Дневник дряни

Как-то ты меня спросила: « Я хорошая мать». Немного задумавшись я ответила, что да. Ты хорошая мать, но. Я соврала. Ты ужасная мать. Ты истеричка, требующая от меня то, что ты не дала мне в детстве. Сейчас ты будешь негодовать по этому поводу, скажешь то я неблагодарная дрянь, и что меня нужно было лупить, как сидорову козу. Но задумайся, вспомни сама сколько раз я что-либо делала, а потом слышала « Лучше бы я все сама сделала. Теперь придется переделывать за тобой. Больше не лезь». Я была маленькая, мне просто не хватало умения, вот и все. А ты вместо того, чтобы сказать: « Ты молодец, а давай вместе в следующий раз сделаем?» просто отбивала у меня желание. Теперь же ты требуешь, чтобы я делала что-то без твоей указки. Я делаю, но ты все равно этого не видишь, и где-то на подсознательном уровне, мне что-то говорит: « Не делай. Она все равно не увидит ничего». Говоришь всем, что я с братом не сижу, все и охают, но вот за последний месяц, и это только когда вас дома не было, я с ним сидела около двенадцати дней. Сейчас ты мне говоришь, чтобы я не донимал брата своими объятиями и прочим тисканьем. Но вспомни сама, как ты меня этим же и донимала все детство, я вырывалась из этих « объятий», а потом получала. Разве не так все было? Ответь мне на вопрос: откуда детям брать модель поведения в семье?. Из семьи, в которой они родились. Что может взять ребенок из семьи, где родители истеричны? Только истерию. Скажешь, что в других семьях еще хуже, там и пью, и бьют своих детей. И оттуда дети вырастают более благодарными. А теперь я отвечу твоими же словами: что мне все остальные, мне моя семья важна. Ты то добрая, то орешь без повода. Твое настроение очень трудно предугадать. Когда я была маленькой, я тебя меньше бесила. И не потому, что я сейчас, как бы ты выразилась, « все в своего папочку», а потому что у меня появилось свое мнение. Ты пытаешься его всеми силами подавить: « без меня в магазин поедешь, какую-нибудь дрянь купишь, которую носить не будешь»; « только зубы и умеешь вставлять» и т. д. Думаешь, я буду так с тобой что-либо обсуждать или к твоему мнению прислушиваться? Нет. Кстати, вот еще кое- что… Я всегда любила тебе рассказывать о том, что у меня в жизни происходит, все же ты моя мама, которая « выслушает». Но вот в один прекрасный день я поняла, что тебе по большому счету плевать на это. Ты просто не слушала, могла уйти в другую комнату. И я решила, что ничего не буду тебе рассказывать, пока ты не спросишь. Возьмем даже последние событие — моя поездка в Екатеринбург. Не знаю, заметила ли ты это или нет, но я тебе ничего не рассказала по приезду. А ты и не хотела, видимо, об этом узнать. Тебе было все равно какой была дорога, как я добралась вообще, весело ли мне было или нет. Я сразу после приезда домой позвонила бабушке, чтобы с ней поделится впечатлениями. И ты только после этого, наследующий день, поинтересовалась моей поездкой. Спасибо, что хоть вспомнила. Помнится, что кто-то сетовал на то, что мне уже аж! девятнадцать лет, и до сих пор нет мальчика. Но вот я влюбилась, черт возьми, это моя первая любовь! Что началось… « что вы можете каждый день делать?»; « посиди с братом»; « посиди с братом»; « сначала дома дела сделай, потом встречайся»; « если твои встречи мешают делать дела, то расставайся». Скажешь не твои слова? На секундочку, даже когда я к ЕГЭ готовилась, вы тоже говорили мне с братом сидеть. Я и тогда не говорила « нет». Теперь, когда у меня случилась истерика, вы мне говорите, что я ужасная дочь, что я нифига не делаю, что я обнаглела. Ну что ж… Спасибо за такие лестные слова, всегда их и хотела слышать. У вас я почти ничего не прошу. Или это не так?. Новый телефон, т к старый уже не работает? Нет, не надо, я же все понимаю, у нас денег нет. Подарок на день рождения? Тоже не надо. Я все понимаю. Почему вы этого не видите? Спросите сейчас себя сами, что я у вас просила за последние 3 года, не считая одежды, которая изнашивается? Да, я ужасная дочь. Может, поэтому, я ненавижу своего отца? Отца, который никак не участвует в моей жизни, кроме как орет на меня и говорит какая неумеха. Я помню все. Когда мне было лет десять, как ты вылил на меня стакан воды, потому что тогда я сказала, что ты не сможешь этого сделать. Я правда думала, что ты не сможешь, ведь я твоя дочь. В тот момент я поняла, что я никто для тебя. Можно расписывать все твои оры, оскорбления на меня, маму. Но вот ты сам добился чего-то в жизни? Ты орешь, но ты как пустой медный чан, гремишь, а внутри пусто. Бесполезная вещь. Работу найти не можешь, а если и находишь, то не задерживаешься на ней долго, потому что ты лишь пустой чан. Ты для меня никто, так же как и я для тебя. Поэтому я не буду писать о тебе много. Зачем я это написала? Да просто, у меня уже все внутри горит, от никакого отношения ко мне. Многие скажут, дура, на что жалуешься. Ты же одета, обута, накормлена, так у многих и никто не жалуется. Может, вы правы и это я слабая… Но слабый мирится с таким отношением, а я не стану. Конец записи. 26.07.2017