ ржет, а я не понимаю. Может, пойдем, погуляем лучше? Воистину, лучшее предложение за весь вечер!!! - Конечно, хороший мой, пойдем, свежим воздухом подышим! Мы встали и как можно тише пошли к выходу. Ну, как сказать… понятие «тихо» к Валечке, похоже, в принципе не применимо. Валя замешкался сзади, и когда я обернулся, чтобы его поторопить, то застал его в весьма интересной позе, а именно – носом в пузе какого-то хмыря. - Валя, гаденыш! Не успел обернуться, как ты к чужим мужикам на колени лезешь? – рявкнув, сдернул его с колен парня. - Какие такие колени!!! – заверещал Валя. – Там такая кисонька няшная на футболочке была! Я поближе рассмотреть хотел!! - Кисоньку?! Я тебе сейчас покажу кисоньку! - Где кисонька? - Не поверишь, у меня на трусах! - Оу, правда? Дай посмотреть! - Р-р-р-р-р! Потом рассмотришь! – я пер, как танк, держа его за руку. Напролом. Скорее отсюда, иначе будут жертвы. Вон, у кого-то из барышень уже истерика случилась, в конвульсиях бьется, бедолажка. – Сейчас по плану гуляния! - Гулять! Гулять! О-о-о, а это, типа, как ты хотел? Мордой в клумбу и шампанского? – не унимался этот гаденыш ядовитый. - Нееет, хороший мой, это ТЫ так хотел. А я щас это твое желание буду в жизнь воплощать. - Федя, не надо! Там люди ходят! – он стал упираться, зарядил кулаком по держащей его руке. - Надо!!! Рявкнув, закинул его на плечо. - Пусти меня, кретиниус! Питекантроп прямоходящий! - Совет вам да любовь! – со смехом донеслось из зала. - Ой, это нам, что ли? – пискнул Валя. - А то! И, шлепнув его по аппетитной попке, с ценным грузом вышел из зала. Народ нам хлопал. Мы имели успех. Оставалось только вернуться на бис. На улице Валечка успокоился, отряхнул одежку, поправил курточку, похлопал глазками и, миленько краснея и кусая губки, заявил, что голоден. И тут же пнул аккуратненько, подталкивая в сторону кофейни. Бур-р-ратинка мой! Кормить его?!! Придушить, гаденыша! Тем не менее, до кофейни мы дошли. Валечка заказал себе два куска шоколадного торта с вишней и два латте. Мне же пришелся по вкусу мясной пирог с чаем. Пытаясь не пялиться столь откровенно на то, как Валечка изволит тортик кушать, я смотрел по сторонам, мечтая оказаться на месте счастливой ложечки, которую он с таким упоением облизывал. И так размечтался, что и не заметил, что ложечка уже давно не дзинькает о блюдечко. - Ты куда это пялишься?! – раздалось тихое шипение разъяренной эфы. – Ты на сиськи её пялишься?! Федька, козлище озабоченный, не смей отпираться! Ты целых пять минут у нее в лифчике глазюки свои полоскал! - Валь, ты чего? - Ничего! Ты кого в кафе пригласил? Меня!!! Так и смотри на меня!!! Я тут этим тортом давлюсь, а он и не смотрит!!! Так это представление было для меня? О-хо-хо! Мой мальчик для меня старался?! Какой умница! - Валюш, я и смотрел, любовался тобой, душа моя пела… но ты ТАК свой тортик кушаешь, что мне штаники малы стали! Нечеловеческим усилием я заставлял себя НЕ смотреть на тебя, опасаясь шокирующих последствий для мирных посетителей. - То есть, ты заставлял себя на чужие сиськи смотреть?! – не унимался мой кровожадный мальчик, распаляясь всё сильнее. – Какая жертва, даже представить страшно! Может, мне тоже надо сиськи отрастить, дабы усладить твой эстетический вкус?! А что? Медицина нынче просто чудеса творит!!! Официантка, подошедшая разузнать причину недовольства клиента, была просто снесена звуковой волной по имени Валечка. Барышня, которая, в силу недалекого ума и огромного самомнения, приняла мой мечтательный взгляд на свой счет, тоже решила поучаствовать в беседе. На свою беду, она попыталась чему-то поучать бушующего монстра, весьма нетактично, надо заметить. Валю понесло. - Пошла вон, курица крашеная! - Я не крашусь, недомерок! - Н-да? Курица натуральная? Федечка, ты любишь куриный бульон? Очень полезно для здоровья! Пошли куриц стрелять! - Да как ты смеешь! - Очень просто! И смею, и смеюсь над тобой! Чего ты отрицаешь, что курица?! Ты глянь только, Федь, как ей к лицу дивный желтый цвет цыплячьей неожиданности! Он только клушкам к лицу! И эти оборки, м-м-м! Просто море секса, так борта подчеркивают! Задок кургузый! Несбывшаяся мечта любого петуха-дальтоника! - Валюш, хороший мой, успокойся… – я махнул рукой официантке, чтоб увела барышню отсюда, та понятливо кивнула и увела неудачницу-оппонентку, некрасиво раскрасневшуюся и активно жестикулирующую. – Все, барышня уже уходит! Видишь? - Давай, вали! Молнию тебе в жопу! Для разгона! – я вовремя перехватил солонку, чуть было не запущенную по маршруту «Затылок - Конечная». Барышня дернулась было обратно, но молодец-официантка что-то ей шепнула, та кивнула и согласилась. Надо будет этой умничке чаевых побольше оставить, по-моему, она эту дуреху пошла угощать за свой счет. - Валя! - Что Валя! – тайфун еще бушует. – Восемнадцать лет Валя! Неужели ты думаешь, что я буду терпеть эти твои переглядывания с пернатыми сиськастыми дурами?! Не дождешься!!! Как ты… Я больше не выдержал. Вскочил, схватил его за шею, притянул к себе через стол и заткнул, как следует. Ага-ага, тем самым, уже испытанным и доказавшим свою эффективность способом. Валечка сначала лупил руками. Потом вцепился пальцами в скатерть, опираясь на руки, чтобы не упасть. Потом и рученьки его держать перестали, и он закинул их мне на шею. А я, порыкивая от удовольствия, с упоением слизывал шоколад с его языка, нежных губок, ласкал, играл, прикусывал, завлекал… Хорошо, что столик маленький, а то бы весь десерт был бы у нас на животах. Через некоторое время мы отлепились друг от друга. Валечка моргнул мутными глазенками, облизнулся, причмокнул, улыбнулся. - Ревнивец какой… – прошептал я, поглаживая его по щечке, зарываясь пальцами в волосы. - А то! – так же тихо ответил мой мальчик, поглядывая на меня сквозь бархат ресниц. – Будешь пялиться куда не следует - глазки выколю… – нежно и ласково, с придыханием, прошептало это чудовище. – И я не шучу. Чмокнув меня в нос, он уселся обратно. - Официант, где мой латте?! – вежливо позвал хороший мальчик Валечка, сытый чудищ уже улегся в спячку. Охренеть, товарищи мои! И что это только что было? - Федя, садись, не стой столбом. Ты будешь мой тортик? Очень вкусно! Я моргнул, скидывая оцепенение, и сел. Валечка пересел на стульчик, что рядом со мной. - Бу-у-удешь, такой вку-у-усный тортик… просто симфония вкуса и экстаз в одном кусочке! Тебе непременно понравится! Несносное создание, глядя мне в глаза, поддел ложечкой кусочек шоколадного лакомства и отправил себе в ротик. А потом, лукаво блестя глазками, потянулся ко мне. М-м-м! Это был самый лучший тортик в мире!!! Только он, увы, так быстро закончился. Шалости-шалости! На ночь глядя!!! Хороши?!